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爱情短笑话,浪漫意境

发布时间:2019-02-02     来源:大王  浏览次数:0

浪漫意境

成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作  文时,我听到的都是些陈腔滥调,例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐  轻柔等等。只有一个女同学别出心裁,她写的是:“屋里很清静,孩  子们都不在家。”


夫妻不同

A教授从研究室回到家中,见桌上装饰着很大的一束花,他就  问夫人:“今天是什么日子?”  “呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。”  他听了,微微一笑:“原来如此,谢谢你!到了你的结婚日,  我也买一个大花束来祝贺你。”


清扫落叶

妻子:“如果我们的婚姻是平等的话,你就应该把地上的落叶  扫掉一半。”  丈夫:“落到地上的一半树叶是你的,亲爱的,我的那一半还在  树上呢。”


吃吸水纸

里卡:“医生,你赶快告诉我,我不小心吃了墨水,该怎么办?”  医生:“没有问题,孩子。赶快再吃几张吸水纸吧!”


休妻

某甲娶了个非常漂亮的妻子。 过了两年,他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚,岳父、岳母高 兴得不得了,好好招待他们。 但是,回家以后,某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这 样做,他说:“这次到你家去,见到你老母亲那满脸皱纹的样子,恐怕你将来 老了也是这个模样,所以还是及早休了你好!”  
        


情 话 逼 供

女:你真的背熟了我的一切吗?我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的,你倒说说看!   男:身高……(挠了挠头)穿平底鞋到我下巴,穿高跟鞋到我耳朵。体重(边思索边计算),我用自行车驮你,勉强可以上30°斜坡;抱着你的话,估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我,最讨厌我看足球和别的女孩儿。 
女:哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说“很多”!要举例子!   男:多得很(有点得意)。例如你感冒了没有力气和我吵嘴;例如你不再要求我接你下班,只要每天早上打电话叫醒你就行了;例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠;例如……(瞅了瞅女的脸色,闭了嘴)。 
女:假设,我和你妈同时落水,你先救谁?   男:你不是说你学会游泳了吗? 
女:你最难忘的和我有关的事儿是哪一件?   男:肯定是结婚!爱情终于进行到底了嘛!(心道:彻底沦陷的日子,妈的谁能忘啊!) 
女:你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你!   男:她?是一盘没下完的棋;你呀,是一盘下不完的棋。 
女:对你来说,我还不如你的狗重要吗?   男:假如你不再讲话,又能吃剩饭,当然还是你重要。 
女:你说我戴红宝石好还是戴钻戒好?   男:戴毛线手套最好。 
女:你能一辈子只爱我一个吗??   男:当然能!(浮想:在一个后面加上“小时”,哈哈!) 
女:假如你失去了我,你会怎样?   男:茶不思饭不想(我只想去喝酒,好好庆祝庆祝!)。 
女:现在,你是不是还想着别的女人?   男:你妈呗!她老人家爱喝鲫鱼汤,今晚给她买几条送去。 
女:(有点高兴了,想了一想)你最想跟我说的三个字……?给你一次机会呦!(期待地)   男:别…问…了!! 
女:你!(咬牙切齿手脚并用,啪!噼!)   男:哎呀!救命啊……


小数点

数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他:“我满脸雀斑,你真  的不介意?”数学家温柔地回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打  交道。”


武大郎后传

话说潘金莲爱上西门庆后,武大郎很生气,但他也实在没办法。打吧,打不过西门庆,说吧,潘金莲又不听。士可杀不可辱,一气之下,武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂,被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来,发觉还有一口气,赶紧做人工呼吸,将垂死的武大郎救活了。渔民们大喜,奔走相告,说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人,咱们祖祖辈辈都这么矮,要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种,推他作咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃,武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间,与平民的女子婚配,于是从此以后,当地居民的身高有了显著的提高。
武大郎作国王,开头还相当勤勉。每天都是"有事出班早奏,无事早早退朝"。过些日子,他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。于是他说,你们以后把事情的重要内容写成奏折,交给我看。官员们很惊奇,说什么叫"写"?我们不识字,不会写。武大郎说,好吧,我给大家办个补习班,扫扫盲。于是他用自己有限的知识,给官员们开了扫盲班,学习文字。但武大郎是个卖烧饼的,只认识很少一些字,很多字他只记得一些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候,又忘掉了一些字的一些部分,于是这就形成了目前的一种“假”文字∶平假名、片假名之类。这是东洋文化的重要组成部分。
武大郎推行这项改革后,得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们没有姓名。于是他说,这可不行,大家得有名有姓才行。当然,赵钱孙李你们没法叫了,谁住哪就姓哪吧。于是有了"田中"、"松下"、"山口"之类的姓。至于名字,就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎",那犯了我的忌讳,只能叫"太郎",老二不能叫"二郎",那犯了我弟弟武二郎的忌讳,只能叫"次郎"。其余你们就按顺序叫,我没意见。于是这个国家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。
武大郎当国王以后,老是山珍海味,都吃腻了。他想起当初自己在海上漂流的时候,没有东西吃,只能捉鱼生吃。现在回想起来,那味道还是相当好的。于是他叫自己的厨师做鱼的时候一定只是生做,不用做熟。这道菜推广以后,得到了全国人民的热烈拥护,并从此成为该国的一道名菜。
武大郎还发现,当地人民还是象中国人一样,睡觉时是睡在床上。他很生气,想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后,西门庆经常到自己家来,搞得自己没有地方睡,只好睡地上。我当国王的都居然只能睡地上,你们也只能睡地上!这样*卧薪尝胆*才能不忘夺妻的耻辱!于是他照这意思颁布了一项法令。从此以后,该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上,这就是所谓*塌塌米*。
武大郎想,在中国,当国王那叫气派,前呼后拥、旗子满天飞。咱现在这国家,连个标志都没有,那多没劲。于是他把自己卖烧饼时的围裙拿出来,叫太监洗洗,还算是白色的,就用它当旗子。旗子上总得有个标志吧。武大郎脑袋里所有的印象,只有卖过的烧饼。于是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼,贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。
武大郎当了若干年国王,无疾而终。他临死之际,仍然因为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀,于是留下遗训,要子孙后代找西门庆报仇雪耻。后来他的子孙们便日操夜练,并到少林寺偷学了几招功夫,为了纪念国王武大郎,取名为“武氏道”(后来由于学功夫的人文化程度低,加上该国文字是“假文字”,被传成了“武士道”),又因为武大郎是白手得天下的,这些功夫又被称为“空手道”。到了元未明初,武族后人便开始派人登陆中国大陆,寻找西门庆报仇,却被咱国英雄戚继光赶了下海,那便历史上的“抗倭”。
进入二十世纪,武族人在中国自北向南,由东而西,踏碎我河山大半,还是没有寻着仇人西门庆。于是他们居然要中国人学习他们的“假”文字,要中国人取他们那样的名字,要中国人"围裙烧饼"旗下面实现"大东亚共荣"。这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉了大牙。最近,武大郎的后人据说有可靠情报,怀疑西门庆隐居在福建一带,于是福建对面的钓鱼岛,好像整天有人在那里卖烧饼了。


导游的导词

导游的导词  旅行社导游:
乘客们,你们好!我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎!现在,我介绍一下我们的车况。
大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了,由于没有车闸,停车时必须与其它
物体相撞才能停车。
这位是我们的司机师傅,他创下了12分的事故记录,平时需喝两瓶白酒才能上车。本车
没有速度表,如果您的上牙打下牙,那速度就是40公里;如果玻璃窗飞出去,那速度就
是80公里;如果轱辘掉了的话,那速度就是140公里;如果车顶飞出去的话,那我们就去
到了最后一站--天堂。
我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康,现在我们开始写遗言。


现代爱情烹调法

主料:适龄未婚男女各一名(初恋者为佳),情敌一至三名,选红娘一名备用。     调味料:言情小说一部,浪漫一瓢,醋三至五勺,盐花一把,定情信物各一件,真诚各一份,嫉妒少许,柔情千种,思念万般。     烹制方法:     1、将男女分开,分别用言情小说的浪漫情节腌制,以二至三年为宜,至入味;     2、将男女同时放入同一容器内,放浪漫少许搅匀,如有必要,可加入少许红娘;     3、将男女分开,分别放入思念万般拌匀发酵;     4、将发酵好了的男女同时放入烹调爱情的锅中,加大量浪漫、柔情千种、真诚各一份,用爱火慢慢焙煎。注意:切勿用猛火,用猛火难以烧透入味,并容易出现夹生现象。     5、加入情敌一至三名(男女均可),再加醋三至五勺,嫉妒少许,加大火力,翻炒数次,一增加其味,使其波折重重;     6、除去情敌,除去嫉妒,再加入浪漫,用爱火欲火反复煎熬,使其灵肉合一。起锅时,撒盐花一把,成盘后,附定情信物各一件一起上桌,此菜即成。


信奉佛教

邻家女儿要结婚,可是因为男的不是佛教徒,父母不同意。于是她劝男友研究佛学,早日扳依。 过了一段时间,父母问起男的近况,她说他已经信奉佛教了。   “那可以准备结婚了。”父母说。   “可是……”女儿哭了起来,哽咽着说:“他信得太深,当和尚去了!”     


