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关于校园的笑话大全,小学生校园笑话

发布时间:2019-02-02     来源:大王  浏览次数:0

被单“技穷”

  老师:“宿舍卫生检查团马上就来,你们的床单这么脏怎么办?”
  班长:“照常规翻过来应付一下。”
  某学生:“可是我已经翻过好几次了呀!”


铅印的吻

  一位富有幽默感、精通印刷术的教授,为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式,特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女生走到课堂前面,对她说:“请涂上新鲜口红,然后吻我。”
  接着,他指着脸上的红印,对学生说:“这便是铅印。”
  然后,他由胸前的衣袋里取出一条白手巾,仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手巾,让全班学生看那清楚的痕迹,一面低声说:“这就是影印,影印与铅印的效果差不多,但过程却乏味多了。”


学生的妙答

  老师给学生讲解血液循环,想把问题讲得生动。 
  老师:“孩子们,如果我倒立的话,血液就会流到头部,我的脸就要发红,对吗?” 
  学生们齐声答道:“对!” 
  老师:“当我头朝上直立时,血液为什么不流到脚里去使脚发红呢?” 
  学生:“因为你的脚不是空的。”


李白是个近视眼

  老师问学生:“你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’这两句诗有何感想?”     学生说:“李白一定是个近视眼。”


聪明的学生

  物理课上,老师正在讲振动和动鸣,为让学生理解,理解,老师提问道:“如果我朝鱼塘扔一块石头,会发生什么现象?”    学生异口同声地回答:“罚款5元!”


占了个最好的

  某班主任第二天要到县城去开会,怕早上乘不到车,放学时吩咐其学生带本书到每天仅有的一班住站车上去占个好座位,哪知第二天不但没有找到座位,边书也没有见着。回来一问,学生得意地说:“老师,我给您占了个最好的位置!是最前面的(驾驶员座)”


自找烦恼

  老师:“伊凡,请你解释一下‘自找烦恼’这个词的意思。”    伊凡:“我认为,一个人如果不会回答这个问题,又要在课堂上第一个举手,这就是‘自找烦恼’。”


强盗

  一个学生早上迟到了,老师问他:“你怎么这么晚才来呀?”    学生回答说:“我在路上被一个强盗给拦住了。”    老师:“我的上帝呀!他抢走了你的什么东西呀?”    学生:“他抢走了我的家庭作业本!”


洗澡按时计费的遗憾

  节约用水、加快浴室内人员流动,是学校推出按分钟计算浴资的初衷。一分钟两角钱,计费按淋浴龙头出水时间算。浴资与用水时间挂钩,是通过刷卡消费的方式来实现的。    大三某学生洗澡只用4角钱在学生中被传为佳话,其诀窍是:洗澡前把肥皂弄湿,这样就可以不冲水直接打肥皂。等到最后才开大水把身上的肥皂冲洗干净。不少学生以他为目标,准备向2角钱的洗澡浴资最低点挑战。    “浴室里再也听不到歌声”,一些学生把这列为计分洗澡后的最大遗憾:“浴室里的节奏太快,气氛甚至有点紧张。”


女人的名字

  老师:在中国古代女人没有地位,她们嫁鸡随鸡,嫁狗随狗。甚至连她们自己的名字都要随丈夫的姓,你们知道一个姓霍的女子嫁给一个姓郑的男人,她应该怎么称呼吗?    学生:郑霍氏(正合适)    学生:好美满婚姻    学生:老师,如果姓洪的女人嫁给姓西的男人,她就应该叫西红柿吗?    老师:。。。。。。。。


果然造句

  老师:小明,用果然造个句子。    小明:我先吃水果,然后吃冰淇淋。    老师:不能把果然分开。    小明:别着急,我先吃水果,然后吃冰淇淋,果然拉肚子。


花样

  一年级的学生不懂事,    二年级的学生太沉默,    三年级的靓女没人追,    四年级的靓仔一大堆,    五年级的情书满天飞,    六年级的情女一对对。


启发式教学

  有一老师好启发式教学,一日教学生一“被”字,学生记不住,随启发:     问:“你家床上有什么?”     答:“有褥子。”     问:“褥子上面呢?”     答:“有我妈。”     问:“你妈上面呢?”老师想:这回该有被了。     答:“我二大爷。”     老师一急大声问到:“被那里去了?”     答:“被我二大爷蹬床下去了。”


地球仪

  局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:「你说说看,这地球仪为何倾斜二十三度半?」
  学童甲非常惊恐,答道:「不是我弄的。」
  此时,教室走进另一名学童乙。局长再问,学童乙答道:「你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。」
  局长疑惑地问教师这是怎么一回事。
  教师满怀歉意地说:「这不能怪他们,地球仪买来时,就已经是这样子了。」
  校长见局长脸色越来越难看,连忙趋前解释:「说来惭愧,」校长陪笑道:「因为学校经费有限,我们买的是地摊货。」


看不清楚

  老师在黑板上写下“扑朔迷离”四个粉笔字,然后转过身说:“请莱特解释一下这个词。”
  莱特是个深度近视。他费了半天的劲儿也没能看清黑板上的字,只好老老实实地说:“看不清楚。”
  “非常正确,请坐。”老师满意地点点头说。


朋友的遭遇

  我有个小学同学,很要好。初中毕业后什么都没考上,在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法,就经人介绍到广西北海去打工。还不错,第一个月就挣了一千多块。高兴之余,就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴,酒也喝了不少。最后朋友付了帐,走出饭店。突然肚子痛,幸好看到不远处有个公厕,就让其他人先走,自己到公厕去解决。进去以后,发现居然没有小便池,就顺手拉开了一间蹲位的门,里面有人,定睛一看,是个中年妇女!顿时酒醒,扭头便跑。到门口处,只听得一声断喝: 
  “把两毛钱付了再走!”原来那女的是公厕管理员。


西瓜请假

  明天,考察团要到小学来观摩教学,老师正在为一节自然示范课作准备。“明天,考察团要来参观,为了给班集体争光,给学校争光,大家一定要认真听讲,积极思考,全力配合!明天,我会问:‘人们常吃的水果都有哪些?’你们就踊跃回答,下面,我来布置一下:‘你说苹果,你说葡萄,你说草莓,你说香蕉,你说西瓜,你说荔枝……’”     第二天,考察团来到了学校,观摩活动有序进行,最后终于到了这节自然示范课。“人们常吃的水果都有哪些?”老师问道。     “苹果!”“葡萄!”“草莓!”“香蕉!”(短暂的冷场)“老师,西瓜请假没来,还继续说吗?”


