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十年暗恋

发布时间:2017-12-29     来源:网络  浏览次数:0

在懵懂的岁月里,我们可以犯错,可以哭泣,可以肆无忌惮地宣泄内心的不满,无论是对是错,都因为单纯。生活中的爱其实很简单,不需要惊天动地,不需要轰轰烈烈,走时候,一个动作,一个眼神,或是一句话,那就是爱。

十年前,十年后

文/紫琅阁少主

些微的没用脑子

买了一只戒指

不是求婚

不是订婚

与爱情无关

还是那家老凤祥

十年前给自己买了一只戒指

当然不完全是自己的钱

后来同学告诉我

男人的第一只戒指

最好是恋人给

或许

这个原因

我的感情问题一直不是很顺利

十年后

我三十岁

仍然是自己给自己戴上

十年暗恋,与你无关

作者:安小夏

嘿,你暗恋过吗?

暗恋,就是偷偷喜欢,听起来就很美好,是不是?

关于暗恋,书上是这么说的。

暗恋,古时候的人们称之为单相思。相思,这个词是如此的优美却又有些显得残忍。因为有相思就有苦楚,就有心灵的煎熬。如果相思的太深,还有可能患上爱情的重病——相思病。

它是一种痛苦同时又是让人黯然欣喜的事情。在爱情中,一厢情愿的结果往往都是悲惨结束的。暗恋通常是一种没有回报的爱,甚至被要求付出。暗恋者通常比其他恋爱来的痛苦,除了要忍受对方不知道的恋情之外,还要默默忍受暗恋所带来的种种痛苦。通常认为暗恋者付出的比正常的恋情多出好几倍,而可悲的是,通常这种付出都不会获得回报。

暗恋,这应该算是一个美好又痛苦的词语吧,充满了小心翼翼,充满了不确定,也充满了甜蜜。不知道你们的暗恋都是什么样子呢?

我有一场长达10年的暗恋,这算不算是一种特别的体验?

那是2006年的9月1日,我们相遇在某中学初一四班的教室里。一开始大家都是结伴坐的,后来老师安排座位,我们成了同桌。我们的交集产生于数学作业和英语作业,我数学差,他英语和语文差,我们成了愉快抄作业的小伙伴,我们俩的作业被当成了班里抄作业的范本。“徒弟”和“师傅”是我们的称谓。他每次数学考试都第一名,我都在中下游徘徊,是因为崇拜吗?有一种莫名的情愫在心里发酵。

那时候我们的关系很好,上课传传纸条,说悄悄话,不外乎班里谁喜欢了谁,谁和谁又在一起了,甚至,我们还约好一起上厕所,他会在门口等我,然后一起上楼去教室。他家有姐姐,家里有很多小说,带来给我看,我接触到了我人生当中第一本小说《天使街23号》,至此一发不可收拾,以至于我在看小说这条路上越走越远。

看了小说以后,我渐渐明白,那种莫名的情愫叫喜欢,经常上课的时候偷看他。我们的关系可能太好了,后来班里渐渐有了流言,说他喜欢我,那时候的我们都很害羞啊,他就装深沉不跟我说话,但是还是会偷偷传纸条,还从家里给我带各种小说。

我不知道他那时候喜不喜欢我,我知道我喜欢他,但是又害羞说不出口。一转眼到了2007年。我的生日在3月,他送了我一个水晶小熊。那是他送我的第一份礼物,我很欢喜。还有他后来送的羽毛,刻了字的石头,我们传的小纸条,甚至还有染了他血的餐巾纸,我都保存着。是因为什么呢?是想留住回忆吗?

2006年到2008年,我们一直是同桌,一直保持着互相抄作业的友好关系,这期间,我一直都没有告白。天天跟他念叨小说里的男主角穿白衬衣多帅多帅。初二下学期的时候,我收到了几封情书。那时候傻啊,还拿给他看,沉浸在收到情书的小虚荣中,也没有看到他不高兴,他去跟老师申请换座位我还觉得莫名其妙。

一个星期后,他跟我身边形影不离的一个朋友在一起了,各种秀恩爱,下课打闹,甚至那个女孩子还坐在他腿上。我渐渐疏远了那个女孩,总觉得她抢了我的东西。我的心里突然变得很难过,他笑得很好看,却不在我身边了。从那个时候开始,我爱上了伤感的小说,泪点又低,每看必哭,特别是有时候把我和他带入那个情景的时候,班里的同学开始叫我林黛玉,可是他把我当成陌生人了。

