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许四多经典语录

发布时间:2019-09-10     来源:网络  浏览次数:0

1、你生下来就是个错误!

2、你脑门子当场就是伊利四个圈!

3、骂我哥。天理不容

4、你一养鸡专业户还给我说鹰文。

5、啊我那些亲爱的藏獒们。

6、你还说你暴个料,你就是个卖大料的!

7、我骂你是无罪的!你这臭不要脸的!

8、还炒作?再吵吵我把你做了!

9、超级女生每年选俩男的当冠军

10、很高兴,又凑够1块5了,终于又能上网了。

11、你脑门子当场就是伊利四个圈

12、一楼喂一切***……。

13、穿三角裤衩子,跳街舞的!

14、我爱瞎说,你们就瞎听吧!

15、你个败家老娘们儿赶紧给我回家做饭去!

16、龙泉沟里有个山庄

17、恭喜你!中央戏剧学院**系把你录取了!

18、加纳加拿大傻傻分不清楚

19、教主?你再瞎叫唤我把你扔锅里煮了!

20、你就是个挣日元的

21、你个败家老娘们,赶紧回家给我做饭去!

22、吃水不忘挖井人

23、你长的跟西游记第4集大闹天宫似的!

24、我怎么就这么恨你列?

25、我跟你说你玩游戏纯属就是浪费电!

26、恭喜你,你成鸣人了!

27、没有钱你会爱吗?

28、我骂你是无罪的!

29、你咋就这么不懂事呢。

30、你个老娘们。都给我吊起来打

31、给你睡出幻觉了!是不是?

32、是我喝太多。你总这样说!

33、我身上有一种病!

34、大姐都说你象鬼,谁知道你真是啊!

35、加纳、加拿大,傻傻分不清楚。

36、幸亏我不是基地组织的,要不容易给你炸了

37、你看你多愁人吧,我还要带头往你脸上扔十块钱的鸡蛋!

38、还有那个女的,看你穿的袒胸露#乳的,你还让人家小孩断奶不?

39、时候就快到了的拉面馆里给人家刷四个小时的盘子

40、最近你看到的网络事件,哪些触动你了。进来发言吧。

41、我怕我兄弟在动物园吃不好,我把他接我家招待两天!

42、你赶紧回你女马坟头哭去吧,你还有心玩呢?

43、你就跟那888合一里边的那个松鼠大战第2代………

44、你有资格说李宇春吗?你有人家的头发高吗?啊?

45、你年纪轻轻干啥不行,还不去韩国不行了!

46、我愿意为你不孕不育!

47、你是中国有史以来第一个把中介公司给骗了的!

48、你真是癞蛤蟆爬脚面上,不咬人膈应人。

49、你们已经失去人类最基本的东西了,你还是东西么?

50、你还给运上气了,你喊声:哈!直接飞树上去了。

51、你偷了人家一个13块钱的冰激凌!

52、你拿这你爹过期40年的护照,上面贴着你的大头贴!

53、能让你上网就给足面子了,你还嫌网页没色了!

54、要多强壮的体魄才能撑起你那龌龊的灵魂啊!

55、一人吐你一口吐沫够你洗一年澡的你信不信?

56、还非主流~你个败家老娘们儿――给我吊起来打!什么玩意儿这是!

57、还有那女的,你看你穿的坦胸露乳的,还让小孩断奶吗?

58、那火炬那是人抢的吗?你当那是伊利苦咖啡啊?

59、唯一我不能理解的你一个老爷们也画上眼线了你想吓唬谁呀?

60、我说你这么眼熟呢,你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒吧?

61、同样是中国人,我怎么一看见你这战斗力就往上升呢!

62、你还不走,小二廊腿一翘,小牙签一拿,还把牙给剔上了。

63、那火炬那是人抢的吗?你当那是伊利火炬啊?

64、你咬了一口巨无霸紧接着和人服务员喊上了:“这大馒头太咸了!”

65、中北英皇怎么没把你签了呢?王小蒙家豆腐厂停电了都把你“牵”来了。

66、你还跑城市达人里转悠去了,还自称潇洒达人,你的达人理由是:我傻,但我很潇洒

67、大热天的,公交车里你还跟你男朋友说:“老公我冷。”我牙都倒了!