大学生的集训

  在大学生的集训中,有一教官位是湖南的。这天,教官对同学们说:“今天我们做的是:一班杀鸡,二班偷蛋,我给你们做稀饭。”    同学门都不明白。难道要去烧烤吗?    一位同学看了他的动作才明白,是他的湖南口音太重了。原来教官是说:“一班射击,二班投弹,我给你们做示范。”


上课点名的尴尬

  大二的时候,上法律课,我们法律老师有个癖好,喜欢提问,提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到,因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。    “1班25号!”老师点道。    一片沉默(张三正在发呆)……    “25号――张三!来了没有?”老师重复道,刷!整个教室的人都看着张三。    “没来!”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气了。    “怎么没来的?”老师又问。    “他病了!”张三无奈,只得撒谎,全班一阵哄堂大笑。    “你是他宿舍的吗?”对于莫名其妙的大笑,老师也被搞糊涂了。    “是的。”面对老师的盘问,张三脸都绿了。    “太不象话了,回去告诉他,让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。    “啊?!好。”张三头皮都开始发麻了,下午找谁替我去挨骂呢?就李四吧,唉,又得请那小子吃一顿了。    张三正在为逃过一个问题而庆幸,老师又补充道:“那这个问题你替他回答吧?”    “啊!?”张三极不情愿地站起来,郁闷之情可想而知,教室里已经有人笑痛肚子了。    “老师,能不能重复一下您问的问题?”    “啊!!这个问题我已经重复了三遍了,你怎么上课的?”    “不好意思,我没听清!”张三额头上已经有汗珠了。    “那好我再重复一遍……”    “我,报告老师,这个问题我不会回答。”张三想反正是一死,何必死得那么窝囊呢,于是理直气壮起来。    “那好,下午2:00和张三一起到我办公室来!”所有同学都笑到喷血。    从此,法律课无一人敢说某某没来。


老师得罚自己

  一堂课开课前,老师对同学们说:“你们在上课时候,如果看到谁在说话,下课马上来告诉我,我会罚他(她)的。”    下课后,一个同学立刻告诉老师:“老师,您上课时讲话了!你应该自罚!”


考试

  因为和酒迟到的两名同学,谎称自己因为车子坏了才迟到。
  老师就给他们一次机会。分别把他们按排在两个教室,试卷的题目只有一道:车子的哪个胎爆了?


我不乱画

  一日上英语课 ,见所坐之位的桌面被画的乱七八糟,忽见一语,曰:“请不要乱画。”旁边一批注曰:“好,我不乱画。”


老师上课讲话

  某学校上课,有一次上课时,老师对同学们说:“同学们,这堂课,你们如果看到谁在说话,下课我会惩罚他(她)的。”
  下课了,某学生对老师说:“老师,您上课讲话了!您也必须接受惩罚!”


写“12”

  一堂数学课上,老师教大家写“12”这个数,教完之后,她对大家说:“现在,你们在自己的本子上写上‘12’这个数。”    大家都写完了,老师一看,只用王刚还在写,于是,老师走过去问:“你怎么写得这么慢?你以往写字可很快呀!”    “‘1’像铅笔,我画一支铅笔;‘2’想鸭子,我画一只鸭子。”王刚一本正经地说。


打屁股的

  培训班上有一个3岁的孩子,最后一日,教师发纪念品:一块橡皮,一把尺。    发到该小朋友,教师拿起橡皮打趣她:“认识这是什么?”    孩子:“橡皮。”    教师拿起尺又问:“这是什么?”    孩子眨眨眼:“打屁股的!”


连谎言都一样

  只有那些成了功的校友才被视为母校的骄傲。有一位这样的校友带着一大笔捐款回到母校,并要求到当年住过的宿舍去找寻一下读书时的感觉。    由于他那一笔捐款的数量,校长决定亲自陪同他来到当年曾住过的寝室。这时寝室里有一位男生。    “一样的桌子,一样的床铺,真令人回味无穷呵!”校友高兴地说。    当校友打开衣橱时,发现里面有一个年轻的水灵灵的大眼睛姑娘。    “一样的衣橱。一样的女孩,真令人回味无穷呵!”校友兴奋地说道。    见此情景,校长要那位男生做出解释。男生说那位姑娘是自己的妹妹。    “连说的谎话都是一样的,真是令人回味无穷呵!”


解方程

  一老师在黑板上列了一道解方程的题,让学生做。    一会儿,他向女同学问:“你们女同学解开了没?”    稍停,他又问男同学:“男同学求出来了吗?”    过一会儿,他不耐烦地走上讲台,大声说:“男的都求出来了,女的还没解开?男的反应就是快,女的就是慢。”


早熟的小学生

  有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等。
  可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的。
  最後老师受不了了。就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师,我一定会很小心的!?”