灰姑娘番外篇

 话说灰姑娘成为王子美丽的新娘後,快乐得不得了。以前的日子,每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣……还常常有一餐没一餐的。现在光是伺候她的宫女就有好几打,而各地进贡的美食和宫廷里三不五时的聚宴、御厨精制的三餐满汉全席、下午茶和消夜,更是让她吃得痛快不已!     如今算来,灰姑娘嫁入宫中也有几年了,王子对她的态度却越来越冷淡,常见到他望著宫外的美少女摇头叹息,灰姑娘百思不得其解……。     有天,她心血来潮拿出玻璃鞋穿,不料「锵」的一声!鞋子应声而碎,灰姑娘赶紧把仙母找来,仙母见到她後不禁摇头:「唉,我忘了提醒你『玻璃鞋限载100公斤』……」     原本灰姑娘对此还不以为意,可是後来她实在受不了王子打算要新美眉做小老婆!於是下定决心的她,来到最假女主角瘦身中心。服务小姐便带她进去一个三温暖烤箱。灰姑娘进到里面,发现已有两个比自己臃肿的欧巴桑在那儿,便自我介绍:     「你们好,我是灰姑娘。二位是……?」     「我是睡美人」     「我是白雪公主」


数字恋爱

阿李的call机上经常有奇怪的数字,如:“520530,584520”等,妈妈很困惑不解,阿李的妹妹说:“这再明白不过了!520是我爱你,530是我想你,584520是我发誓我爱你,哥在谈恋爱呢!”


求爱真难

我费了九牛二虎之力写好一封电子情书犹感意犹未尽,在末尾添上“又言:我做好这份考卷,静待你的录取通知。”然后发出。    未几,收到回信曰:“名额已满。”     还不死心,再发“欲报名下期如何?”     回电:“等下期开学再说!”


关于中美差异的笑话

 朋友遇一美国小姐,大有相见恨晚之意,两人热恋。某日一同上街,到路口遇红灯,朋友闯红灯而过。不日,洋妞与之分手,告之曰:“这种人连红灯都敢闯,还有什么不敢的?” 
  朋友牢记教训,又找一中国女朋友。一同上街,遇红灯,停下等之。不日,分手,曰:“连红灯都不敢闯,还能干什么?”


鸳 鸯

在动物园的水池边,一个小伙子挽着姑娘的手,说:“让我们像对鸳鸯一样,永远生活在一起好吗?”姑娘不无遗憾地答道:“好是好,可我还没学会游泳呢!”


老处女求援

一个老处女打电话到消防队:“喂,喂!请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间!”    消防队的负责人告诉她:“是由警察处理的,你为什么打电话到消防队来?”    “因为,要从窗子爬进来,必须有一把长梯子才行。”


爱情的眼睛

一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间,姑娘左等右等不见小伙子到来,心中十分恼怒。事后知道,小伙子为了送一个迷路的老太婆,把约会给耽误了。    回到家里,姑娘伤心地对妈妈哭诉道:”他简直不爱我,为了一个老太婆,把我给忘掉了!”    妈妈抚摸着女儿的头,笑嘻嘻地劝道:“傻孩子,他能对一个不相识的老太婆那么关心,将来还能不爱你吗?!”


殉 情 记

女:“听说有个女孩差一点为了你而自杀啊!”   男:“对!她宁愿死也不愿嫁给我。”


幸亏还未相亲

男:“亲爱的,您好!”    女:“对不起,你是谁?”    男:“您看呢?”    女:“我看不见呀!”    男:“那您听出是谁吧?”    女:“我也听不出。”    男:“再见(放下电话)啊,又聋又瞎。表姨也真  是,怎么介绍一个这样的人,幸亏还未相亲。”


爱情坟墓

有个男子准备结束十多年的爱情长跑,当个快乐新郎。吉日定好后,他闲来无事,翻看黄历,赫然发现这日竟是“只宜入殓”,他只好自嘲说:“这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’!”


装潢门面

甲:“快把你家的书借给我几本要厚的,精装的。”   乙:“为什么?”    甲:“我的女朋友今天第一次上门来。”


重视初恋

一天,小刘热情地问他的女友:“亲爱的,我是第一个和您恋爱的男人吧?”    “当然是的,”女友不高兴地回答,“我真不懂,你们男人为什么老是问这个问题?”


教师情书

  一
  地理老师写道:“你是东半球,我是西半球。我们在一起,便是整个地球了。”    对方回信:“如果这样的话,地球上那不只剩下我们这孤独的一对了吗?”
  二    历史老师写道:“现实是今天,历史是昨天,我们相爱,昨天和今天便天然地连接在一起了。”    对方回信:“只有昨天、今天而没有明天,我们活着还有什么意义呢?”
  三    数学老师写道:”亲爱的,你是正数,我便是负数,我们都是有理数,该是天生的一对啊。”    对方回信:“亲爱的,如果结婚后我做出了无理的事,也还是有理的吧?”
  四    哲学老师如此求婚:“芳芳,你是存在,我是意识,根据唯物论的原理,存在决定意识,我愿永远做你忠实的仆人。”    对方答复:“根据辩证法的原理,在一定条件下,意识对存在有反作用,一旦我们结了婚,你便成了主宰我的皇帝。”
  五    语文老师写信更动人:“倩倩,你是夏夜的星,你是春天的云,你是潺潺的小溪,你是溪边柳条枝上的百灵,你是轻盈的舞步,你是悦耳的歌声……”情情回信说:“我的天啊,你唯独不爱我这个人。”
  六       物理老师的情书写得更妙:“你是阴极,我是阳极,我们结合便能产生爱情的电!”女友吓坏了:“请走开!我不敢靠近你,我怕触电身亡。”
  七    生物老师的情书独具一格:“人是富有感情的高等动物。我大胆地向你求爱,你一定会接受我的爱,因为我们都是地球上最高等的动物。”    他收到这样的回信:“我劝你把求爱的信寄到动物园去!”


冰冻七日

一对情侣呕气,彼此决定“惩罚”对方,一个星期互不通电话。    一个星期后,女方先开口了:“既然你能忍得住七天不打电话来,我就忍得住七天不接电话。”


两男两女

美国一家医院的主治医生得知与自己发生婚外情的女护士已经怀孕,便让她去意大利偷偷把孩子生下来。临别时,女护士问:“如果生了,我怎么通知你?”医生对她说:“如果生了,你就给我发一个明信片,上面写上‘通心粉’(注:意大利面条)三个字,我就知道了。”    六个月后的一天,医生接到妻子的电话,说家里收到一封奇怪的明信片。医生问妻子是什么内容,妻子念道:“通心粉!通心粉!通心粉!通心粉!两份带香肠和肉丸子,两份不带。”


反对搭卖

女:“我和你结婚还有个条件。”
  男:“亲爱的,你说吧,只要能和你结婚,我什么条件都答应。”
  女:“这个条件很简单,我要把我妈带来,因为她只有我一个女儿。”
  男:“这……”
  女:“怎么,你不同意?”
  男:“你不是不知道,现在商店都在反对搭卖?!”


匿名情书

“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好,这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”
  “给她写一封匿名情书。”


爱情炒作法

面对爱情要像投资股票一样: 
  暗恋  → 把握消息面 
  追求  → 迅速买进 
  热恋  → 加码进场 
  苦恋  → 把持资本 
  一见锺情 → 顺势操作 
  发现不合 → 立即抛售 
  一夜情  → 当日冲销 
  失恋  → 转买基金 
  屡战屡败 → 还是去存定存吧


金婚

“你今天为什么衣冠楚楚的,查理?”
  “庆祝金婚纪念日。”
  “你开什么玩笑,你才结婚五年。”
  “可它对我来说就像整整50年!”


情人的承诺

你是我的心,你是我的肝,你是我生命中的百分之三,你死了关我屁相关。


私奔

一位女孩跟一位男孩私奔了...... 
  搭着出租车到了车站...... 
  要付钱时...... 
  司机回头跟他们说: 
  不用了!那位女孩的父亲已经把车钱付清了......


纯洁的爱情

“请你相信我!” 
  “怎么相信呢?” 
  “亲爱的,我那纯洁的爱情只献给你一个人。” 
  “那么不纯洁的给谁呢?”


唇膏的颜色

有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友,店员们问他要什么颜色,他掏出手帕,指指上面的唇印说:“就是这样的颜色!”


爱情小说大展

飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣,在我面前走来走去。 
  我知道怎么回事,我故意不理她。 
  终于她忍不做了,说:“好看吗?” 
  我说:“好看。” 
  “喜欢吗?” 
  “不喜欢。” 
  “什么?”飘渺妹妹柳眉倒竖。 
  “脱起来很麻烦。”


婚姻法规定

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
  老翁:“我俩年龄相差这么大,合适吗?”
  姑娘:“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”
  老翁:“那规定了什么?”
  姑娘:“妻子有继承丈夫遗产的权利!”