68、赶紧给我跪下正批判你呢,你还嬉皮笑脸的你还抹上指甲油了!

69、你一个神起家的向日葵。啥都不会。就会嗑瓜子。你说我要你有啥用啊?

70、吃完你还不走,小二廊腿一翘,小牙签一拿,还把牙给剔上了。

71、你好歹也是个在肯德基吃骨肉相连的有身份证的人。

72、你告诉我你家镜子多长时间没擦了?是不是都看不到人儿了?

73、朱孝天,你看你这名起的,净坛使者也敢笑话老天爷了是不?你咋不叫猪无能捏

74、玉玉田,不是老丈人说你,完完了。非主流跟劲舞团整一起了

75、手里拿个三星滑盖手机,背个大假古奇包里面装个LG大空调你不嫌沉啊?

76、梳着个樱桃小丸子的发型,背个比自己还大的包,包里还有几个卡卡西的忍者镖!

77、看你这名起的!还莎朗斯通。还傻了斯通!你是不是真傻了!

78、你爹731部队的吧!研究病毒没研究好,把你给研究出来了。

79、到了老年,人完全是可以自主地去安排好生活,善待自己,这样便是会内心富饶。

80、你身价几十亿的董事长,我怎么发现你光长了,怎么不懂事呢?

81、哪里有妖怪,哪里就有孙悟空。你看见了哪只?快来举报吧

82、你们这帮非主流的赶紧把QQ签名给我改了!给我改成“精忠报国”!快点的!“精忠报国”啊!

83、我打你不是目的,我是要让你知道你为什么挨打!我治不了你我都不是妇科病专家了!

84、满清**跟天地会干起来了,你一个上京赶考的不好好赶路,你在这儿起什么哄啊!

85、调他吗30个人的第一关死一半了你还玩什么玩意给我写作业去把X你个吗的!

86、你演的就跟葫芦娃里的六娃一样,看完大家伙都感觉跟没看到你一样(六娃是隐身娃)

87、你说:“四哥我又厉害了,我今天中午吃了半袋咸菜没就水造了一三轮馒头!”

88、我给你说你这样的人就是全社会发展城市进步繁荣富强与改革开放经济建设中的最大阻力!

89、你花两块钱坐回地铁你都有幻觉,你以为在那玩过山车捏?你当那是欢乐谷的亚特兰第斯呢?

90、我真想把我家电脑CPU抠出来扔你嘴里,把你舌头给你烫明白了,我看你下饭店还敢瞎点菜不?

91、1996年4月1号拉着你幸福的小旅行箱来到了福港机场一下飞机当场你就破了个记录你是中国有史以来第一个把中介公司给骗了的。

92、你就跟那888合一里边的那个松鼠大战第2代第3关那个关口似的,我记得我小时候拿箱子给你投死了你咋还活着呢?

93、或许当初我也没有想到,只见过一次面,就会真的倾心……从而导致一天喜欢,一天追求,用一生来铭记。

94、你看你出门俩小时,化仨小时妆,你还能行不?你左看右看上看下看那镜子里就不是你了呗!你脸长镜子里了是不?还能拔出来不?

95、具有俄罗斯和阿富汗的双重国籍,他说他老喜欢你了,因为他高度近视,带了个零下好几百度的眼镜,他老喜欢你了,他姓史,叫史的艾克丝方(X2)

96、喜欢不代表占有,被拒绝之后只能默默的喜欢,直至淡去……我不知道这时间会有多久,已经半个月了,或许明天就可以,也或许四年以后,也或许,更久……

97、韩国一个那么“时髦”的国家,这次你咋就穿个跨栏背心呢!还有你录视频那地方吧,我看着怎么那么像阴间呢!你告诉我你是韩国人还是韩国鬼?

98、你一张嘴,牙上全是韭菜你还自我介绍上了:“你好,我就是那个网名叫任达华,就是那个一天往你空间里跑八趟的那个!”不纯小姐说:“你好我是范跑跑的妹妹我叫范冰冰。”

99、穿个李维斯的裤子,上边儿全是油漆点子,这咱啥也不说了,你见了人还跟人吹上了“我这是真的!”真的怎么了,真的多啥啊?真的不就多花钱嘛你个臭神气啥?