“哎哟”

  一次上课,老师说了句话,突然踩到一根掉在地上,他叫了声“哎哟”,老师怕起来了,叫某同学把刚才自己说的话重复一遍,同学把话说了一遍后,又说了一声“哎哟”。


跟随

  某日,本班正在上语文课,老师叫我们安静的看书,这时教室里雅雀无声,隔壁班在读单词,忽然,后面一生大读“boat”,全班哗然。


我终于成材了

  我是一名即将迈向社会的大学生,几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才,在临近毕业之际,特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下:    我学会了做饭:泡方便面的技术在313寝室湛称一流。    我学会了使用电脑:能熟练地开关机,特别擅长玩网络游戏,在整个学院里鲜有对手。    我学会了多门外语:明白吃饭该用“米西米西”(日语)、骂人应该用“pig”(英语)、同哥们道别该说“打死你大娘”(俄语)。    我学会了体贴关心人:尤其关心漂亮的美眉,几年的时间里,我先后照顾过十几位妹妹,众望所归地被评为本校爱心大使。    我学会了高雅音乐:曾多次获得过学校门口的“夜来香”音乐茶座举办的卡拉ok比赛纪念奖。    我学会了健身运动:主要是打麻将、斗地主、打架。    我精通化学:知道盐酸具有极强的腐蚀性,绝对不能够用手摸。    我学会了自力更生,自己挣钱养活自己:经常在体育中心外面倒卖足球票。    我学会了团结同学:有烟大家抽,有酒大家喝。考试时,人人都争着给我递条子。    我练就了一手好书法:学校周围的名胜古迹都有我的题字:不撸不舒服斯基到此一游。    我学会了勤俭节约:每天睡到下午三点钟才起床,三顿合一顿,为国家节约大量的粮食。平均半个月洗一次澡,一个月洗一次衣服,多次被评为全院的“节约之星”。    我学会了写文章:写给女孩子的情书足足有一抽屉。    我热衷于艺术:特别是人体艺术和香港的肥皂影视艺术。    我学会了管理:低年级的同学都挺服我。    我掌握了熟练的驾驶技术:可以一边骑自行车一边抽烟一边打瞌睡。    我学会了尊老爱幼:遇到教授喊帅哥,看到学妹叫“搭令”。    我学会了脚踏实地:天天赤脚,穿西装、短裤,打领带。    我学会了有幽默感:会讲两千个以上的黄色小笑话。    我学会了以理服人:同别人发生争执,常常骂得对方哭着给我承认错误。


医学系的学生

  大学中,就是不乏这些爱捉弄人的老师...前几堂病理学课上到一半,大家照常睡觉的睡觉,看书的看书,老师忽然发了一份各种性病的课前讲义。    大家也没当一回事,扔在书包的一边,当计算纸的当计算纸,包便当的包便当....    直到最后一堂课,猪头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息:「期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病讲义中出来。」    「啊!啊啊!!啊啊~~~~」瞬间,教室中哀鸿遍野,尖叫声此起彼落,同时,出现了以下不堪入耳的对话.....    「奇怪ㄝ,明明记得我有爱滋的.........而且疱疹怎么多一份??」    「哎唷,你有疱疹?给我给我!!!」    「什么,你把梅毒包在便当里丢了?!」    一名同学在翻箱倒柜后,找出了他支离破碎的讲义,兴奋的大叫:「我出运啦!!!我有淋病?!!」    「喂,还有谁有AIDS呀?我所有的性病都有了,只缺AIDS......」    「安啦!安啦!爱滋病我有啦,还好我一直有留着....」    这时,伟大的病理组头发挥出同胞爱,意欲帮大家再去影印完整的讲义「还有谁的性病不全的??记得下课来找我,只有这一节唷!过了我就不等你了.........」


请你别脱得那么光

  大学时同宿舍的老二,性格风骚。    一日购得新款内衣一套,便只着这三点衣在寝室大跳香艳的肚皮舞。一时掌声雷动,尖叫喝彩声钻天入地。    忽闻有人敲门。大家边笑边嚷:“一定是其他寝的狼来看热闹。老二,震震她们,为咱寝争光!”    老二一边很嗲的冲着门叫“来了――”,一边款摆腰肢扭过去,以大幅度动作拉开门,未及细看来者何人便摆了一个风情万种的pose,大家还在她身后配音:“嗒嗒嗒嗒――”    紧接着听得一粗一细两声惊呼,老二反手大力撞上门跳进被窝从头到脚遮了个密密实实。    阿蒙反应迅速,立刻冲过去开门查看。    大家的判断没错,的确是其他寝的狼――男生寝来的一头男狼,吾班班长是也!    只见班长直挺挺如站军姿般动也不动的杵在门口,面红耳赤加目瞪口呆。看到阿蒙审视的目光立刻结结巴巴的解释说:“我、我什么都没、没看见!”说完汗如雨下。    阿蒙安慰他说:“我们也是第一次看肚皮舞。”转念一想不对呀,马上换上凶神恶煞的表情质问他:“这都几点了?你怎么会上来的?说!”    班长用断断续续的语句解释因有急事找老大,经管理员特许才上来的。    趁老大在门外与班长谈事的功夫,我们围到老二床前安慰她。    “没事儿,他说他什么也没看见。”    老二带着哭音说:“当时他瞳孔都散大了,还叫没看见那!”    “看见了又能怎么样?他也带不走。就算往后一段时间里,他把你当成性幻想的对象,对你也不造成实质上的损失,反而充分证明了你的性感无敌。”阿蒙边说边拍拍老二的香肩以示安慰。    老二迅疾出指,捏住阿蒙大腿上的一小块肌肉,以扭老式电视机频道的手法扭了个全频道,痛得阿蒙哀嚎如旷野之狼。    老六最有同情心,伸纤纤小手给阿蒙轻揉痛处,还以商量的口吻对老二说:“二姐,以后别脱得那么光了。”


人奶比牛奶好的理由

  教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由。    第一个学生所写出的答案是:1.快;2.清洁;3.安全;猫吃不到;4.旅行时携带方便;5.容器美观。    第二个学生所写出的答案是:1.不必怕冷掉;2.饮用时,兼具心理治疗效果;3.饮用时,兼备生理治疗效果;4.使用优良免洗餐具;5.因为人比牛好,所以人奶比牛奶好还可以保温!