那时候的我们已经很久没有说过话了,虽然他就坐在我前桌。他依然秀恩爱,我依然自己哭。突然就到2009年,该中考了,我曾经希望他们毕业就分手,没想到如我所愿,不得不说那时候我的心里是窃喜的,可是那又怎么样呢,他不喜欢我。后来的后来,我的死党告诉我,她曾经问过他,他为什么不喜欢我,他告诉她,我喜欢别人,不喜欢他,他也不喜欢我了。我从来没想过,他不喜欢我的原因这么简单,是不是我勇敢一些,他的初恋就是我了呢?

等我知道的时候,时间已经从2009年到了2010年,我们已经高中了。很幸运的是我们还在同一所学校,只是不同班了。3年,已经习惯去追寻他的身影,我练就了一双寻找他的火眼金睛,人群里一眼就看到他。

他不是属于那种长的特别好看的男孩子,但是瘦,高,穿白衬衫特别好看。那时候看到的他几乎都是穿白衬衣的,我还偷偷的觉得,他比小说男主角还好看。不知道怎么回事,突然有一天,我们俩的班里都开始说我喜欢他。可是我矫情的不承认,不知道因为什么。现在想想好傻啊,为什么不承认,喜欢就是喜欢了呗。

总是不自觉地打听他的消息,跟他身边最好的朋友关系很好,却一直都没跟他说过话。2011年的时候,听说他有女朋友了,是另外一所学校的,又哭了一场,身边的朋友都认为我又是因为小说哭的。那时候的我会写很多伤感的文字,当然了,主题都是他。因为不在同一个班,除非特意寻找,不然很难遇见。我更爱哭了,看什么小说都哭。

时光一晃一晃到了2012年,我们毕业了。毕业以后我好几年都没有见到他,只听说他去另外一个城市打工了,我到了另外一个城市上大学。有时候会在群里看到他的消息,想问问他好不好,可是依然没有勇气。

2013年的时候,听说他们又分手了。而我还在看小说,只是泪点没有那么低了,还是会把各种小说男主角当成他。有好几个男生追我,我都没有答应,总觉得不是我想象中的那个样子。

2014年,2015年,我从各个同学那里得到他的消息。据说他来了我在城市,距离我只有5站地铁,可是我依然没有去找过他,他也没有来找我,只有我一个人记了这么多年。

现在是2016年,听说他还没有女朋友。距离2006年已经过去了近10年,我不知道现在到底是喜欢还是习惯,总是习惯性去打听他的消息,其实他的电话,QQ微信,我都有,只是从来没有跟他联系过。

在书上看到一句话,如果时光倒回十年前,你最想做的一件事情是什么。第一反应是哪有那么多如果,那都是骗小女孩的童话。好吧,如果时光倒回十年前,我在想 我还会不会那么义无反顾地,进行一场长达这么多年没有结局的所谓暗恋。说不清会不会,说不清是遗憾还是不甘心,说不清是爱他还是爱那个时候什么都不懂的自己,我想,就像小青说的,应该是习惯吧,习惯了想着,习惯了打听他的消息。我想,如果真的可以有一次机会,那我一定会勇敢一些,就算没有在一起,也不会像现在一样遗憾。