100、那表是你爷爷从工里偷出来的,你爹临死的时候就说了这表要一带传一带,你哥比你还猛捏,没等老头合了眼,你们就打麻将给输鸡眼了直接全给押那儿了,你本事那是缸缸的,两天两夜没回家表不知不觉就给回来了,这点,你比你哥随你爹啊!

1、你王八打拳击给我装盖世英雄呢?

2、请原谅我这个没有上过网的人!

3、你太CCAV了

4、骂你骂得我妈都给我送水来了!

5、人不犯我我不犯人,你个犯人

6、隔壁邻居都要和你断绝父子关系了。

7、干脆你叫王美圆吧!

8、谁是韩寒?

9、完完了。非主流跟劲舞团整一起了

10、把人家评委头发都唱成烟花烫了!

11、王小蒙家豆腐厂停电了把你牵来了。

12、你就是属黄瓜的,太欠拍了!

13、给我跪下跪好了!

14、我都不好意思抓了,你咋还偷呢。

15、什么是非主流啊?能飞啊?

16、打我行,骂我行,千万别动我头型!

17、玩什么玩啊?赶紧回家写作业去!

18、幸亏我不是基地组织的,要不容易给你炸了。

19、老师,现在纸一斤8毛了!

20、啥是非主流啊。能飞啊?

21、丢你老母含家残!

22、知道啥是摇滚吗?喜欢我就摇不喜欢我就滚!

23、最厉害的是把唐人街最会耍龙的给打了

24、我都不好意思抓了,你咋还偷涅。

25、我败给你的黑色幽默。

26、哈韩啊。你怎么就这么有才呢。哈吧。哈巴狗。

27、你是不是喝假酒了?

28、你个败家老娘们,赶紧回家给我作饭去!

29、你生下来就是个错误。

30、你把你们学校门口台球案子上的黑八给拿了!

31、最厉害的是把唐人街最会耍龙的给打了。

32、你知不知道死字怎么写?

33、我愿意为你不孕不育!医院有的忙了

34、超级女生每年选俩男的当冠军。

35、喜欢我就摇不喜欢我就滚!

36、谁是非主流哎?站出来让俺老乡看看!

37、整个人生观就剩下名牌衣服和做梦了

38、恭喜你!中央戏剧学院**系录取你了!

39、你个败家老娘们,赶紧回家做饭去!

40、呵呵,现在我开始崇拜他了,因为他的口才。

41、许四多还炒作?再吵吵我把你做了!

42、知道什么是摇滚么?喜欢我就摇,不喜欢我就滚!

43、"去,把资料都给我改成精忠报国!"

44、太阳日出照东方。

45、骂我哥,天理不容。

46、许四多没别的意思。我就知道我是怎么来到这个世界D!

47、可我一不说你,我3000多个粉丝都不高兴了。

48、打我行骂我行,千万别动我头型!

49、地球没你依然转,这社会有你更TM乱!

50、不看书不看报,啥都不知道。

51、你还教主?你一个卖袜子的你还成邪教(鞋教)了啊?

52、你穿滴袒胸露乳滴,还让小孩断奶不?

53、没别的意思。我就知道我是怎么来到这个世界D!

54、你让人家一个大嘴巴子给抽出来了。你在空中还旋转了360多度!

55、我怕我兄弟在动物园吃不好,我把他接我家招待俩天!

56、我就是内个穿红拖鞋绿秋衣一说话吐你一脸吐沫星子的内个

57、看你这名起的!还莎朗斯通…还傻了斯通!你是不是真傻了!

58、你看你长的跟脑筋急转弯似的!我看着你还得猜!

59、你是中国有史以来第一个把中介公司给骗了滴。

60、一个个打扮得就跟阎王殿小鬼儿式的,一照相还吐个舌头!

61、野狗村村长长的跟死人似的,这还有人说他好看。

62、你身价几十亿的董事长,我怎么发现你光长了,怎么不懂事呢?

63、有可比性吗?你长的跟可比克似的,再胡说八道我把你给吃了得了!

64、你别让我抓住你让我抓住你非把你摁天安门城楼上让你背M主席语录去!

65、你比我多啥,你就比我多点肉,你明白不?你看胖得你还在那嗑瓜子儿呢!

66、玉、玉田,不是老丈人说你,完、完了。非主流跟劲舞团整一起了!

67、看你这身打扮就跟马大帅打工子弟里边那个校长似的,还跟我装上文化人了?