难以从命

  玛丽上课偷吃香口胶,脚却伸到课桌外面。    “玛丽!”老师说。    “什么事?老师?”    “把香口胶从嘴里拿出来,把你的脚放进去!”


逃课最拽的N条理由

  最体面的理由:我长的太帅,外班女生上课时总看我。     最实事求是的理由:教授太难看,影响我的视力。     最拍马屁的理由:女老师们太漂亮了,总让我魂不守舍。     最无聊的理由:我同桌不陪我聊天。     最可耻的理由:中午吃的太多,坐着难受。     最伤心的理由:我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱,这课我能上吗?     最关心自己的理由:昨夜喝的太多,我怕影响身体,所以不能上早课了。     最时髦的理由:我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。     最是理由的理由:我同学准备用欠我的钱请我吃饭,因为他不准备还钱了。     最廉价的理由:今天帮同学家扛大白菜。     最蛮横的理由:今天我不爽,就是不上了。     最无奈的理由:我的几双袜子已经半个月没洗了,今天没的穿,只好在家呆着。     最支持打假的理由:廉价羊肉串吃的太多,今天早上拉的我起不来床。     最身不由己的理由:外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子{自封的}挑战,不得不去应酬。     最丢面子的理由:走路看美女不小心摔坏了眼镜,不得不去修。     最令人景仰的理由:今天我去学雷疯。    最受挫折的理由:我失恋了,罢课一天。     最胡说八道的理由:爹要娶妻,娘要嫁人。    最侮辱教育部的理由:学校的桌椅太硬,影响我的睡眠质量。    最荒诞的理由:外星人要入侵,我在给超人缝裤头。    最天真的理由:昨夜我数了一夜的星星。    最不数典忘祖的理由:今天去动物园看猴。    最进步的理由:我拣了一圆钱,找了一天的警察叔叔。    最令人同情的理由:我迷路了,碰见女流氓了。    最病态的理由:我刷了一天牙。    最具爱国精神得理由:我去美国领事馆游行示威,纪念我驻南使馆被炸!    最吹牛的理由:安南找我有事。    最挨不着边的理由:我们家邻居要生小孩。    最变态的理由:每个月总有那么几天不舒服。    最大无谓的理由:今天“9*18”我找日本人玩命去。    最童话的理由:我请花木兰吃肯德基。    最流氓的理由:孔老而请我喝花酒。    最讽刺宗教的理由:我给和尚介绍对象。    最抽象的理由:一头带眼镜的驴在街上画画,我在旁边看了一天。    最幸福的理由:上学的路上有美女*扰我。    最不可能的理由:为了保护国家财产,我同犯罪分子斗争了一天!    最不诚实的理由:我领红领巾少先队员过马路被车撞了。    最遭罪的理由:我家的手纸用光了,我在厕所坐到我妈下班。    最臭美的理由:我照了一天镜子,梳了一天我的板寸。    最梦游的理由:今天我和李连英去跟八国联军谈判。


老师是这样被逼疯的

  一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到baby。我问哥哥,哥哥在打电话,说:我在外面等你。    第二天,老师问1+1=?我说:你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老师说:滚。我说:我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了。。。
  后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是:    难过----我们家门前的大水沟很难过。    如果----罐头不如果汁营养丰富。    天真----今天真热,是游泳的好日子。    十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。    从容----我做事情,都是先从容易的做起。    人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。    棉被----小玉的卫生棉被偷了。    便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。    于是又疯了一个语文老师。。。


期末考试(爆笑)