找婆家

介绍人:“你认为对方怎样?”  女青年:“我对他倒没有什么想法。”  介绍人:“婚姻是大事,你得仔细考虑。”  女青年:“不用啦!反正我找的是婆家。”


嫁 妆

两个乞丐很要好,这天上午在一座餐厅门口相遇了。其中一个说:“快祝贺我吧!我终于为女儿订婚了!”    “衷心地祝贺您!新郎是谁?”    “左耳有些聋的比格。”    “一个好小子!您给了他多少嫁妆?”    “快别问这个了!我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他,以后,我再也不能到那儿乞讨了”     


写情书技巧

一个四十多岁的男子,向一个二十多岁的女郎追求了很久以后,写了一封信给她。他在结尾时,说:“亲爱的,快拿定主意吧。这样拖下去,会让我耽误你的青春。”


看不懂的信

一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着,直到大家都买完药走了出去,她才走近药剂师,递给他一封信,请他给读一遍。她说:“这是我男朋友写来的。他是个医生,只有药剂师能看懂他的字。”


冰冻七日

一对情侣呕气,彼此决定“惩罚”对方,一个星期互不通电话。    一个星期后,女方先开口了:“既然你能忍得住七天不打电话来,我就忍得住七天不接电话。”


初吻的折磨

第一次接吻很紧张,手轻轻的搭在她肩膀上,把嘴凑了过去,她笑了一下,要躲开,但只把头微微的转了一点,矜持了一下......开始只是嘴唇轻轻的摩擦,漫漫的一下一下的触动她的嘴唇,然后就紧紧的贴在了一起,俩人的脑袋扭来扭去,舌头也纠缠在了一起,我的手也从她肩膀挪到了腰上,用力的箍着她,她的口水没任何味道,滑滑的,我忘情的用力的吸着她的舌头,仿佛要吸干对方,呼吸已经不重要了,好过瘾。不过等我想送开时候发现吸的太用力,俩人嘴里真空的负压把俩人嘬在了一起,怎么也分不开,她也发现了这个尴尬的事情了,用手使劲的推我,但是根本没用,俩人的嘴紧紧的连在了一起,两人只能发出“唔~~~唔~~~”的声音,呼吸也变的很困难,于是我抓住她的头发用力向后拉她脑袋,可是我俩的嘴被拽的生疼,就是不分开,她也着急了,也抓住我头发,用力把两人的头向墙上撞,撞的头发都披散了也没用,只能惶恐的看着对方,喘着粗气,我有点着急了,费力的看着周围,想找点什么东西把我们撬开,可是看了半天也没找到合适的,突然我看到了,灵机一动,想到了个办法,于是我拉着脸都憋红了的她,向床上挪过去,她误会了我的企图,甩开我的手,羞涩眼睛底垂下去,我赶紧拍拍她,用眼神告诉她我这会儿不是要XX,而是想办法解决这尴尬的局面,她大概是明白我意思了,和我嘴贴嘴象个联体怪物一样挪到床上,我俩面对面站在床上,我站里面,她背对着床沿站在外面,她用很迷惑的眼神看着我,我俩的舌头被真空压在了一起很长时间,开始麻木了,这一切都是我的猴急造成的,现在,由我来解决它!!
  我用眼神安慰她,又把她向床边推了推,然后默数1~~2~~~3!!! 双拳齐发,猛击在她肚子上,她向后一缩,俩脚踩空,向床下掉了下去,由于我俩嘴还嘬在一起,她的下坠的劲道一下传到了我俩紧贴着的嘴唇上,我马上腰马和一,气沉丹田,猛的向上一抬头。嘿!!!!!! 可是没想到,居然这排山倒海的一记必杀之后,除了嘴唇的一阵剧痛,什么都没变,俩人的嘴还是死死的贴着,不同的只是我站的高一些,她脚下没了根基,只能象烤鸭一样挂在床边摆来摆去。房间只有我俩粗重的喘气声,我高高的站在床上,她挂在我嘴上,身体和手臂无力在摇摆着,眼睛里充满了绝望和仇恨......
  我顾不上安慰她了,谁来安慰我啊,曾经朝思慕想的场景成了这个样子,她的10分钟前轻柔的呼吸声变的那么的粗重狼狈,柔软细腻的舌头现在也变的象一口吐不出去的粘痰,无比的恶心,一双明媚清秀的眼睛也变的呆滞而空洞。 我费劲的转头,看看周围,她还是挂在我的嘴上,摇摆的力量拽的我的嘴唇疼痛欲裂,我看了看窗外,又看了看她,心一横,拽着她下了床,挪到窗边,打开了窗户,又挪回了房间中间,两手揽住她的腰,把她抱了起来,然后原地快速的转了起来,随着转动越来越快,她逐渐被离心力甩的横了起来,就象一个被我甩着的链球,我的嘴也被这巨大的力量拉破了,嘴里面好象流出了热热东西,还带着血腥味道,我强忍着疼痛继续飞快的带着她转动着,她一定也很痛苦,眼睛惊恐的盯着我,嘴里发出“~~~¥#%□%%……¥%5~~~5~~~%~~~~的声音......一只手死死抓住我头发,另一只手凌空乱挥着,我一边转一边费力的掰开她的手,努力的加快着转速,时机到了,我最后看了一眼她,用力一吸气,然后猛的一声”啐“!!!!!! 她就想一口痰一样飞了出去,身体划出一道优美的曲线,随着她的掺叫声准确的飞出了窗户,我也失去了平衡,一下摔到了地上,滚了好几个跟头,嘴里流出的口水和血弄湿了好大一快地毯。 嘭~~~!!!窗外一声具响.......
  我挣扎着坐了起来,揉着嘴,心想:“不知道别人第一次接吻是什么味道.......?”


你知道亲嘴的味道吗?

六十年代叫“那个”       举例说明:    女(低头轻声)道:哎~你能不能“那个”我一下?!    男(疑惑不解)道:那个?!哪个啊?!    女(面漏羞涩)道:“那个”就是……傻样……    男(恍然大悟)道:哦~~嘿嘿……    画外音:啧啧……吱吱……#¥ %        七十年代叫“亲亲”       举例说明:    男:二丫。    女:恩,干吗?!狗剩哥?!    男:我……能不能……亲亲……你…啊?!    女(假装生气):你?!……讨厌!    男(害怕讨好状):我……我……对不起……二丫…我……    女(扑哧一笑):就一下啊。    画外音:狗剩哥再来一下好吗?!.#¥啧啧。。# %        八十年代叫“吻”       举例说明:    男(两眼放电状):玲,可以吻你吗?!    女(两眼接电状):我还以为你不说了呢?!    画外音:玲,你该不会晚上还吃的韭菜馅儿饺子吧?!       九十年代叫“波”       举例说明:    男(一进家门边换鞋边说):老婆我回来了!!    女(边解围裙边扑向男喋声):老公你可回来了,想死人家了。    男:我也是啊,“波”一个先。。。    画外音:老公,你是不是又喝酒了啊?!再喝就别回来了!!!       现在叫“嘴”       举例说明:    男(不屑一顾状):猪猪,来“嘴”一个。    女(无所谓状):OK!    画外音:女:你妈的!还我口香糖!!    男:靠!你谁啊?!……


靓妹传说

靓妹一回头, 街边倒下一栋楼。  靓妹二回头, 长江之水往地球。  靓妹三回头, 哈雷慧星撞地球。


夭折了五次的网恋

(一)    突然空闲:MM,我们网恋吧!    樱桃小丸子:可是,我的年龄不适合你啊!    突然空闲:没关系的,我可以等你长大。    樱桃小丸子:可是,我等不了你长大啊。我已经68岁了。    突然空闲:68岁了还叫"樱桃小丸子"!装纯真啊!
  (二)    突然空闲:MM,我们网恋吧!    蓝宝石:你是党员么?    突然空闲:不是,但这重要吗?    蓝宝石:那你是团员么?    突然空闲:也不是啊。这与网恋有关吗?    蓝宝石:那你是少先队员吗?    突然空闲:很多年前就不是了,你问这些做什么啊?!    蓝宝石:很遗憾,你既不是党员,也不是团员,更不是少先队员,那你怎么配得上我啊? 我可是我们班的小组长呢!
  (三)    突然空闲:MM,我们网恋吧!    小女孩:好啊,不过先得让我爸同意。    突然空闲:啊!这还要你爸同意啊!那你爸呢?    小女孩:他现在正在帮我打字呢。 我才四岁半,还不会打字。    小女孩:你怎么不说话了?    突然空闲:叔叔好!
  (四)    突然空闲:MM,我们网恋吧!    翠花:天啊!我终于恋爱了。    突然空闲:你还没谈过恋爱?    翠花:是啊,我还没谈过恋爱呢!大家都说我是恐龙。你真好,你给了我初恋。    突然空闲:你真的是恐龙?!    翠花:我觉得我不是,其实我长得还可以。可我们班48个人有47个人投票说我是恐龙。    突然空闲:我们分手了。现在。    翠花:5555555我不干。    突然空闲:回你的侏罗纪哭去。
  (五)    突然空闲:MM,我们网恋吧!    红娘:先交一百块报名费。    突然空闲:还要交报名费?    红娘:这里是婚姻介绍所。这年头生意不好做,只好到网上来寻找发展了。


今日客满

一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店,一进门就递给招待员一个先令。招待员不解地用手掂着这个先令,讪笑着说:“怎么,你是要用这钱订酒席吗?”小伙子忙解释说:“不,不,呆会儿我陪一位姑娘来,请你大声对我们说:‘今日客满,请到别处就行了,谢谢啦!”