68、考个大学还考英语啊杂想的啊,考个研究生还考英语,英语是干什么使的啊

69、你再奢侈点:雇个敲锣地、打鼓地、穿个三角裤衩子跳街舞地。

70、你没事还显摆一下你八一年的纹身,整条龙跟泥鳅式的你还美呢~!

71、你就像是烤羊肉串的小偷一样。我都没脸抓你。你咋还有脸偷呢。

72、就你那智商还玩PSP,你搓半天搓出什么玩意你他吗玩混斗罗呢?

73、卡弗蒂我告诉你,幸好我家没养狗,要不然我家狗还得起个英文名!卡弗蒂快蹲下!

74、我没看错的话你就是隔三岔五戴着道士帽在青石房楼底下一蹲那个臭算卦的吧?

75、我看你就是铜罗湾抗霸子陈浩南的拜把兄弟包皮的小弟脱皮是吧?

76、你是不是跟你的妹妹耍赖好上了,还给自己改了个名字叫玩赖?

77、你一开机就没别的事了,你就开始宁可招人烦不舍劲舞团了!

78、按说你这样的在我们邢台早就牵到森林公园去了,怎么还把你给落这儿了?啊?

79、哈韩啊。你怎么就这么有才呢。哈吧。哈巴狗

80、我在青岛三年了,如果碰巧来青岛的,我可以给你答答疑,解解惑。

81、当时你那的傻劲上来了。对着墙咣咣就是俩拳。你败兴还唱上了。

82、你跟我说你是不是从韩国偷渡过来的?你在船底下趴了好几天,你一上岸都是咸菜味!

83、我以前只听说过有个天津大发,没想到今天你兽性大发了!

84、你也身为炎黄子孙华夏儿女的,咱俩都是中国人我怎么一看到你我战斗力就往上升呢?

85、我不怕得罪你们,我老师都说了,小人不重要,得罪就得罪去吧,跟小人做朋友才累呢!

86、再说中国人不好,再说中国人不好,我把你牙给掰下来,别TM当中国人了。

87、本来武侠片就够低能的了,宣扬英雄史观,打打杀杀,哼哼哈嘿,整根钢丝把人整起飞了这是什么玩意?

88、你看到一个昵称为“韩版毛阿敏”的女的,为了她你QQ名都改成“日版蔡国庆”了!

89、你留个HOT头型,穿个NRG上衣,裤兜里揣个三星滑盖手机,书包里背个LG空调,你不嫌沉啊!

90、每天下午三点45分你准时跑到你学校往北再往右拐弯再直着走5000米什么时候看到山什么的

91、人家练了几十年武术的人现在正在给别人跳楼呢,你看朱孝天他连马步都不会扎,最后成蝙蝠侠了!

92、你在操场上垫了几十块砖你还练上扣篮了!只听喀嚓一声巨响,你把人家篮球框子给掰下来了!

93、你再胡说我领你上开封府去,让全世界最权威最公证的人说说你还有没有再活下去的必要了?

94、要是**的时候我非得在你猪腰子脸上用毛笔题八个大字——社会主义搅屎棍,最后那个字是感叹号。

95、大狼狗听完你这句话立马不高兴了,冲你就是一顿骂:你TM别提韩国行不行啊?你TM一提韩国我就想家了!

96、1996年4月1号拉着你幸福的小旅行箱来到了福港机场,一下飞机当场你就破了个记录,你是zg有史以来第一个把中介公司给骗了的!

97、我们邢台人有钱的不都投资到下半身上了吗?生出了你这么个倒霉玩意儿长的跟吉祥物似的,导致我们邢台360行,行行都不景气了!

98、其实我的标题跟要说的内容没什么关系,只是看了四多的第35话,然后突然觉得,与其说中外有别,感叹现状的无奈,不如做点好事。

99、多一分快怡,少一分忧伤;多一分真实,少一分虚伪;多一分悠闲,少一分忙乱。这四多四少很重要,有了它们就是会活得心情舒畅。

100、你趁大家火不注意你以迅雷不及掩耳鹰的眼睛,狼的耳朵,豹的速度翻过那个大约一米高的铁栅栏,你把人家小猩猩给偷咧~~让人逮着了还说:我怕我兄弟在动物园吃不好我把我兄弟接我家招待俩天!