暗恋稍稍有些苦涩,还是来一场恋爱吧。

日子一天一天,能做的仅仅剩下怀念和一路向前,所有的所有,都没有再一次的机会。

就这样吧,偶尔还念,继续生活。

岁月静好,随遇而安。

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十年

文/二十岁的生日

十年,整整十年。 没有刻意地去纪念十年,却碰巧在第十个年头有着质变。如果说这是成熟,那么用十年的时间是不是有些太奢侈了。 记得偶尔听到陈奕讯的《十年》,不为歌词感触,不为旋律留恋,却因为十年的题目而久久不能忘怀。十年,一个很有意义的时间断点,美丽的让人心疼。十年,一个人能有多少个十年可以来肆意挥霍?所以十年听着敏感,看着触目,隐藏在时间长河里的青春最美好的十年就这样一逝即过。爱过也好,疼过也好;笑过也好,哭过也好,最终注定是要被时间无情的淡漠的。无论是消失,还是隐身于内心的深处,它都成为了过去,停留在过去,被随后而来的新的琐琐屑屑所吞噬。这就是时间。十年不长,也不短。 十年,褪去了玫瑰色的生活,真实而无奈,幸福总是来得无声无息,一点点地渗入在生活的角角落落;走得却非常的悲壮,撕心扯肺的,痛得不行。爱得就如仇人,刻骨铭心,相互伤害,然后各自躲在角落里舔食伤口,追忆幸福。恨也是爱,爱到恨处,又怎能回头? 十年,岁月无情,早生华发。奔波辗转,回头去看,一路深深浅浅的走来,零落依旧。就连别人给予的安定生活也岌岌可危,才恍然彻悟,十年荒废,痛心疾首。 十年,青春逝去,朋友各奔东西,难以相见,即使偶尔短暂的时空问候,也是匆匆。十年,该洗涤的情感已经淘洗得晶莹剔透,剩下的唯有友情,只是亲情。相互挂念于江湖,纵使不闻不见不知所踪,还是亲切。 十年,有了感慨,多了怀旧。弹指一挥间,过往旧事就成了云烟。不喜欢刻意记事,也不爱回头去看,有些东西却已经根深蒂固,时不时就浮现在脑海中,不容人忘记。忘了事件中的人容易,忘不了那份痛楚,埋在心灵深处,不经意间就能感受的到。告诉自己说:不疼。忘记。可是疼起来,不依不饶,甚至比当下的痛更深入骨髓。痛定思痛,痛何如哉? 翻过十年的日历,才换取了一份明白。迟钝的感觉,自以为是的快乐,充斥着整个生活。透明的空间里,自编自演不被明白的独角戏。面对看客指指点点地议论,不愿意苟同,却也无法融合,郁郁地活在自己的意识里。如塞万提斯笔下骑着瘦马,拿着长矛的唐吉歌德,傻却执迷不悟。 十年,整整十年。十年经过的事情也许并不算多,但也足够支撑下一个十年。每一个十年的轮回,都在追忆,那是心灵内的东西。就如不曾想过的,却经常会出现在梦境中,百思不得所解,怅怅然不能释怀,其实无非是心灵与自己作怪。更多的期望都被现实挤压在缝隙中,平日里也许看不清楚,但是生命力顽强的它们,始终活在内心,甚至还会在某一天呈现在脑海中。惆怅也好,郁闷也好,惊异也好,欣喜也好,唯有一样,要想心灵平静,决不能当真。 当能够不自觉地用十年来计量时间的时候,人已经有了成长的痕迹。有点悲情,值得庆幸,两种感觉交织在一起,是甜是苦也许只有自己知道了。如果时间倒流,同样十年,其实还会是同样的日子。所以才能平静地来看十年,体味十年。盘点十年,为上一段日子划上句号,为下一段日子拉开序幕。

结婚十年

文/燕地凡尘

弹指一挥间,转眼已十年。

十年,说长也不算很长,这不转眼就过去了吗;说短也不算很短,毕竟人生没有多少个十年。

十年前的今天,老刘被我娶进了家门。当时还是在农村,记得结婚的那天天气已经很冷了,但我还是穿了件西装,玉树临风(自己认为哟)的在她们家的门口足足等了半个小时,据他们说这是考验。

婚后,我信誓旦旦的说:“当下不要孩子,潇洒一两年在说”。但还是一不小心让我家的小“捣蛋鬼”闯进了我们的生活。也就是在结婚的第二年,儿子出生了,他的提前到来,给我们的生活带的是无奈、困惑、渴望、喜悦、兴奋和幸福,当然还有许许多多的烦恼。

而今,我已不在那遥远的乡镇工作,老婆也调回了县城,结束了漫长的两地生活。三年前,我们又有了自己的“窝居”,虽然这让我们倾其所有,并“债台高筑”,但这让我们结束了寄人“房”下的生活,有了自己的“根据地”。

十年的婚姻感悟,让我明白了一个道理:“在法庭可以明辨是非,而在家里却很难分出对错。”有的夫妻一辈子也没红过脸,我不清楚那是一种什么样的境界,至少我和老婆达不到那种境界,争过、吵过、也闹过,但是沟沟坎坎我们还是一同走了过来。

而今,我们之间更多的是宽容、理解、互敬、互爱、体谅和体贴。婚姻使我成长,使我改变!

婚姻的锤炼我变的更成熟、更稳重、更内敛……

最爱听《最浪漫的事》,歌中唱到“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老……直到我们老的哪儿也去不了,你还依然把我当成手心的宝……”

这是怎么的意境?!