如此谈情说爱

  有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空么么无语。    于是,女孩先打破沉么说道:“今天的月亮真圆,是吧?”    男孩说:“自己看吧!”    过了一会儿女孩又说:“今夜的星星真多!”    男孩又回答说:“多的话就数一数吧!”    又过了良久,女孩又说:“我们的爱情真深哪!”    男孩回答说:“深不就淹死了吗。”


大学各系的新婚之夜

中文系:娘子,我们把灯灭了,宽衣解带,早点休息吧。
  数学系:别关灯,否则我无法找到你三点的座标。
  化学系:我用我的滴管插入你的试管,看一看能否生成新的化合物。
  物理系:根据能量守衡,我们今天晚上的总功率=零。
  经济系:亲爱的,这里是我这个月的工资。
  生化系::你知吗? 现在正缺这两个关键的触媒才能启动"永生难忘"的神经性蛋白质。
  食品营养系: 让你尝尝高葡萄糖蛋白质的美容食品..
  法律系:?..应该成年了吧
  生物系:让我们...交配吧!
  企管系:你是我的供给,我是你的需求
  会计系,让我看你全身的财务报表是否要调整的
  财政系:你该向我缴税?
  社会行政系:让我关怀你的生命
  造船系:让我航向你那里
  医学系:让我帮你打一针吧?
  资工系男:亲爱的,对不起!我当机了...
  资管系女:啊... 是系统资源不足吗...


黑板上的爱情留言

我读大学的时候,学校里人流最密集的地方应数第三教学楼,因为很多公共课都在那里上,人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处,有一块公用的黑板,大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。
有一天,黑板的右下角忽然多了一行字,很多人都在围着看热闹,原来那上面写的是:“文文,请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我,如果你我之间心有灵犀的话,你当然知道我是谁,如果你连我是谁都猜不出来,那我们就没有见面的必要了!”
第二天,原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体:“亲爱的,我当然知道你是谁!为了方便起见,请于今晚8:45来女生楼下接我,请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字,这样我就会很快来到你身边,不见不散。”
那天晚上,很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着,都想看看故事的男女主角到底是谁,可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现,于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧,恨不得抓出来打一顿云云。
谁知道次日清晨黑板上又多了一句话,显然是那个男生写的:“亲爱的,如果我只剩下一块钱了,我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包?” 
于是,大家的好奇心又被激起来了,不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而,第二天,还是那种娟秀得令人心动的字体,但她的答案却让所有的人拍案叫绝:“亲爱的,你应该先去买一盒粉笔,不然我们怎么联系呢?”


老实人新婚蜜月

李某为一机关老实人,但同事多为老奸巨猾者,局长深感头痛。李某新婚次日,仍坚持出勤,局长为之动容,决心以老实人为典型,号召全局职工向其学习,于是召集大家开会,局长开话了:你们看,人家刚新婚,就抛开娇妻,前来上班,大家要学学这种奉献精神,下面请小李谈谈感受。


感情储蓄

当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时,一个漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口来。小伙子不是存款就是取钱。直到把一张纸条连同银行存折一起*给她时,她才明白小伙子是为了她才这样做的:  “亲爱的吉:我一直在储蓄这个想法,期望能得到利息。如果星期五有空,你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗?我把你可能另有约会的猜测记在账上了。如果真是这样,我将取出我的要求,把它安排在星期六。不论贴现率如何,做你的伴侣是十分愉快的。  我想你不会认为这个要求太过分吧?以后再同你核对。真诚彼。” 她无法抵制这诱人、新颖的接近方法。


你别暗恋我了

你要让我说几遍你才肯承认啊?你暗恋我你就说嘛,你不说我怎么能知道呢?你还说没有,没有暗恋我为什么一天到晚和我形影不离啊,你到实验室,我也去实验室,你到图书馆,我也到图书馆,那天你突然去了计算机房,我找了一天才找到你,是不是有这当子事?     其实,你暗恋我也没有关系,不告诉我也行,女孩子嘛,脸皮薄,这都可以理解,可是你为什么总是不和我说一句话呢?而且更可气,我都知道你的小名叫小燕子,你爱吃辣椒,喜欢吃油麦菜,喜欢喝白开水,知道你学什么专业,做什么课题,可你暗恋我这么长时间连我的名字都不知道,光知道我的id叫粪桶。你说气人不气人啊?真TMD的气人,哪里有这样暗恋我的啊!     其实我心挺好要是知道有人暗恋我了,只要稍微一表示我也就就范了,可是你偏偏不,每次见了我都跟不认识似的,这样叫我怎么就范呢?你就是想让我犯错误也得给我一个腐败的机会啊,是不是?     要说有缘分,那咱俩可真是有缘,全世界也找不出这样的了,你那天打饭,你打了二两米,后面那个饭桶也打了二两米,那个人就是我啊!     还有,你那天晾衣服,我刚好从你们宿舍楼下过,水滴脑袋上,先说没有关系的那个家伙,这都是主要的,鸡毛蒜皮的我记不清了,数也数不过来,叫我怎么记啊?是不是?     暗恋一个人好痛苦好痛苦,这滋味我没有尝过,估计可能就象我现在吃三口米饭就饱,睡十五分钟小觉就够,一脑子琢磨你暗恋我的事情,腮帮子陷下去,眼珠子鼓出来,一说话别人都听不懂,你暗恋我可以,你可千万别这样,我这样那是想体会一下暗恋别人的感觉,不是真的,你要是真这样那还不得出人命啊!到时候你家人找来,还得跟我讨还血债呢。     昨天我在食堂吃饭,我隔了八个窗口看见你了,我说你要暗恋我就别理我,是不是有心灵感应啊,你真的没有理我,当时我就想麻烦大了,真的暗恋上了。我是一个有良心的热血青年,看到这样的悲剧发生真的是很难过,你暗恋我暗恋成这样却不敢对我说,你说吧,我不会拒绝你的,真的,你可要相信我啊!     今天下午,在图书馆我又见到你了,当然为了不给你的学习工作造成麻烦,所以我及时的躲在了过刊架子的后面不让你看见我,我当时想,如果你暗恋我,那么你就一定要看本杂志,结果你不但看了三本杂志,还借了七本回去,经此两件事情我做出了科学正确的判断,你其实是喜欢我的。     人说为伊消得人憔悴,衣带渐宽终不悔。为了我真的不值得,你这样一个美女,这样一个才女,为什么一定要暗恋我呢?我有什么好的,名字烂工作烂,就是身体比较好,经受的起打击。所以你千万别暗恋我了,你要在暗恋我啊,我可就要犯错误了。所以我想说,如果你暗恋我请你告诉我,如果你暗恋我就快点告诉我,省得你自己一个人承受这样多的苦难,最后我想说:暗恋我的人,求求你能不能分给我一点爱?让我也暗恋暗恋你。     再次最后,明天你还去不去图书馆了?要去先告诉我一声,可别又让我找一天啊!     求求你告诉我,也求求你别暗恋我了。


狼给兔兔的情书

  给兔兔的情书 
我日思夜想的兔兔: 
  每次想到你,我都会充分调动五官的每一个部分,以显示出想你的诚意来。我的左眼皮会跳,会连续不断地打喷嚏,伴之以眼中的思念牌泪花。我的左耳朵会高低上下地旋转,想倾听你的声音,我的右耳朵虽然做着相反的动作,但也是想倾听你的声音。我的毛绒绒的大嘴会产生强烈的渴求,顺便从舌尖沿淌下一种叫作消化酶的液体,一滴,二滴……滴滴难舍,意犹未尽。 
  每次见到你的时候,我全身上下无不为之欢欣鼓舞,我想温柔地把你抱在怀中,亲吻你的每一寸领土;我想把你含在口中,让你体会我的温暖。每一次你都想挣脱,说我的手是魔掌,说我的口是虎口。我想严正地指出,这些词用在我身上并不妥当,但你总是不听,拼命地摇耳朵,我只好以实际行动来证明了! 
  由于爱你之心难以抗拒,我让你深入进我的腹中,实地参观什么才叫伟大的爱?什么才叫做撕心裂肺?你很安静,我知道,在我的教育感化下我们终于融成一个整体了,这就是普通人所说的“结合”吧? 
  有时看到人那么辛苦地追逐一个叫“爱情”的东东,我很是为他们不值!兔兔,我的爱与他们不同,我是爱你的,这一点毫无疑问,无论多少苦难,无论什么坎坷,这种爱今生今世都不会磨灭。我爱你尖尖的耳朵,爱你红红的眼睛,爱你蠕动的小嘴,爱你柔软的身体。我用我的一生等待着你的到来!没有你我一定会痛苦地死去! 
  来吧,乖兔兔,到我的心中来吧! 
  辉常爱吃你的:狼   敬上!