  7:30 进入教室,8:00就要考试了,赶紧占个靠后的位置    7:40 已经把所需的公式写在桌子上,提前准备,百战不殆    7:50 老师进教室,原来是四大名捕之一的谭“老尸”,还有魔鬼“政治化”。不对呀?明明应该是和蔼的班主任监考,教室环境急转直下,战略要变变了。    7:51 谭“老尸”说了一句话,顿时大家沉没了,死一般的寂静:“请大家出去,我们要重新安排作为,待会儿按黑板上的顺序坐。”天那! 你做了什么,你知道你这样做会打破现有的布局,破坏生态平衡吗?为数不多的几位高手被安排在一起怎么办。这也可以忍受,但你知道在桌子上写公式有多费劲吗?    7:52 迅速把桌子上的公式擦干净,出教室    7:57 进教室,先是惊呆,然后痛哭,惊呆是因为我的周围全是高手,不过是玩CS的高手,痛哭的是.......我居然又被分到原来的座位.......橡皮屑还安然的散布在桌上。    7:59(前半分钟) 迅速把经典的几个公式抄在桌上,暗暗庆幸。    7:59(后半分钟) “政治化”说:“那位同学(在指我吗?),你前边的没来,你们这行往前挪。”----禽兽!魔鬼!我经典的公式,便宜后边的胖子了,不行,擦是来不及了,多添几个平方号吧。胖子,你要是牺牲了可别怪我,谁让你作弊 :)    8:00 座位换好,准时发卷。 我的试卷会不会是空的(还在做梦,就算是空的也会有备用试卷的)    8:01 展开卷子,哈哈,并不是全不会    8:10 这题要用的公式我见过,就在刚才的桌子上,想想看    8:12 终于回忆起这个公式了,不过到底有没有平方呀?    8:20 教室不再寂静,已经有先驱开始活动了    8:30 CS战队的合作精神开始发挥了,“警察”我们是哥们,第3题是什么?    8:35 谭“老尸”开始接近,象一只逐步朝猎物逼近的猛兽,    8:36 “兄弟卧倒!!!”是因为声音太小吗,你没听见?那只有成为猎物了。    8:37 前排两名兄弟被击毙。真想大哭一场,你们知道你们有多重要,我陷入了孤独。    8:38 猛兽还在接近,心中异常跳动,放过我吧,请为革命留些火种。    8:39 她的衣角擦身而过,我的感觉象被狼舔了一下,好险。    8:50 教室平静了好一阵,要不是胖子的屁,我都感觉不到我的存在,那清脆的声音真是太迷人了,终于在平静之后有人敢于打破沉寂,可敬。    9:10 专心做了一会题,我还真是天才,每道题的主谓语都标了出来。    9:12 猛一抬头,看见一个背影走出教室,好象是阿呆,难道又再手上写了?呆瓜,不思进取,换个方式嘛。    9:13 怎么小明也被贬出去了,他没阿呆那么傻呀,一定是橡皮上的字太小,看的动作太大了。    9:20 真正的几位精英已经做完交卷。俗话说“天下武功出少林”,考试也一样,你们走了我们怎么“出功”呀。    9:30 第二排的阿塔擤起了鼻涕,这么暖和还.......难道他真的使用必杀计了---事先把答案写在手纸上,看完就擤鼻涕。这也是在精英走后,对现实一种无奈的反映。我对这种方法表示支持但绝不提倡。太恶心了!!!    9:35 隔一个位子的美女看了我一眼,啊,那眼神充满了无助,神情多么令人爱怜,一种忧郁的美感,真象天上掉下个林妹妹。    9:36 真想把她迷人的神态勾勒出来,只可惜手下是张考卷,真该带张白纸。(笨蛋!要带也应该是答案纸,赶快振作吧!)    9:40 重心振作,24题,我真的会!(奋笔急书)    9:45 “同学们注意!”是谭“老尸”,“24题条件不全,这道题不要了。”我已经愤怒到极点。卷子呀卷子,是你自己自焚,还是让我撕了你。我明明做出24题了,条件绝对富裕!    9:50 28题,最后一题,我一定要战胜你!用什么公式呢?    9:55 黎明前是最黑暗的,两个幽灵如鬼魅般在身边如影随行,我自心如磐石岿然不动,专心研究。    9:59 铃声响了,(怎么提前了1分钟)。成功的喜悦几乎要伴着幸福的泪花夺框而出,我成功了!I am winner! 当然我还要感谢你们,“警察”,阿呆,小明,阿塔,还有美女,是你们伴我度过了这艰难的过程,我爱你们。    10:00 “政治化”开口了:“大家都别动,卷子放在桌子上,我们来收。”哼,怕你不成!    10:01 没什么,一切正常,已经收到阿塔了,鼻涕纸没人碰    10:03 美女似乎心情轻松了很多,对嘛,豁出去,没什么大不了。    10:05 老师,请您快点,我还要赶紧找纸把记忆中的美女神态画下来。    10:06(前半分钟) 老师的双手拿起了我的考卷,卷子在慢慢的上升,上升,终于和别人的卷子摞在一起了,一切都结束了,释然。    10:06(后半分钟) “你桌子上写的是什么?”“政治化”突然发问。什么?你自己不会看,是28题的公式,我想了半天才在桌子上找到上课前的感觉,回忆起来的,你不会是认为.....不,请不要这样残忍,这个...... 我......没有......不是你想的那样。    如果窦娥在,她会理解我。


老师们的经典语句

  1.男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动...结果就他没动。    2.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”    3.线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)    4.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……    5.一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去!!”高难度啊。    6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……    7.初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一个同学:“whatdayistoday?’(我的头是秃头?)同学想了一下,回答:“Yes.”    8.高三数学摸底一男生问:老师,画图没有铅笔,是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答:随你的大小便吧。    9.高中的代数老师:“说话不许出声音。”    10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:“很好,你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。    11.某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到“周期”二字时激动地走下讲台,对着全班同学说:“你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说:“你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。”全班均晕倒。    12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说:“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿。”    13.语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的……    14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……    15.初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是,老师口述某个词,同学默写,并加解释。记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下:贱货:下流呸,不是好东西。全班暴笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出。


占了个最好的

  某班主任第二天要到县城去开会,怕早上乘不到车,放学时吩咐其学生带本书到每天仅有的一班住站车上去占个好座位,哪知第二天不但没有找到座位,边书也没有见着。回来一问,学生得意地说:“老师,我给您占了个最好的位置!是最前面的(驾驶员座)”


上课点名的尴尬

  大二的时候,上法律课,我们法律老师有个癖好,喜欢提问,提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到,因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。    “1班25号!”老师点道。    一片沉默(张三正在发呆)……    “25号――张三!来了没有?”老师重复道,刷!整个教室的人都看着张三。    “没来!”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气了。    “怎么没来的?”老师又问。    “他病了!”张三无奈,只得撒谎,全班一阵哄堂大笑。    “你是他宿舍的吗?”对于莫名其妙的大笑,老师也被搞糊涂了。    “是的。”面对老师的盘问,张三脸都绿了。    “太不象话了,回去告诉他,让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。    “啊?!好。”张三头皮都开始发麻了,下午找谁替我去挨骂呢?就李四吧,唉,又得请那小子吃一顿了。    张三正在为逃过一个问题而庆幸,老师又补充道:“那这个问题你替他回答吧?”    “啊!?”张三极不情愿地站起来,郁闷之情可想而知,教室里已经有人笑痛肚子了。    “老师,能不能重复一下您问的问题?”    “啊!!这个问题我已经重复了三遍了,你怎么上课的?”    “不好意思,我没听清!”张三额头上已经有汗珠了。    “那好我再重复一遍……”    “我,报告老师,这个问题我不会回答。”张三想反正是一死,何必死得那么窝囊呢,于是理直气壮起来。    “那好,下午2:00和张三一起到我办公室来!”所有同学都笑到喷血。    从此,法律课无一人敢说某某没来。


