每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变
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每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变

发布时间:2017-11-18     来源:网络  浏览次数:0

每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

原来,寂寞时是自己的手指数脚指;原来,思念时是连呼吸也会心痛;原来,一个人就是一辈子。

英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

我很是怀疑你的出生是偷偷在上帝上茅厕的时候溜出来的,瞧你那还未成型的人样,站出去简直就是在诋毁人们的形象,给其他动物看笑话。

公交车上,忽然感到屁股上被谁摸了一下,回头一看,两个漂亮小姑娘。其中一个见回头,冲我甜甜一笑,我也报以微笑,心里美滋滋的。只听另一姑娘说:“妹妹,你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。”

问题:中国人为什么更喜欢以打击别人为乐,这是一种什么心理? 神回复:打击别人确实会产生快乐,谷称“打击乐”。

老婆是大树,千万要抱住;情人是小鸟,千万别喂饱;老婆是个宝,她吵你别吵;情人是小草,谁拔跟谁跑,都说红颜好,不吵也不跑,就是不好找。

本人生性善良,平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛,超渡亡魂,并为其修坟造墓,更怕其死后单身寂寞,遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴,可谓尽心尽力。

如果个性是一种错,那么我已一错在错。如果帅是一种罪过,那么我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚,那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责骂,我怎能逃过妒忌的嘴巴。

当我第一次看见你的时候,你一丝不挂,沐浴在清水里,你一举一动,一犟一笑,都吸引着我,你在水中轻摇着妖娆的身姿,我实在忍不住了:“老板,这条鱼多少钱一斤?”

女上司责骂我的工作状态,我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她,她一改平静的语气,咆哮道:“你为什么不说话,你不服吗!”我解释说:“不是,我女朋友不让我跟漂亮女人说话!

今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。

即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……

一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了,到了警察局警察就问烫发师傅:“为什么你要揍那个卖糖葫芦的?”烫发师傅说:“我在屋里烫头,他在外面一个劲的喊:烫糊喽!烫糊喽!我能不揍他?”

武松打死了害人的老虎,政府奖励一辆车给他。武松笑着说:“再给我配一副儿童座椅。”官员问:“你没有结婚,没生孩子,配了也用不上啊?”武松道:“用的上的,我大哥坐的时候就要用。”

公交车上一位小伙子上车没有找到座位,就往后一只走,走到一位小朋友的面前。对小朋友说:“小朋友你是不是坐累了,坐累了告诉叔叔,叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说:“叔叔,你放心我能坚持住。”

大学老师一枚,上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸,第一页只写了几行字“老师,我不会,后面不用看了,啥也没写。”当我翻到第二页的时候,老子受惊了,还有一行字:“老师,你不相信我是吧!”

微博上很快就会开始黑分裂的双子座,打鸡血的白羊座,拖延症的金牛座,敏感的巨蟹座,虚荣的狮子座,腹黑的天蝎座,爱动手的射手座,呆板的摩羯座,自以为是的水瓶座,多愁善感的双鱼座了。

坐公交车的时候,看到一美女提着大包小包上来了,没多余的手抓扶手这样很危险,于是我果断的起来给美女让座,美女欣然接受,没想到美女和我同一站下车,下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!

几个哥们儿一起喝酒,说着说着就说发生在自己身上的糗事,一哥们儿一大杯酒一口干掉,45度角仰望天花板,说tmd,老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加,后面学校用ps给我p进去的,大学说这没有什么不妥呀,他咬着牙道,是没什么,但是我的头像比别人大一倍,现在落个外号,巨人头。

有人发表状态说:昨天中午买了一张大四学姐的席子,晚上我躺在上面,失眠了……体香啊!于是,神回复出现了:中午买了一学长的被子,第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~

有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会,服务生走到他跟前:先生,这是你要的咖啡。这饮料非常出色,纯天然,是从巴西运来的!这位俄罗斯人呷了一口咖啡,赞道:不错,不错,那么大老远运来,居然还是热的!

公司一同事买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天,老板也买了杯子,上面写着“滚蛋”!

半夜我在洗头,我爸路过,问我:“你在洗什么?”我说在洗头。结果我爸说:“你睡吧,头放下我给你洗。”不禁一阵感慨,多好的爸爸呀!

很多男生嘲笑女生女汉子,女神经,真不知道有什么好嘲笑的,看不到女生温柔的一面只能说明她根本不喜欢你!

出门在外,老婆有交待,坐车莫坐第一排,菜夹不到站起来,喝酒别把胃喝坏,路边野花不要采,情人莫带屋里来。

【含有讽刺意味的话】1、那人长得吧,怎么说呢,像素比较低。2、明明没什么东西,但出门总要带个包的男性。3、目睹过丑的,出睹过那么丑的。乍一看挺丑,细致一看更丑!