女生洗澡的时候

某日深夜,在一栋女生宿舍里,一位女生正在洗澡,突然一阵冷风,一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼:『小姐,你看!我没有脸耶!』    女生:『那有什么了不起?』    女鬼:『你这话什么意思!』    女生很镇定的回头跟那个女鬼说:『你看,我没有胸耶!』


再折一千只

一位朋友来到李三家里聊天。见他正在折纸鹤,就问道:“折这么多的纸鹤是送给女朋友的吧!”    李三回答:“是的,女朋友对我说,如果你是世上最爱我的人,那你就折一千只纸鹤送给我吧!”    朋友说:“你折了这么多只,恐怕已超过一千只了!”    李三说:“已经超过了346只,还得再折654只,凑成两千只。”    朋友说:“怎么,是想给女朋友来个惊喜!”    李三说:”哎!原因是另外一个女朋友也提出相同的要求。“


扔花带盆

“我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给我一技花。” 
  “那你头上的伤是怎么回事?” 
  “她忘记把花从花盆里取出来了。”


出于良心告诉你

  一对青年男女,刚从结婚登记处领证回来,他们在路上交谈着。    男的得意地说:“亲爱的,你真美!不过出于良心,现在我得告诉你,上次我领你来我家里看的那套红木家具,以及华丽的摆设,我都是向别人家借来的。”    女的说:“没关系。出于良心,我现在也得如实告诉你,刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”    男的大吃一惊:“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗?”    女:“千万别再这样称呼她了,她现在是你的妻子啦!”


每星期踢烂一个

一天一女友对其男友说:“你要是象爱足球一样爱我就好了。”男友立即回答:“那不行,我可每星期提烂一个。”女友哑然。。。。。。。。。


男女分手的变迁

30年代:男:找个好男人,祝你们白头到老。女:呜......   40-60年代男:不要恨我。女:我不后悔。   70年代:男:我们还是彻底分手吧!女:你再好好想想。   80年代:男:我们已经完啦!女:赔我青春损失费!   90年代:男:祝你以后幸福!女:滚蛋,用不着你担心!


为什么要有爱

 一对情侣非常相爱,但有一天女孩就问男孩:你爱我什么呀!男孩说:”你的什么我都爱呀“男孩又问你为什么不爱我呢!女孩说”你的什么我都不爱呀“


马隆的担心

马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之后举行婚礼,但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机晚点了,他在开罗机场上心神不定,坐立不安,便发了一份这样的电报给他的未婚妻: “飞往贝鲁特的飞机晚点了,在我到达之前,请你不要结婚。”


爱情与玉米粥…

学生在寝室里争论:爱情与玉米粥相比,哪个好?好像该是爱情好,其实不然:毕竟没有东西比爱情好,而一碗玉米粥总比没有东西好,所以,玉米粥比爱情好!


家信之谜

年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。  “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”


吻的趣话

公园一角的长椅上,一对恋人谈着谈着,便吻开了。  接吻之后,小伙子问姑娘:“告诉我,除了我,还有谁这样吻过你?”姑娘听到小伙子这么一问,沉默了。  “快说呀!”小伙子见姑娘没吱声,急了,对姑娘催促道:  “只要你老老实实说出来,我即不会计较,也不会见怪的。”  “急什么,”姑娘说道:“我正在数着呢!”


现代爱情烹调法

主料:适龄未婚男女各一名(初恋者为佳),情敌一至三名,选红娘一名备用。     调味料:言情小说一部,浪漫一瓢,醋三至五勺,盐花一把,定情信物各一件,真诚各一份,嫉妒少许,柔情千种,思念万般。     烹制方法:     1、将男女分开,分别用言情小说的浪漫情节腌制,以二至三年为宜,至入味;     2、将男女同时放入同一容器内,放浪漫少许搅匀,如有必要,可加入少许红娘;     3、将男女分开,分别放入思念万般拌匀发酵;     4、将发酵好了的男女同时放入烹调爱情的锅中,加大量浪漫、柔情千种、真诚各一份,用爱火慢慢焙煎。注意:切勿用猛火,用猛火难以烧透入味,并容易出现夹生现象。     5、加入情敌一至三名(男女均可),再加醋三至五勺,嫉妒少许,加大火力,翻炒数次,一增加其味,使其波折重重;     6、除去情敌,除去嫉妒,再加入浪漫,用爱火欲火反复煎熬,使其灵肉合一。起锅时,撒盐花一把,成盘后,附定情信物各一件一起上桌,此菜即成。


恋爱周期

周一放电,周二表态,周三初吻,周四作爱,周五腻歪,周六开揣,周日没事,耐心等待。


伪淑女特征

一边大骂某人说长道短,一边把长短说与他人。   
  一身行头,坐上几个钟头,用最热烈的掌声坚持完一场听不懂的音乐会。         一大把年纪了,又不可爱,还嗲得跟小女孩似的。
  号称只听古典音乐,只读高雅文学,实际上就三张蒙尘的CD装点门面,最"高雅"读物为《文化苦旅》。
  穿着永远长裙高跟鞋,容妆发型永远一丝不苟,哪怕去郊游烧烤、看病买菜。   
  专在打折时往名牌店里钻,然后想法把商标穿出来给人看见。
  见到老鼠,有人在时大叫,有男人在时尖叫,没人在时敲敲鞋跟吓走它便罢。         很谦虚地:"美国真没劲,欧洲不好玩,只有澳洲可去了。"然后欣赏无知少女的羡慕眼光。         手袋里备有诗集或哲学著作,随时看给别人看。       试穿皮裘,专CALL男士来欣赏---然后当然有人买单。
  在男人间无情还似有情地游移,不轻易钓谁,也不轻易放谁。


一年内有效的情书

德国的邮费不断上涨。报载小品文《情书》一则:“最亲爱的丽娜: 如你所知,我爱你,而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你。这一保证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效,并可以随情况变化而延长。为了节省开支,我不再给你写信,吻你365次。 你的贝恩尼”


“这尔文”

新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
“你知道达尔文吗?”刚结识的女友突然问道。
“当然知道。”小王的语调十分自信,“我学过两年,比英文、日
文难学多啦!”


樱桃树

甲:“女孩子和樱桃树有何区别?”   乙:“没有区别。生长、开花、结果。长高之后,小伙子就爬了上去。”


我为婚狂

2001年年初我认识一男子,交往半年,他说:我们结婚吧。我甚喜。  第二天,中国申办2008年奥运会成功,他说:国喜当前,我们先不结婚。我忍。  过数月,男友说:亲爱的,我们结婚吧。我再喜。  第二天,911恐怖袭击事件。他说:世界太危险了,我们先不结婚。我再忍。  数月后,男友说,你准备好了吗?我们结婚吧。我狂喜。第二天,中国加入世界贸易组织。他说:大喜啊,我们先不结……  我一气之下和他分手。  2002年,我又认识一男子,交往甚月,有一天晚上,他对我说:我们结婚吧。我喜。  第二天,巴厘岛发生爆炸事件。他说:太危险了,我们蜜月没处度了,先不结婚。我忍。  数月后,他深情款款地对我说:亲爱的,一切都过去了,我们结婚吧。我再喜。  第二天,中共16大顺利召开,他说:国喜啊国喜,我们先不结婚吧。我一个狂晕。分手!  2003年,经人介绍认识一稳重大方得体的新世纪好男人,交往后,双方满意。  3月桃红柳绿,他认真地看着我的眼睛说:看到你第一眼就知道你是我要找的人。嫁给我吧。我如小鸡啄迷般点头。  第二天,世界太平。我很开心。  第三天,美国攻打伊拉克。   他来到我面前,说:我们要支持弱者。这场战役不会太久的,我们一起等吧。不出二周就会停战的。我晕。   3月底,他拼着我的手说:不要管他们了,打不完了。山高皇帝远。我们结我们的。我一阵狂点。亲爱的,太好了。  4月1日愚人节,我等了一天,没有他的电话,是的,没有。他并没有和我开玩笑,太好了!!  晚上九点电视新闻,张国荣跳楼自杀,和所有的人开了最大的玩笑。  第二天,男友在电话那端悲切地说:亲爱的,你知道吗?他是我最喜欢的偶像了。让我默哀二周吧。你不急,哦?  为了以后做一个贤淑体贴让人爱的好妻子,我在电话里点头,好的,亲爱的,我等你。  二周后男友捧着大把玫瑰对我说:我想清楚,这下没有任何事情可以打扰我们了。请你一定嫁给我吧。  我看着他的眼睛问:真的吗?  他狠狠捏了我一把,问:痛吗?  我说:痛。  他说:这就对了,因为这是真的。我在请你嫁给我。  五月阳光灿烂。  我幸福的脸庞就像被阳光晒着的小花儿那样。  男友一脸沉重地看着我:亲爱的,你知道非典吗?  我眼前一黑。男友被我踹出家门……  从此,我的口头禅是:我要结婚!我要结婚!!  我的人生格言是:好男人就是现在马上肯娶我的男人!!  我的做人原则坚持是:不看新闻不上网不读报纸不流行!!  今天,你结婚了没有?