我想这应该是我为之奋斗的目标。

二十年、三十年……直至金婚的时候,不管谁扶着谁,那都应该是世界上最幸福的时刻。

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我们的十年

文/呆小七

很想念呆在家的日子,不想出门就不出门,可以随时看自己喜欢的动漫、小说,可以光着脚丫在地板上走来走去,可以随时大哭或者大笑,可以一个人静静地写自己的文字,画自己的画。

暑假回来的时候,遇到一群背着书包的小屁孩,青涩天真的孩童,纯正的笑脸,突然就怀念起自己的童年,那一瞬间,突然觉得自己老了。老爸开始未雨绸缪地担心我,还有两年毕业,到时候我该何去何从?母亲一再地征求我的意见,问我愿不愿意考研?我知道,如果可以,父母愿意为我冲到生活的最前线,抵挡四面而来的刀光剑影。

院子里的果树早已将脑袋伸出四米高的围墙,我记得曾经我们一样高,如今我早已追不上它的速度。

我总是病态而频繁地刷新空间,看着别人的零丁心情,尽管我缺席,故事依然在进行。偶尔会想念一些人,偶尔会怀念一些时光,疯狂地怀念,那年的盛夏,堆满课本的书桌和转角遇见嘴角上扬的一句“嗨”。

过往的过往对谁说,未来的未来还没来。

我原以为有很多人可以忘记,其实没有,他们一直在心底的某个角落里。他们组成了我的记忆与情感,但我已经不能再拥抱他们了,只能在最后才明白,生命的旅途是一个念念不忘的失去的过程。

有人说,在对的时间遇见对的人是童话,在错的时间遇见对的人才是现实。当走过了时光的旅途之后才发现,只要我们做了选择,就只能义无反顾地走下去,经历过忍耐的煎熬、苟延残喘之后,没有悔恨,也没有麻木不仁,只有淡淡的忧伤成为了青春与成长的附属品。

在懵懂的岁月里,我们可以犯错,可以哭泣,可以肆无忌惮地宣泄内心的不满,无论是对是错,都因为单纯。生活中的爱其实很简单,不需要惊天动地,不需要轰轰烈烈,走时候,一个动作,一个眼神,或是一句话,那就是爱。

生活中,每个人的命运的最后着落点都一致,但中间的坎坷与心酸不尽相同,对待的心态也不一样,有些人执著于掌控命运,试图扭转,而有些人则坦然地接受命运,珍惜分秒光阴。

关于成长,无数影视作品都将之与伤感牵扯在一起,因为成长的代价就是无奈和伤痛。我们知道,成长,在不知不觉中已开始。好在,曾经的时光有你们陪伴。不论你们如今在哪里,都愿安好。那些一起努力的岁月,阳光从久远的回忆里照过来,温暖得有些刺痛。至少我们拥有过,至少我们拥有过那么多美好时光。

美丽十年,有你相伴

文/远山之色

美丽十年,有你相伴

周末没上班,我收拾了凌乱的书桌。突然翻到了我为儿子写的成长日记。还有他从1岁到10岁的照片。看着这个像极了我又像极了老公的小男孩。一种难以名状的自豪感油然而生。

十几年前,我还是个不善言辞,喜欢安静和思考,喜欢舞文弄墨的女孩,在小报上发过几篇“豆腐块”。自从嫁给丈夫,繁忙锁碎的家务搅得我天昏地暗,我要学习为人妻的贤良淑德,要学习做儿媳的恭恭敬敬。还要学习与菜市场的小商贩们斤斤计较,与大姑小姑斗智斗勇。直到怀上儿子,我没时间也没精力再想别的事情,更没有新文章发表了。我知道,我即将发表的是更宏伟更精彩的巨作——生下儿子。

是儿子教会我要忍耐,要坚持,要勇敢。怀孕的时候我反应特别厉害,蔬菜水果,吃啥吐啥,就连白开水在胃里停留也不过五六分钟,每天都是昏昏欲睡,死去活来。我知道,所有新生命的出现都会有惨重的代价,也有难言的痛苦。我坚持不用任何药物,生怕对孩子有一丁点不好的影响。怀着儿子,我活活饿瘦了30多斤。这样难受的日子直到我被推进产房才结束。