1、小懒:哎呀,你打死我了。你就不能轻点?

2、小懒:我他妈的哪里知道哪个是四环!

3、小懒:我他妈的哪里知道哪个是南。

4、木木:你太过分了!你跑着系鞋带给我试试看。

5、小懒:好啊,我在哪里等你呢?

6、木木:动画片里大熊就是这么欺负康夫的。

7、木木:那个谁啊,把那个啥那什么一下……

8、阿橙:木木脱掉球鞋的时候喜欢闻自己的臭袜子!

9、木木:你三天才洗一次澡,袜子脏了还会反过来接着穿!

10、木木:我下次就教训李хх,闲着没事带什么豆。

11、小懒:……拜托,我这是搬过来第一天哎!

12、木木(上来又是重重一拳):康夫,你说,你跟谁玩去了!

13、小懒(发火):你他妈的就不能跑着系鞋带埃

14、木木:你在我们公司对着四环的那个大门那里等我。

15、咳咳,就是,就是,小懒特别喜欢逼着木木一起演情景喜剧。

16、小懒:……我不玩了我不玩了,我不演康夫。我要演大熊!

17、木木(用拳头狠狠砸了小懒一拳):康夫,你刚才做什么去了?

18、木木:不是埃傍晚的时候去散步,经常有小飞虫停在上面休息的……

19、木木:小懒啊,下班后你来我们公司楼下吧,我们一起去逛街。

20、木木(越说越来劲):就是,我这个,哼,我们同事也都说我睫毛好漂亮。

21、木木(再次重重一拳):妈的,小静是我马子,以后不许你去找她。

22、木木:死小新,大家上啊(拳头如雨点般砸在目瞪口呆的小懒身上)!

23、阿橙:别以为我不知道,你昨天偷了隔壁邻居的两棵大葱!

24、木木(右侧身假装对身边的人):我是妮妮。正南你放心,我一定帮你打败小新。

25、小懒(镇定地):这位先生,如果您买完让开好吗?不要耽误别人的时间。

26、木木:小懒,上次你看到我同事是怎么做的了,这次,就交给你啦。

27、小懒:orz……看来,彼此之间太了解,并不是一件好事。所幸是我一个人,并没有带损友过来。

28、木木:碍…朱丽叶!(深情地凝望着小懒,深吸一口气)IQ、IP、IC卡,通通告诉我密码!

29、看来,彼此之间太了解,并不是一件好事。所幸是我一个人,并没有带损友过来。

30、小懒:是吧?可是,你说你一男的,闲着没事长这么长的睫毛干什么用?是不是暴敛天物。

31、小懒:那我重来了啊(小懒把头一歪作自尽状,倒在木木怀里)。

32、木木:行。你演就你演。(照着小懒胳膊又是重重一拳)大熊,你丫就是欠揍!

33、木木(转头对着小懒):哎呀你一边去!每次都是这样,我跟人一讲价,你就站出来帮外人。

34、小懒:上次我们和李хх出去玩,人家书包里还有袋花生豆,你为什么啥都不带?

35、小懒:你们是全国连锁店出现这件的事情,非常过分!我今天一整天……呃(转移话题),木木,我们一会儿看电影吗?

36、木木:我说我的号码是六饿六七XXXX。结果对方说,什么?我说六饿六七XXXX。他还是不知道我说什么。

37、木木:……你也犯不着天天拿这个说事吧。你呢?怎么今天不去健身?Lili不是每个周末都去吗?

38、木木:我们先去神经科帮你检查下吧。小懒!小懒你到底怎么了!小懒!

39、阿橙:为什么?那个230又穿上和你同一个号码的队服去现场喊“11号我爱你氨?

40、阿橙(迅速抢过话头):还有啊,木木上厕所的时候至少用掉半卷手纸!还不喜欢掏耳屎!