布谷鸟的叫声

  有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱,突然女的想放屁,但……这种场合怎能……于是女的想了个办法,就对男的说:“哎,你听过布谷鸟的叫声吗?”男的莫名其妙地说:“没听过。”女的马上说:“那我学给你听听,就是――布~~~~谷~~~~”她喊着,同时放屁,想用叫声掩盖放屁声。     过后,女的舒服多了,就问男的:“怎样?知道布谷鸟的叫声了吧?”男的红着脸为难地说:“……者,对不起……我没听见……”“咦?为什么?”     “因为……因为你那放屁生太大了,所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声……”


现代爱情诗经

  失恋:前不见古人,后不见来者。念天地之悠悠,独怆然而涕下。 ?     拍拖:近水楼台先得月,向阳花木易为春。 ??     单相思:草木本有心,何求美人折? ??     斗嘴后:昨夜西风凋碧树,独上西楼,望尽天涯路。 ??     女友生气:溪云初起日沉阁,山雨欲来风满楼。 ??     讨好女友:蜀道难,难于上青天。 ??     女友生日:这次第,怎一个愁字了得。 ??     大学情侣:诚知此恨人人有,贫贱夫妻百事哀。 ??     大一女生:杨家有女初长成,养在深闺人未识。 ??     大二女生:后宫佳丽三千人,三千宠爱在一身。 ??     大三女生:花开堪折直须折,莫待无花空折枝! ??     大四女生:秋已无多,早是败荷衰柳。 ??     大一男生:强整帽檐欹侧,曾经向天涯搔首。 ??     大二男生:一片宋玉情怀,十分卫郎清瘦。 ??     大三男生:当时共我赏花人,点检如今无一半。 ??     大四男生:劝君莫作独醒人,烂醉花间应有数。 ??     网上情人:千呼万唤始出来,犹抱琵琶半遮面。 ??     前任女友:弃我去者,昨日之日不可留,乱我心者,今日之日多烦忧。 ??     第一封情书:出师未捷身先死,长使英雄泪满襟。 ??     情人节礼物:斑竹枝,斑竹枝,泪痕点点寄相思。 ??     楼下等女友:日照头颅生紫烟,九楼小姐不下来。 ??     女友傍了款:昔人已乘奔驰去,此地空余多情郎。


不可信赖

  甲小姐:“听说你已经解除婚约了?”
  乙小姐:“是的!”
  甲小姐:“丙先生不是很好吗?为什么要解约呢?”
  乙小姐气冲冲地回答:“前天我们去看相,算命先生对我说,我会生三个孩子,但却对他说,他会生五个。你想想看,他那第四、第五个孩子是跟谁生的?他这种人怎么靠得住?”


婚姻法规定

  一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
  老翁:“我俩年龄相差这么大,合适吗?”
  姑娘:“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”
  老翁:“那规定了什么?”
  姑娘:“妻子有继承丈夫遗产的权利!”


丑 女

  丑女跟和尚同船渡河,和尚无意间瞅了丑女一眼,丑女立刻大发脾气:“大胆秃头,光天化日之下竟敢偷看良家妇女!”
  和尚一听,吓得连忙把眼睛闭上。
  丑女一见,更生气了:“你偷看我还不算,还敢闭上眼睛在心里想我!”
  和尚无法跟她讲道理,又把脸扭到一边。
  丑女得理不饶人,双手叉腰,大声训斥道:“你觉得无脸见我,正好说明你心中有鬼!”


失 节

  明朝时期,有个叫宋志高的人,此人为官能说会道,深受皇帝信任,一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子0岁开始守寡,从不出大门一步,而且孝顺公婆。从他做官离开家以后,父母常常给他来信,说他嫂子非常贤良,深受人们敬仰。皇帝听后也非常高兴,当即拨给五百两白银,并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。
  他立即起程,不几天回到家中,准备材料,雇来了石匠、木匠,  很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天,他去问他的嫂子。他说:  “嫂子,今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的,要有  一次失去贞节也树立不住,皇上要知道了,不但怪罪我,还得抄咱  的家,祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住,不觉有点神色  慌张。他接着说:“嫂子,这事也不用害怕,有个破法,失节一次就  偷着在柱脚石下放一个黄豆粒,有几次放几个,这样树起后就不会倒  了。嫂子你看得放多少合适?”他嫂子听后,打了个咳声说:“他叔  啊,你别论个儿了,你就用把抓着放吧!”


女士千万不要穿低胸上衣上公车

我和朋友三人做公车,那班公车没有空位,不过人也不多,我们三个自然而然就走到了后面,一只手抓着吊环一只手拿着塑料袋啃起那皮酥肉嫩的人间美味,在那边闲聊着灌篮高手的剧情。
  有吃过鸡排的就知道,鸡排里面会有一种像是"鸡肋骨"般细细小小的骨头,而当你只有一只手可以活动的时候,你必须要在公车的摇摆下准确的把那种小骨头吐到塑料袋跟纸袋之间,然而,这个平常我绝对不会失手的动作,那一天却在公车突然开过一个大坑洞时产生了变化....
  说时迟那时快,我吐出骨头的那瞬间车子颠了一下,我拿着鸡排的手也抖了0.5秒,但这0.5秒就已经足以把我幼小的心灵以及以后这辈子吃鸡排的权利摧毁,我手上的袋子没有接到那根细长的骨头,  而那个骨头就这样掉啊掉,掉到了我前面一个坐在座位上的二十几岁妙龄美女的胸前,最惨的还不是这样,那天是炎夏,那个女孩穿了件颇为暴露的低胸洋装,这块骨头一开始掉到那女孩的胸脯上,在她还没能来得及反应之前却又顺着胸前缓缓的陷入峡谷深处,(都怪公车颠的凶)我心想死定了,打篮球一辈子也没投中过两个三分球,怎么这种时候就这么准,(果然是一个只会靠嘴巴打球的人),结果只见那女孩的右手举起悬在胸前,依稀可见微微的颤抖,面容秀丽的女孩轻轻咬着下唇,想着该怎么把那块恼人的骨头给拿出来,她突然抬起头,恶狠狠的看着我,我整张脸红的跟番鸭一样,心里想着:
  「可能她嫌骨头有我的口水所以不敢拿吧」        「既然这样,这祸是我闯的,我只有负起责任?」
  ...我突然伸出手往她的胸前行进,
  (当时的我可是纯情少年,完全没想到这是一件多蠢的事情)  结果这只咸猪手自然被她给狠狠打了一下,她只差没尖叫非礼而已了,这时候我的手依然停在距离她胸前不到十公分的地方,收也不是不收也不是,随着公车的晃动还不时差点着陆,我整个脑袋里空空的什么都没办法想,其实是想拼命向她道歉的,可是嘴巴却讲出了完全相反的话: 「还我」!(天啊~我怎么会说出这么猪头的话勒?)  这时,只见她又咬了咬牙,整张脸气得发白,胸前也因为剧烈的呼吸而显得有异常的起伏,(果然是男人啊,这个时候我竟然还注意到这个)最后只好用右手的食指跟拇指慢慢伸进那条缝隙里,试图要把那天杀的骨头给拿出来,结果发现那只小骨头还真是个俏皮的顽童,  居然不知道跑到哪个用手指也掏不到的地方,我旁边的两个朋友见到这画面都死命的憋住了气忍俊不笑,也不知道这骨头究竟跑到哪里去了……
  只见女孩的脸越来越羞红,最后只好用左手捧着胸部下方往上提,右手的食指跟拇指继续在那边掏啊挖的,好不容易把那根罪孽深重的鸡骨头给拿出来了,然后往我的脸上一丢:「还你,这下你满意了吧?!」旁边的同学看到这画面再也忍不住,噗嗤一声就开始狂笑....结果我发现那位妹妹跟我还是同一站下车,我只记得我们两个脸都很红,后来发生的事情我已经记不太清楚了,之后的通勤岁月里还在同班公车里遇到过不只一次,如果这位妹妹刚好看到这篇文章,  我只想告诉她~~~~~对不起,妹妹,我以后绝对不在公车上吃鸡排了!!