项羽骑马

  上语文课时,老师讲到辛弃疾的破阵子,其中有提到“的芦”。    师:历史上共有三匹有名的千里马,的芦是刘备骑的,那么还有什么有名的马呢?    生A:关羽的赤兔马。    师:很好,那么还有一匹呢?是谁骑的?    全班一遍寂静。    师:真的没人知道吗?    生B:爪黄飞电!(注:热门电玩中的角色)    师:爪黄飞电?这是什么?不对!告诉你们好了,骑的人是项羽!那么他骑的是什么马呢?!    生C:霹雳马!    师:不对!不要乱讲!    台下:TOYOTA!    师:不对!再想想看!他自刎的时候。。。    生D:虞姬!    师怒笑曰:什么虞姬?!我是问白天骑的,不是晚上骑的!    台下笑的人仰马翻。


手机作弊之最后的战役

  我的手机短信接受时候的响铃功能不能调成振动,这点很要命,尤其是考试的时候。    期末考试前夕,好多数人都胸有成竹的,我当然知道他们为什么不担心了,他们的手机短信都可以调成振动,接受信息神不知鬼不觉。不像我手里这只倒霉的手机,“嘀嘀”一响,走廊里的监考老师都能给招过来。    所谓人算他就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室,所有的手机一进考场,信息指数立刻归零!只有我的手机,资讯指数仍然显示两格,我悄悄暗示周围的几个着急的死党,稍安毋躁,一切有我尽在掌握中。    第一门是英语,我们已经安排了高手在其它的考场,说好只要她一做完,就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候,口袋里“嘀嘀”一响,我立刻精神大振,救命的短信来了!救命的短信是来了,要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方的从另一个口袋里摸出便携式闹钟,摆在课桌上。老师过来问我怎么回事,我指指闹钟,“老师,我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的,叫“不打无准备之仗”。老师转身的瞬间,20个选择抄完了。不到10分钟,手机再次“嘀嘀”做响。我装做若无其事,等老师走近,我才拿起闹钟当面拆    开,卸下电池,拧开后盖,看了看,很奇怪的说,怎么回事啊,老响,可能坏了?老师敲敲我的桌子,让我注意点。卷面上的选择题还剩下1/3的空白,我估计再发一次就成了。这次手机响的时候,监考的老太太生气了,怒冲冲的奔着我扑过来。我没等她走过来,已经抢先一步气急败坏的抓起闹钟使劲在桌子上磕,“这什么破闹钟!响起来还没完没了!” 等老太太过来,我直接把闹钟送过去,“老师您把闹钟拿走吧,要不太打扰考场安静了。” 老太太松了口气,接过闹钟小声说:“还有好多分钟呢,好好答题吧。”    此时我的卷面呈现一片大丰收的景象,我开始给周围的兄弟姐妹传小条。这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了!老师眼风往这边一扫,我冷汗立马就下来了!此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太? A和另一个监考的耳语了几句表情严肃起来。我急中生智,转头着周围人问,“你们也有人带闹钟了?” 周围的哥们都很配合,一个个满脸无辜相:“没有啊。”我也纳闷:“那是什么声音啊?”老太太走过来一声断喝:“不许说话!”我趁机赶紧起身,说老师我交卷。没过几分钟,同志们陆续都出来了,考场外彼此击掌庆祝,大有 革命胜利成功的意思。这时有人问我,最后一个信息到底是谁发的?    我掏出手机,阅读信息,绿荧荧的背景灯下,清清楚楚的七个小字  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . “答案发错了!别抄!”


恐怖校规

  1、不准在公共场所有接吻以及拥抱等过分动作。    2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。    3、在多媒体教室看电影不准吼:老板换碟子。    4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。    5、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去(不管是同性还是异性)。    6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。    7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。    8、没有喝到一斤酒者不准打架。    9、没有女(男)朋友者不准彻夜不归。    10、没有追到女孩子不准毁她的容。    11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。    12、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。    13、不准把学生证丢失在色情场所。    14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。


你好吗?

  在江西的一个学校(师范大学职院)有一个外国学生,他刚学会了一句话:你好吗?到了下课他对他很熟悉的女同学说:你好吗?女同学不理会他。他觉的好象说错了。他接着说:好你吗?女同学也听不懂,她也说:妈你好?然后他觉得对方说对了,跟着说:妈你好!!~~~~~


某考生

  考试时,真在等待后方支援,突发现前方,一mm使劲敲打其前面的男生――竟不得其便!!!心中真自愧不如,真是前辈高人。监考老师面带怒色,过来问其原因,原来一不小心她的鞋跑到人家坐墩下去了。


顶多不过二十三

  先生考问学生乘法,“三七得多少?”“二十!”先生瞪了一眼,学生改口“二十二!”“啪!”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气,“顶多不过二十三!”气得先生大声呵斥:“滚!”学生出去后还满不在乎的说:“管它三七二十一,不会就是不会,有什么了不起的!”


请轻轻地拉

  记得念大学的时候,宿舍楼水房里,冲厕水箱坏了,只好在开关上系了一条长线,为了防止再次拉坏,修理工上面挂了一个牌子,上写着:请轻轻地拉~~~我们同学去排泄的时候,都会心得笑了起来


新 《别云间》

  三年初中生, 今日中考时。无线考生泪, 谁言天地宽/ 已只落傍近, 欲别电脑难。分数公布日, 寻找补席班。


请走后门

  冬季一日,寒风呼啸,教室前后门均大开。靠近前门一生涕流不止,欲关门,又烦后来者敲门,遂在门上大书:天冷风大,请走后门,谢谢合作!然后关上门。 
  坐在后门旁的另一生如法炮制,在后门上留下:反腐倡廉,严禁走后门!两排大字后关门。及师到,前后门徘徊,进退两难。