那天下午,阳光温柔地拥抱着整个城市,一切都是那么美好,新奇。就连护士的笑容在我眼里都变得无比灿烂。随着一阵婴儿惊天动地的啼哭,我,被授予世上最艰辛,最甜蜜,最劳累的职责。我存在的意义也被赐予美丽的光环,人生自然也会变得绚丽多彩。

儿子的出生让整个家庭尤其是我欣喜若狂,忙碌不堪,但最多的还是温暖和幸福。

我再也没有时间闲看庭前花开花落,漫随天外云卷云舒了,再也没时间读唐诗看宋词,欣赏青春美文了。更没有时间去捕捉那一闪而过的灵感。甚至照顾老公也不像从前那么无微不至了,我把所有的心思放在这个小家伙身上。

我的生活在尿布,奶瓶,还有随时爆发的啼哭声里无休止的旋转。琐碎的家务让我忙得不可开交,但我想,无论如何也该给儿子记录点什么,于是,便有了不算日记的成长日记。

儿子出生在肥城第一人民医院,重3.2千克,身长50cm;两周左右,小腿就能伸直使劲向上窜;三个月用自己的力量抬头;四个月能拿住玩具;六个月能独坐;一岁会走路,会叫爸爸妈妈;一岁半时,听到音乐就扭动自己的小屁股······

当一个女人被赋予“妈妈”这个特定称谓时,她们所回报的不仅仅是对孩子的保护欲和责任感,还有对整个世界的宽容和理解。

我变得温柔平和了,面对儿子无穷无尽的充满好奇的问题,我都要做出夸张的表情认真回答他,包括心情糟糕的时候。而有的问题就会让我和老公哑口无言。三岁的时候,儿子开始上学前班,他背上书包神气地说,“等我我长大了,买书包,爸爸妈妈和我一块上学”.他喜欢用“虹猫蓝兔”的本子,喜欢用“奥特曼”的书包,喜欢和爸爸妈妈开心地游戏,喜欢和小伙伴玩沙,土,各种各样的玩具。我从不因为他弄脏衣服责备他,天真烂漫的童年,任由他去想象,玩耍,勾勒和涂鸦。我有时也会蹲下来,加入儿子的游戏,重温童年的美好和单纯。

六岁,儿子开始上小学一年级了,每天认真写作业的样子很是可爱。我教他写日记,虽然只有三言两语,倒也能表达一个完整的意思。我每天上班劳累,就开始开始教他做点简单的家务,洗碗,洗自己的袜子和手绢。 我知道,我爱他,是无私的,不求任何回报的。他爱我,是纯洁的,依赖的。但是,我不想为他制造一种“全世界以我为中心”的氛围。关爱他人,团结互助,是儿子这代人要学会的。去年夏天的时候,我中暑了,在家里打吊瓶,儿子帮我倒水,量体温,也不知从哪里学来的,竟把一块湿毛巾敷在我的额头。还把饭菜端到我的面前,看着他认真的样子,我既欣慰又感动。

儿子带我重上了一次小学。遇到疑难查字典,尤其是那些记忆很模糊的读音,声调,我都要一本正经的翻开字典。我想,这是一种好习惯,让他耳闻目染,言传总不如身教。原来忘记的经典诗词,我也重新背过。在他的课本中,我也学到了一些新知识。有时,我会给儿子三个毫不相干的词语,让他说一段话或编一个故事。练习的不只是儿子的表达能力,语言组织能力还有无限的想象力,更是打磨了我那已经生锈的驾驭文字的宝剑。

儿子教我要诚实,不撒谎。同事买了一件新衣服向我炫耀,问我“好看吗?”我连声说,“好看好看”。同事走后,我对老公说,“没看出哪里好看,价钱还那么贵”。儿子问我“妈妈那你怎么可以撒谎呢?”我和老公互看了一眼,我连忙说,“妈妈错了,以后要改正,尽量不撒谎。”儿子说,“不能尽量,一点都不能撒谎。”我再也无言以对。

就这样,我帮助了你成长,你加深了我成熟。

我知道,你人生的最初十年有我陪伴,我教会了你,你也教会了我。而我,人生最美丽的十年也是你陪伴,给我快乐,给我幸福。

你接下来的十年还是有我陪伴,我会拿我的所有时间,精力去爱你,保护你。渐渐地,我的青丝会变白发,而你,会变成一个风华正茂的翩翩少年。

再后来,你的生命里会出现更多的朋友,同学,同事,还会有一个温柔贤淑的女人比我更爱你,更疼你,也更懂你。

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