41、小懒:可是为了平衡开支,为了买这款睫毛膏,我看中的鞋子、T恤都没有买埃

42、经理(一咬牙一跺脚):小姐,您提出个解决方法,如果行得通,咱就按您说的办。

43、木木(忍耐住坏脾气):那你在我们公司冲南面的大门等我。

44、木木(转回身对准刚才站立的位置):我是阿呆,正南你放心,我一定帮你打败小新。

45、小懒:滚蛋操!你他妈的就不能把话说清楚一点吗?谁知道你丫在讲什么。

46、木木(愤愤地):切,不讲价就不讲价,别家又不是不能看。小懒,我们走,去别家。

47、摄影师:新郎、新娘先不要讲话。对,保持现在的姿势。新娘子,头向右边稍微转一下,再转一下。好,看镜头。

48、木木(骄傲地):对啊,你的睫毛都没有我的三分之一长,还浪费那么多的睫毛膏,真是浪费。

49、小懒:我慢慢减啊,不可能一天就……不是啦,我是在问你,如果我们都掉到水里……

50、木木(理直气壮地):切,不讲价就不讲价,别家又不是不能吃。小懒,我们走,去别家。

51、木木:我也知道你,上次同学聚会时那个屁就是你放的,你那天吃了很多萝卜,不停地在顺气!

52、木木(跟你拼了):我也知道你,(转向小懒)阿橙在学校的时候追求两个女生都被拒绝了!

53、木木:太贵了吧?你们家隔壁的“某美”电器城才卖三千八百块,跟你同一款同一个型号。

54、小懒:我都像个猴子似的,在房间里蹿来蹿去这么半天了,难道你就没有一丁点儿的怜惜之情吗?

55、木木(左侧身假装对身边的人说):阿呆,小新欺负我。你过来帮忙,我把一半小熊饼干给你。

56、木木(再次重重一拳):我是机器猫啊,谁让你丫老欺负我们家康夫?

57、小懒:那我们演朱丽叶死的那一场哦。啊,罗密欧,永别了(小懒把头一歪作自尽状,倒在木木怀里)。

58、小懒:木木啊,如果我和你妈妈同时掉到水里,你会救哪一个?要想好再认真回答哦!

59、经理(不安地搓手):这……小姐,有点太为难我了,您看,半价成吗?

60、女:如果我和你妈妈同时掉到水里,你会救哪一个。请一号、二号、三号和六号男嘉宾回答。

61、木木(委屈地):你太过分了,我不就是说话含糊一些嘛,至于吗。

62、摄影师(按快门,看了看):不行,得重来,新娘子笑得太尴尬了。(郁闷地)你们对我不满意吗?我怎么总是感觉怪怪的呢?

63、阿橙:我是湖北人,在广告公司上班,大学毕业后就一直住这里。以后就是室友啦,大家要互相照顾埃

64、木木(转过身语气平稳):我现在是正南。妮妮,妮妮,小新欺负我,你过来帮忙,我一会帮你找好多帅哥,还和你一起玩过家家。

65、小懒:木木,人家睫毛这么短本身就很难过了,你还老是打击我,取笑我。呜呜呜呜呜呜,你就这么忍心看着我这么难过吗?

66、木木(语速飞快地):我们来演《灰姑娘》,你是灰姑娘我是王子你穿着水晶鞋出席我的舞会我们现在正在一起跳舞……

67、小懒:好吧,那我就演小新好了(鬼点子计上心头)。正南(照着木木胳膊一记重拳),把你的小熊饼干给我吃。

68、阿橙:我转了一大圈,刚把Lili的调整好,给坐在她旁边的同事弄时,对方突然惊呼说了一句——你裤子的拉链没拉上哎!

69、木木:以前都是你先上大号,我忍着不去,先刷牙洗脸什么的,等你上完再去。现在该轮到我先上厕所了,你先干别的。

70、木木:我是海南的木木,请多关照。我喜欢看记录片、踢足球。最大的愿望是……

71、店员:真的不能了,这是出厂价,因为节假日我们有销售任务,要不然这个价格你在任何家都买不到。

72、小懒:求你了。你刚刚不是说不论什么愿望都会帮我实现吗?这个愿望很简单啊,都不用你费神费力,甚至都不用花费一毛钱。

73、小懒(紧张兮兮地):哎,到底会不会吗?如果他们不同意我们在一起怎么办?你会跟我一起私奔吗?

74、木木(马上反唇相讥):他最大的愿望是能拥有强健的胸肌,因为他觉得这样会超级性感,勾引女生的时候会相当有魄力!

75、木木:好吧,就算我说的普通话不标准,我就说,饿,就是一饿三四的饿……他还是不明白。我又说,是A、B、C、D的B饿……他还是不明白!