天呀,我进错女人帐篷[爆笑]

湖南郴洲有个很不好玩的地方,就是仰天湖。开车很颠簸地在山路上搞几个小时,把车底盘磨的晶亮,提心吊胆地带着没写遗嘱的恐惧和一个兄弟带着3个丫头来到这个让人后悔的地方。 
那个破仰天湖不过是个养马的小塘,我拉泡尿可以把水污染一半,山上不长树,都是杂草,就是所谓的天然牧场了。有一群牛马在啃草。仰天湖的承包农民骗我们说有瑶族女人给我们绣球,千万别接,接了要留下来做播种机的,其实,我直到离开湖南了,都没见个瑶族女人。 
晚上没地方住,农民拿出2个帐篷,说2男一个,3女一个,我兄弟大力反对,他要跟女朋友睡一起,我靠,一晚上都傲不住呀,靠了白靠,农民又拿出一个帐篷。我兄弟跟他女朋友这对狗男女当然晚上抱一起睡了,另外两个女的睡一个,我单独睡一个。我腿发抖,真的好冷,天一黑就满山大雾,相隔5米看不清楚对方,广州温度30度,可山上才11度。没办法,我心里想干吗不让我跟另外两丫头睡一起,我嘴上说了,可挨她们骂我:“你行吗?你不怕累死啊?” 
烧堆火烤鸡吃,我连吃三个鸡屁股那截肉,鸡腿以上都被女士优先了,我虽然没吃饱也不敢废话,进了帐篷,裹上脏被子,浑身发抖开始听山上动物的声音。我想不会有狼吧?真想趁黑摸进那两个女人的帐篷里去保护她们,可大家这么熟悉,何况刚才被拒绝了,只好自己孤独地谩骂来的上当。 
我拼命想听另外两个帐篷的声音,感觉到兄弟和女朋友在抱一起乱摸,那女的好像吃吃笑,我靠,我睡不着。又感觉到那两个女的好像怕冷也抱一起了,我抱谁啊,我可怜地想啊想,终于睡着了。 
也不知道过了多久。我想尿尿,感觉好冷,就起来跑远点对着黑黑的四周施肥,同志们,山上的唯一一个厕所真的好远,也看不清楚在哪,只好这么豪迈了。真的好冷,我尿完的时候打了个冷颤,赶紧转身就往回跑。完全看不清楚,头也晕晕的,没睡醒,也好像氧气不够,凭感觉,好像是这个帐篷,我摸了一下,应该是这个帐篷。 
我钻了进去,怎么感觉有人,天呀,不是我兄弟那个吧。我吸了下鼻子,不是兄弟那个,他的女朋友很骚,用的香水很浓,山上没地方洗澡,不是她的香味。那么,肯定是另外两个的帐篷了。我真的感觉到是另外两个的帐篷,原来她们不是同性恋,没我想像的抱一起睡。 
说良心话,这个帐篷比我那个暖和很多,我正想着要不要赶紧趁人没发觉我进来赶紧回去,左边那个醒了,她说你小子是个色鬼,我早看出你想进来了。右边那个也说,进来了就别装模作样的出去了,反正你那边肯定冷的要命。我说对对,小声点,我睡中间好吗。 
反正大家没脱衣服,被子那么脏,又冷,谁也不脱衣服的。谢谢同志们,我就睡中间了,但信不信由你们,我躺在两个女人中间,感觉浑身燥热,硬是再也没睡着。信不信由你们,我硬是平躺着,显得我没偏向谁,手也老实地放在自己胸口上,一直到我起床。信不信由你们,那两个女的都是面对我睡的,她们把手放我身上,我动都没敢动,怕影响她们睡觉姿势。信不信由你们,我发现我跟两个女人睡一起的时候,体验了什么叫柳下惠。 
第二天下山的时候,我兄弟冲我*笑,而那两个女的偷偷说我被我听到:原来他不行的…… 
写这个帖子的时候,我脸红的象西红柿。


兔子不吃窝边草

甲问:为什么不找同学作女朋友?乙答:你没听说,兔子不吃窝边草嘛。甲:看来你还挺保守。乙:哪里。我是草,她们才是兔子。


偷人三怕

已婚女人偷人三怕――找个没结婚的,怕人家认真;找个结了婚的,怕自己认真;找个不三不四的,又怕纠缠不清。


丈夫的菜谱

妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来,丈夫认真地照办了。
妻子一看,是这么一张菜谱:“两臂自然下垂,取面粉一杯,放在肩上,抬腿,脚趾向上;用半杯牛奶和匀,重复做六次;用力吸气,加半茶匙发酵粉,放下两腿,同时把两个鸡蛋打匀;自然呼气,过箩后放入盘内。注意,平躺在地板上,同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动,直到煮开为止。十分钟后起锅,用毛巾仔细擦身,均匀呼吸,然后穿上绒衣,与西红柿汤一同上桌。”
妻子想了半天,才弄明白原来是收音机串台的结果。


充?

有一?女人,迂得自己的胸部太小,於是便到隆乳中心去求助於大夫.大夫?她要做哪一肺腽峰?可是那?女人?不知道哪一肺比蒉好,便反?狒生,狒生想了一下,?定> 替那?女人做?充?式?的!??小?之後,手戌??完成.   狒生?那女人真:「??想要??的胸部?大?,只要??的手臂向外??就可以了.」   那女人向狒生道了著後,便檫檫心心地回家了..   有一天,那?女人到酒吧??子,不久,她便?到了一?有遑的公子哥,聊著聊著,?人就到馘疝!   到了馘疝之後,那?女人?掉衣服,迅速??腽臂充完?,弈咿身子??要燕好的?候,看到那公子哥的倪一直在重妖做劈腿的?作,那?女人?他在?什?。   那公子哥不好意思地回答:「我正在充?!」


孩提时光

姑娘:“好多次,我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”   情郎:“是吗,我们两人真是个性相同。”   姑娘:“小时候,我很喜次撤谎。”   情郎:“……”


当场应验

几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说:“夫妻之间不能谈真理,因为真理太冷酷了。”  话音刚落,他的妻子就跳了起来:“怎么,你有什么不能跟我谈的?你跟我应该无所不谈!”  这位男士看着怒气冲冲的妻子,仍然微笑着说:“诸位请看,我的话当场应验!”


爱情方向

汤姆:“爱是伟大的,它使这个世界不停地旋转!” 杰克:“妈呀!我真恨,恨它转得我晕头转向,不知所措啦!”  约翰:“那你俩怎么不掌握爱情旋转的方向哩!” “爱情纯洁” “请你相信我。” “怎么相信呢?”  “亲爱的,我那纯洁的爱情只献给你一个人。” “那么不纯洁的给谁呢?”


混水摸鱼

一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后,男的说:“如果早知道隧道这么长,我就会给你一个吻!”    “天哪!”女的惊叫起来,“刚才吻我的不是你吗?”


真戏假做

佳丽领着新结识的男友来到自己的家,到了家门口,佳丽对男友说:“你现在可以吻我,但是随后我得打你一个耳光,因为我爸爸正在窗口往外看呢。”


热血青年

一个男子献血后问道:“请问我的血是温热的吗?”    护士点头称是。那男子又说:“开一张证明给我好吗?”    护士疑惑地望着他。男子解释说:“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明,我不是!”


蝶恋花

 夏天,一对青年男女在谈情说爱,男的指着蔷蔽花说:”亲爱的,你跟这蔷蔽花一样美丽。”    女的说:“那我是花,你是啥?”    男的说:“我是伴随鲜花的蝴蝶呀!”    女的说:“我不喜欢蝴蝶!”    男的说:“为什么?”    女的不高兴地说:“你看,那蝴蝶又飞到月季花上去了。”


愚蠢的决定

艾丽莎郑重地对女友说:“你拒绝嫁给阿里克是犯了一个大错误,现在他和我结婚了。”    “这并不奇怪。当我拒绝他时,他就说,由于痛苦,他会做出一些极其愚蠢的事!”


爱情与玉米粥

学生在寝室里争论:爱情与玉米粥相比,哪个好?好像该是爱情好,其实不然:毕竟没有东西比爱情好,而一碗玉米粥总比没有东西好,所以,玉米粥比爱情好!


替母作媒

火车车厢中坐着一位年轻妇女,正跟她的十岁的儿子耳语着。母子俩对面坐着一位先生。过了一会儿,小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题:    “请问先生多大岁数了?”    “四十二岁。”    “结婚了没有?”    “没有。”    小孩又问了几个问题后转向他妈妈,低声说:妈,你还想了解什么吗?”


闪 烁 其 辞

   两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个说:“昨晚,我和老婆打架了。最后,我让她跪地求饶。” “她说了些什么吗?”另一个问道。 “她叫我从床底下滚出来。”  * 一位男士向一位女士求婚,女士说:"我的胸部太小,我怕耽误了你'男士问:"有多大",女士说:橘子那么大.男士说:行,我能接受. 新婚之夜,半夜3点中,丈夫大叫:!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!金橘也能算橘子吗?!!!!!!!!!  