老师有两种

  读小学的时候,觉得老师有两种:一种是男的,一种是女的;       进了高中,发现老师还是有两种: 一种是会打人的,一种不会打人; 
  考上大学,发现老师也是有两种: 一种是有学问的,一种是没学问的; 
  自己当了老师之后,还是发现老师有两种:一种是有骨气的,一种是没有骨气的。


校园男女生的故事

1、女生问男生
问:你们的考试成绩怎么没有打篮球那么棒? 
答:球场上有人合作,考场上没有。 
问:你们是不是喜欢围着“校花”转? 
答:不可能,我们不是蜜蜂。 
问:你们中午为什么要玩得满头大汗才肯进教室。 
答:这是告诉你们:什么叫男人味。 
2、男生问女生
问:你们为什么喜欢吃零食? 
答:口腔运动有助于面部美容。 
问:为什么女生宿舍的阿姨总比男生宿舍的大爷管的严? 
答:弱队才出好守门员。 
问:为什么天还那么冷,你们就急不可待地换上连衣裙? 
答:因为天热的时候,学校已经放假。 
问:你们不爱看世界杯足球赛,为什么学校的足球赛场场必到? 
答:因为那个帅气的前锋比马拉多纳离我们更近。 
问:你们女生的学习为什么总是那么用功? 
答:没办法,你们不用功,我们只好靠自己。


教授与司机

  某生物学教授常到各大学去讲授“遗传学”。有一次在去讲课的途中,司机对他说:“教授,我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说,这堂课我也能教!”“哦!是吗?好啊!那等一下我们互换角色!”
  到了学校,司机果去讲课,且一字不误地把课上完。但正当他要离开时,忽有一个学生问了问题,
  司机一时答不出,但还是很镇定地说:“这位同学,你问的问题太简单了,为了让你明白到底有多简单,我决定要叫我的司机来回答你!”


逃课的理由(臭美版)

  老师皱着眉头问一个逃课的学生:“你为什么逃课?”
  学生带着一脸甜蜜的表情回答:“我早上忽然发现自己很帅,于是我照了一天的镜子,发现,我真的很帅。”


绝不说谎

  市长视察一所中学,看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的?
  “刚刚偷的。”学生答道。
  陪同视察的校长反应很快,立刻得意地说:“看,我们教育的学生尽管有些坏毛病,但绝不说谎。”


高中与大学的十点不同

1、高中向往大学,大学怀念高中; 
2、高中目标是满分,大学目标是及格; 
3、高中老师朝你要家里电话(以便请个家长什么的),大学你朝老师要家里电话(嘿嘿嘿,  目的大家心照吧); 
4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦,大学顿顿清汤白水难挡发福; 
5、高中总嫌没有好电视,大学放假回家抱着电视不撒手; 
6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到,大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒  吼:“谁的谁的??干了还不收!!” 
7、高中异性恋爱是新闻,大学同性恋爱是新闻; 
8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀,大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着;


厕所见闻

  一天,一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道:“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁,好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词,英语老师顺口问道:“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说:“蚂蚁什么都没说......”


难以从命

  一位女生坐在座位上,嘴里拚命地嚼着口香糖,脚却伸到课桌旁的通道里,被老师发现了。
  "玛丽!"老师严厉的大声叫她。
  "老师,什么事?"这位女生回答说。
  "把口香糖从嘴里拿出来,把你的脚放进去!!"


本末倒置

  戴夫那个班的学生正在学习英国历史,有一天老师对他们说:“喂,孩子们,星期五我们要坐公共汽车到康维去。那里有一座叫康维的美丽城堡,我们要去参观。”孩子们听到这话非常高兴。
  “现在,有谁有问题吗?”老师问道。
  “那座城堡有多少年历史了,先生?”戴夫问道。
  “大约700年,戴夫。”老师回答说。
  星期五孩子们9点钟来到学校上了公共汽车。他们参观了康维城堡,然后各自回家。
  “喂,”戴夫到家后妈妈问他说:“你喜欢那个城堡吗,戴夫?”
  “不怎么喜欢,”戴夫回答说,“那些蠢人把城堡建造得离铁路太近了。”


引 申

  中文课上,L教授要求把“路不拾遗”这个成语引申一下。来自法国的MARK马上站起来说:“如果每个人都路不拾遗,那么久而久之,堆积起来的东西一定会堵塞道路,从而带来严重的交通问题,所以,这种行为是不值得提倡的。”
  众人哗然。


有问“鼻”答

  哥哥威廉检查弟弟杰克的作业,问:“你怎么把有问必答写成了有问“鼻”答?”
  杰克说:“那天我问你一道数学题,你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗?”


谁是第一个男人

有个老师问班上的学生:“谁是第一个男人?”
“乔治?华盛顿,”一个小男孩当即叫道。
“你怎么知道乔治?华盛顿是第一个男人呢?”老师问道,宽容地微笑着。
小男孩说:“因为他是战时第一,和时第一,国人心中第一。”
这时一个大点儿的男孩举起手来。
“那么,”老师对他说,“你认为谁是第一个男人呢?”
“我不知道他的名字,”大点儿的男孩说,“但我知道不是乔治?华盛顿,老师。因为历史书上说,乔治?华盛顿取了一个寡妇,所以在他前面肯定还有一个男人。”