人生的三个阶段:一,凭着自身条件挣钱的月光族,这叫一败天地;二,败完了自己又开始啃老的,这叫二败高堂;到了年龄找了个和自己一样的伴侣,这叫夫妻对败!

集体表演节目《我们都是一家人》,班长来安慰我们说不要紧张,然后就去报幕,下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。

不怕美女千千万,就怕美女来放电:秋波暗送叫微电,眼神火辣高压电。单相思叫直流电,双相思叫交流电。一见钟情叫来电,两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池,要时常充电!

饭前,一位教官对学员兵们训话:“吃饭时只能吃靠近自己面前的菜,别以为你是步兵,就来个‘长途跋涉’;不能随意翻拣菜肴,别以为你是个装甲兵,就可以‘横冲直撞’;不能狼吞虎咽,来势汹汹。别以为你是海军陆战队的,就来个‘两栖登陆’……”

考语文鲁迅附体,考数学高斯附体,考英语李阳附体,考物理牛顿附体,考化学道尔顿附体,考历史哆啦A梦附体,考政治周恩来附体,考生物达尔文附体,考地理哥伦布和郦道元附体。

你原来在我心里,后来慢慢你就跑我胃里了,再后来我把你消化了,你就跑我大肠儿里了,最后你变成了一个屁,然后我就把你放了,你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成!

小时候,我们就是孙悟空:调皮捣蛋、惹是生非。青年时,我们就是猪八戒:为所欲为、跌跌撞撞。壮年时,我们就是沙和尚:工作勤恳、老实忠厚。老年时,我们就是唐僧:啰啰嗦嗦、麻里麻烦。

在六七十年代,人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的;在八九十年代,人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的;但到了21世纪,大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的!

听说世界上有一种鸟是没有脚的,它只能一直飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次,那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事,就觉得这鸟儿好可怜,心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫:愤怒的小鸟。

新时代小学语文老师标准:教得了拼音,改的了作文,诵的出诗词歌赋,出得了麻辣试卷,看得懂洛克动画,侃得了时事热点,管教得了调皮学生,应付得了极品家长。一门心思抓成绩,挠破头皮出试题,废寝忘食改作业,半夜三更辅导题。文能提笔出试题,武能上网灭质疑。一句话,为人师,殊不易!

刚才坐公交,一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边,胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句,你的双眼皮哪割的,瘦妹纸说天生的!接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的说了句吃猪肉送的!留我风中凌乱……

强烈建议夏天泳池不划深水区浅水区,改划“不会游泳的熊孩子区”“会游泳的熊孩子区”“酷爱炫技的熊大人区”,“只想游二十个来回就走人的高贵冷艳区”恳请最后再给我们留一个“刚学会游泳的怂人区”就行了。

有一种期待叫等外卖,有一种依赖叫拧瓶盖,有一种心爱叫高富帅,有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨,有一种失败叫出了点意外,有一种悲哀叫搜不到wifi,有一种无奈叫周末过得太快……

据称联通推出iphone沃信来对抗微信。据知情人士透露,联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”,手机支架“沃靠”,屏幕清洁布“沃擦”,地图软件“沃去”,日历插件“沃日”,播放器“沃勒歌去”!

【搞笑的话】1、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤;2、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累;3、哗众可以取宠,也可以失宠。4、红豆不长南国,长我脸上了,真相思。

肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍;披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气;一手拿一个雪糕一边啃一口它们也不会嫉妒对方;吃着碗里的饺子心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题,所以一句话:吃货并不需要爱情。

小时候,爸妈打着一千几百块的工,所以家里很穷,那时我就下定决心,要找份两千块的工,比他俩的工资都要高,这样日子就不会过得这么苦了!现在,我的愿望终于实现了,可为什么日子过得比以前还要苦呢?

特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁,洗发水是飘柔,手机是诺基亚,哪样不是名牌?每天坐着几百万的公交车上班,并和五百强企业,建设银行,农业银行,中移动,中石油,国家电网,沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗?

前几天大四毕业了,有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单,写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。

别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

半夜睡不着,爬起床来走到阳台去抽支烟,发现一只蟑螂,于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满,对上司的不爽,对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了,于是我狠狠一脚踩死了它,睡觉了……没办法,你丫知道的太多了。

小明在厕所嘘嘘,小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明:王校长,小强把我裤子扒拉下来了……王校长:额,有话慢慢说,你先把裤子提上……


 
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