情爱方程式

        
   聪明的男人+聪明的女人=浪漫  聪明的男人+愚蠢的女人=怀孕  愚蠢的男人+聪明的女人=诽闻  愚蠢的男人+愚蠢的女人=结婚


忽然长大了

阿囡的未婚夫上门送礼相亲,她的母亲推托说:“小女年纪还小,再过一两年吧!” 阿囡听了,很是不快,连忙往弟弟的摇篮里一躺,母亲见了,说:“你已长大成人,还躺在摇篮里吗?” 阿囡说:“我忽然长大了么?”


男人女人见智见仁

有一位教授写了一句话让学生们点标点,这句话是:“女人如果没有了男人就恐慌了。” 结果,女生的答案是:“女人如果没有了,男人就恐慌了!” 而男生的答案是:“女人如果没有了男人,就恐慌了!”      


情 话 逼 供

女:你真的背熟了我的一切吗?我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的,你倒说说看!   男:身高……(挠了挠头)穿平底鞋到我下巴,穿高跟鞋到我耳朵。体重(边思索边计算),我用自行车驮你,勉强可以上30°斜坡;抱着你的话,估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我,最讨厌我看足球和别的女孩儿。 
女:哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说“很多”!要举例子!   男:多得很(有点得意)。例如你感冒了没有力气和我吵嘴;例如你不再要求我接你下班,只要每天早上打电话叫醒你就行了;例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠;例如……(瞅了瞅女的脸色,闭了嘴)。 
女:假设,我和你妈同时落水,你先救谁?   男:你不是说你学会游泳了吗? 
女:你最难忘的和我有关的事儿是哪一件?   男:肯定是结婚!爱情终于进行到底了嘛!(心道:彻底沦陷的日子,妈的谁能忘啊!) 
女:你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你!   男:她?是一盘没下完的棋;你呀,是一盘下不完的棋。 
女:对你来说,我还不如你的狗重要吗?   男:假如你不再讲话,又能吃剩饭,当然还是你重要。 
女:你说我戴红宝石好还是戴钻戒好?   男:戴毛线手套最好。 
女:你能一辈子只爱我一个吗??   男:当然能!(浮想:在一个后面加上“小时”,哈哈!) 
女:假如你失去了我,你会怎样?   男:茶不思饭不想(我只想去喝酒,好好庆祝庆祝!)。 
女:现在,你是不是还想着别的女人?   男:你妈呗!她老人家爱喝鲫鱼汤,今晚给她买几条送去。 
女:(有点高兴了,想了一想)你最想跟我说的三个字……?给你一次机会呦!(期待地)   男:别…问…了!! 
女:你!(咬牙切齿手脚并用,啪!噼!)   男:哎呀!救命啊……


结婚需要

女:男人结婚需要什麽!?   男:勇气   男:女人结婚需要什麽!?   女:运气      


旗鼓相当

小弟接到埃及女笔友寄来的信,信中要求小弟给她一张近照。  个弟费尽心思,终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去,满以为可  以瞒过对方,并要求对方也同样回寄一张近照。  十多天后,小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。


不敢高攀

一个少年长得很秀美,风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女  婿。其中一家更派人直接对他说:“我家小姐貌美贤良,想与你攀  亲!”少年深深鞠躬说:“能够高攀大户是很幸运的,不过这件事还  得与妻子商量一下!”


出于良心告诉你

   一对青年男女,刚从结婚登记处领证回来,他们在路上交谈  着。  男的得意地说:“亲爱的,你真美!不过出于良心,现在我得告  诉你,上次我领你来我家里看的那套红木家具,以及华丽的摆设,  我都是向别人家借来的。”  女的说:“没关系。出于良心,我现在也得如实告诉你,刚才登  记证上写的是我姐姐的名字。”  男的大吃一惊:“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪  吗?”  女:“千万别再这样称呼她了,她现在是你的妻子啦!”    


情怯

一个怕羞的男人,始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱,而她非常了解和热爱他,便常常制造机会,让他表示出他的爱,但他却始终无法利用她所制造的机会。有一天晚上,他和她坐在公园的长椅上,他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道:“据说男人的一只手臂的长度,与女人的腰围相等,不知你信不信?”  “是真的吗?”他答道,“可惜我没有带一根绳了来量一量。”


活着下飞机的路只有7条

   在佛罗里达登上飞机时,老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷   淡。她灵机一动说:“女士们,先生们,歌中唱道,离开爱人的路也许有50条,但我得警告你们活着下飞机的路只有7条,因此请听好。”一陈哄笑后,老乘客们真的认真地听起来。


语言的岐义

一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。  忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你怎么了?”  小生不好意思地说:“我要方便方便。”   女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。  过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?”  小生答道:“我想在你方便的时候去。” ……


想到一处

星夜下,他与她坐在公园的长椅上亲热地依偎着,充满了罗曼蒂克的气氛.  她梦呓般地问他:"亲爱的,你心里现在正想着什么事?"  他热情洋溢的回答:"跟你心里候的一样啊!"  她忽然大发娇嗔:"哎呀你这个人怎么这么不要脸!"  


了解

她向他求婚。  他感到十分惊讶,问:“什么?结婚?我们可是刚刚认识了三天,连约会都没有过一次呢!你了解我吗?”  “当然,我早就了解你了!”  她抛着媚眼接着道:“我在你父亲的开户银行里已经工作三年了。”


恋爱短篇

文艺社征文比赛:“请以最短的文章,论述恋爱始未”。结果,小王得到了冠军,其文如下:  初恋:心里眼中只有她。  热恋:妈妈叫我向东,爱人叫我向西;向西。  失恋:爱人结婚了,新郎不是我。


折衷的办法

一对恋人谈论着结婚的事。女的坚持说,婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车;男的表示,经济能力不许可。不过他提出折衷的方法说:“亲爱的,你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多,另有司机驾驶的汽车?”   女的连忙说:“那很好!”  男的高兴极了:“一言为定,我们婚后乘公共汽车。”


3.礼物

小常向未婚妻问道:“你的生日快到了,我送你什么礼物才好呢?”  未婚妻想要首饰,但又不好意思讲。于是说:“送我一件能在手上、耳朵上或脖子上用的东西吧。”  于是小常送给未婚妻一件礼物――香皂。


3.礼物

小常向未婚妻问道:“你的生日快到了,我送你什么礼物才好呢?”  未婚妻想要首饰,但又不好意思讲。于是说:“送我一件能在手上、耳朵上或脖子上用的东西吧。”  于是小常送给未婚妻一件礼物――香皂。


介绍对象

“我给你找到一个好对象。这姑娘不过有个毛病:她有点儿斜眼。” “这没什么关系。”   “另外她还有点儿跛。” “这又有什么!”  “听说她已经不是处女了。” “这也无所谓。”   “你怎么搞的,什么都无所谓?”   “我当然无所谓!我又不娶她!”


抢劫

某日富商开着凯迪拉克,带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外,远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动:「爹地,不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里,减少损失。」果然抢匪拦他们时,遍搜不到任何钱财,只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克,不禁叹道:「唉!要是你妈也在就好了!」


热狗大亨

有两个嗜酒如命的人。有一天,两人相邀去喝酒, 却发现两人身上加起来的钱只有200馀元,其中一个人对另一人说: 「没关系,看我的。」他们到了一家7━11买了两条热狗大亨, 将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里,然後进了酒店大喝特喝,喝到差不多的时後, 他们就互相趴到对方的裤裆,吸吮起热狗大亨,酒店酒保看到就生气的对他们吼: 「滚出去!不要在我店里干这种肮脏下流龌的事!!」 他们就用这种方法一连喝了八家。 其中一人对另一人说:「今天喝的我好累!」 另一人说:「我才累呢!我的热狗大亨在第二家的时後就掉了!」


石雕的故事

一个男人和一个女的在床上缠绵突然,女人的丈夫回来了,  女人就对那个男人说:「你快点站到角落去,一直到我说可以动你才可以动。」  说完就在男人身上洒一些石膏粉...  丈夫问:「怎麽有一座石膏像在那里?」  女人说:「我看强尼太太家也有一座,挺好看的所以也去买了一座。」  隔天丈夫起床後,就拿了一块面包到石膏像前,说:「快吃吧!我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢!!」


情场礼品

夏尔对未婚妻说:“亲爱的,你瞧这串项链,上面正好有22颗珍珠。” “为什么是22颗呢?” “和您的岁数一样。”  “原来是这么回事,”未婚妻暗暗地责备自己,“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”


要求不同

三个女人谈到一个急于结婚的男人。  17岁的少女:那个男人是不是长得很英俊?   25岁的大姑娘:那男人一个月的薪水有多少?  35岁的老处女:那个男人现在在哪里?


令人恼火的怠慢

“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗?她使我整整一晚上都感到恼火。” “她使你恼火?可是她甚至没有瞧过你一眼呀。” “就是这才使我恼火的。”


她忘记了

甲:“我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给我一枝花。”  乙:“那你头上的伤是怎么回事?” 甲:“她忘记把花从花盆里取出来。”


药 方

有人问一位讽刺家什么是医治爱情创伤的药方,讽刺家说:“饥饿是一种妙方,时间更好一些。”


 
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