76、阿橙:昨天我们公司换了网络服务器,除了我,绝大多数同事不知道怎么调整。于是我就挨个帮他们弄……

77、木木(表情猥琐、语速飞快地):跳完了这支舞跟我去寝宫为我生儿育女听到没有你这个粗心的后背拉链拉到一半的女人!

78、阿橙(强行打断):他的最大愿望就是踢球的时候体重达二百三十斤的师妹不要在大庭广众之下高呼“木木我爱你”。

79、比如在他顺利洗碗之后,小懒也有些懒惰了,就问他:接下来还有两件事,第一,拖地;第二,擦桌椅碗柜……你选择哪个?

80、小懒:可是自从我的眼睫毛被烧掉,再也长不长,你不是一直都取笑我睫毛短吗?你还说,有着卷翘而长长睫毛的人会显得很漂亮和有气质。

81、摄影师:新郎、新娘先不要讲话。对,保持现在的姿势。新娘子,(故意逗新郎、新娘笑)看我的小虎牙(咧嘴),好,看着镜头。

82、木木还是疼人的,只是有时候未免过于懒惰,所以要让他知道小懒做很多事情,只要把握住度,他还是会很理解地过来帮我的。

83、小懒:我以为你会选野原,演小新的爸爸,那样我就演美牙。阿呆会很闷,你得积极主动一点,才能跟我搭戏。

84、昨天飞到了海口,用一下午的时间挑选婚纱影楼。真是看得眼花缭乱。最后总算和木木的意见达成一致,还选了一个有着一对尖尖的小虎牙的首席摄影师。

85、和小懒交往之前,木木温文尔雅,从不发脾气,说得最过分的骂人话是“你太过分了”。在同小懒交往之后,整日里耳濡目染,木木同学——逐渐变坏了。

86、木木:掉水里?不对啊,你都不会游泳去那里做什么。我早就跟你说过,应该学学游泳,锻炼身体又保持身材,你偏偏不听。你说,就你这样下去,啥时候能减肥?

87、木木:你们俩为什么会掉河里啊?你陪她去逛街?哎,你们要是出去,就多散散步,还有,我妈妈喜欢衣服,你可以带她去逛商场嘛。

88、小懒(压住怒火,继续好言相劝):所以,你看,我这次买的是兰蔻睫毛膏啊,兰蔻!名牌啊,为了这一款睫毛膏我省吃俭用,勒紧裤腰带连饭都不吃才买的……

89、小静(横眉冷对):这是半价的事情吗?(不耐烦地站起来)你家店里有这么多客人,这万一大家吃出什么来你付得起这个责任吗?半价也可以,我的精神损失费你们也顺便解决下……

90、我和小懒的都属于无土时代的人,远离故土,在陌生的城市里工作、生活,本不该相遇的两条平行线,因为一天的偶然相遇而相恋,原本说话隔着至少两米远的人,现在已经在准备庆祝结婚三周年。

91、小懒:木木,其实我们完全可以叫她免单的,要知道我今天一整天都会想着这件事,回到家也会恶心,晚上根本睡不着觉,搞不好夜里还要做噩梦,明天起来估计也吃不下饭,精神也不会好……

92、小懒:我不要,老妈去商场,不像是买衣服的,像是顶级裁缝去视察工作。不是嫌弃人家扣子扣得不好,就是觉得人家裁剪的手工有问题……呃……不是啦,我是说,假如我和你妈妈掉水里……

93、小懒:可是,可是……你要想啊,我涂了四五遍依然可怜地看不到睫毛的睫毛膏,涂在你的睫毛上,会是什么效果?俺滴个娘呦,简直难以想象。求你了,让我试试吧。好不好嘛(撒娇中)。

94、小静:这是送一份油焖大虾的事情吗?我今天一整天都会想着这件事,回到家也会恶心,晚上根本睡不着觉,搞不好夜里还要做噩梦,明天起来也吃不下饭,精神也不会好,你说,这是送一份油焖大虾的事情吗?

95、阿橙最近陷入了情网,喜欢上同事Lili。Lili去哪里他就追到哪里;木木最近也很苦恼,他的同事(低他一级的小师妹)疯狂般地喜欢上了他,走到哪里跟到哪里。因为小师妹体重二百三十斤,所以阿橙总是叫她