看谁伸的远

问:请问你的室友小陈怎么受的伤?
  答:我们打赌,看谁能将身子伸出窗外更远,结果他赢了。


名言名句

在课堂上,女教师提问:“要么给我自由,要么让我死。’这句名言最早出自谁之口? 
知道的请举手。” 
  过了好大一会儿,才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答: 
  “1775年,巴特利克?亨利说的。” 
  “很好,那么,‘民有、民治、民享’是谁说的。” 
  “1863年,亚伯拉罕?林肯说的。” 
  完全正确,同学们,刚才回答问题的是位日本学生, 
  可是生长在美国的同学却回答不出,多么遗憾啊!” 
  “把日本人干掉?”教室里突然发出一声怪叫。 
  “谁!谁说的!”女教师气得满脸通红。 
  山本立刻回答道:“1945年,杜鲁门总统说的。” 
  这时候有人小声嘟囔道:“这真叫人恶心……”女教师听到后更加生气 
  “好吧,这是谁说的!?” 
  “1991年,乔治?布什会见日本首相时候说的。”山本回答。 
  另外一个学生拍着桌子大笑:“耶!你真他妈的够劲。” 
  “1997年,比尔?克林顿对莱恩斯基说的。” 
  整个班级都陷入混乱,一些学生冲山本高喊:你这泡狗屎,你再敢说话我就把你干 
掉。” 
  “2001年,盖瑞?康迪特对莱薇说的。(注:莱薇系白宫实习生,2001年被谋杀于华盛 
顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕) 
  女教师气的晕倒在地,学生们在她身边围成一圈。 
  一个学生说:“妈的,这回我们有大麻烦了。” 
  “2002年,亚瑟?安德森说的。”山本立刻回答道。 
(注:亚瑟?安德森,安达信会计事 务所,美国五大会计公司之一,2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地)


摩托车(一)

  有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国的摩托车,唉!”下课了,我们才发现,是工人在伐木!


邮递员教授

“为什么你称呼我叫邮递员教授?”
“这是尊称,因为我在上你的函授课。”


出双腿

  新生军训时,教官很严厉,稍出差错便要罚站。练齐步走时,教官先分解了动作,然后要我们依口令出腿,教官眼睛密切注视着我们的腿。“左腿!”我们不敢怠慢,将左腿伸出,B君一紧张,将右腿伸了出去,和旁边同学的左腿并在一起,只听得教官喝问道:“谁把两条腿都伸出来了?出列!”


太阳和月亮

  老师:小林同学,你认为太阳和月亮哪个更重要?    小林:月亮更重要。    老师:为什么呢?    小林:月亮能给黑夜带来光明,而太阳好像没什么用,总是在大白天出来。


单词记忆法

  来是come,去是go ,点头yes,摇头no,美是标题佛,花是福老二,剩下的自己想法记吧。


五星级电脑迷

  张老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着,背到一小段,没惯性,便打住了。实在想不起来,只好问:“老师,我从头背起行吗?”。只听见张老师回答:“行,我先存盘,你再重启吧!”。


如此聪明

  上农艺课时,老师提问:“什么时候摘苹果最合适?” 一个学生不假思索地回答:“在守园人的狗被锁起来的时候。”


本科*拖拉机*往事I

  好久没打拖拉机了。疯狂打牌,那是本科得时候。那时没有电脑和网络,打牌、看电影成了我们主要的娱乐。我们把经常在一起打牌的人合在一起称为“拖坛”。现在大家已经不再热衷于在宿舍打牌了,通过网络就可以同世界各地的人随时随地的玩牌。当然他们永远也无法体会面对面的那种斗智斗勇的乐趣了,也无法感受到牌桌子上每个人浓烈的个性特色了。本科打牌的感觉永远是我最珍贵的记忆。
  熊:熊有一颗让任何人都羡慕不已的脑袋:过目不忘。但是,这颗脑袋他从来只用来应付考试和玩耍。他很少去上课,不是在宿舍睡觉就是骑车逛北京城去了。当然这种聪明也会用在打拖拉机上,我们都愿意跟他做对家,因为他算无遗失,最后10张牌的时候,在谁得手上他会算得非常准确,跟他就是胜利的保证。而且熊为人特别豪爽,哪怕这周要考的试,此前他摸都没有摸过,只要有人叫他打牌,他都不会拒绝。他有一句名言:给我三天时间,我就能及格。事实上考试前的这三天往往他也不能保证全用来学习。但是成绩单上从来没有不及格的记录。
  考研究生那学期,大家都在忙,他却同另外三个人结成死党白天睡觉晚上打牌。4副已经不过瘾,他们是12副牌的拖拉机,我给他们记过时,摸一次牌需要15分钟。当离考试还有最后不到一个月的时候,他觉得应该醒悟了,该为跨专业的考研做点准备了。他把扑克烧了,然后就见不到他影子了。结果是让所有人都跌破了眼镜,他颤颤巍巍的过线考上了研究生。跟他玩牌的其他人都考一塌糊涂,最后找的工作也是一塌糊涂。如今,熊在深圳IT行业工作,年薪应该过8万了把。


赏罚分明

  一位教授在给学生发还试卷的方式很特别:分数最高的的卷子,他举到学生的头顶才发,分数稍低的卷子放在学生的桌子上,再差一点的放在学生的腿上,其余的都放在地板上,接着,他又说:“还有个别的几张试卷要在晚上到地下挖掘,埋藏地点个别通知。


电话号码

  “孩子们,”女教师说道:“这本书下面有一条注释,写着‘歌德(1749―1832)。’这是什么意思?”       汉斯举手答道: “我知道,这是他的电话号码!”


男女生宿舍

1、女宿舍的墙是白的,男宿舍的墙是花的。 
2、女宿舍的窗子是透明的,男宿舍的窗子是彩色的。 
3、女宿舍的味道是香的,男宿舍的味道是混合的。 
4、女宿舍的地板是一尘不染的,男宿舍的地板是什么都染的。     5、女宿舍的个人财物是分开的,男宿舍的个人财物是到处流浪的。 
6、女宿舍的拖鞋是成双成对的,男宿舍的拖鞋是论只不论双的。     7、女宿舍的声音一般情况下在六十分贝以下(特殊情况是出现恐龙),男宿舍的声音一般情况下在六十分贝以上(特殊情况还是出现恐龙)。 
8、女宿舍里不洗袜子的人是另类,男宿舍里洗袜子的是另类。 
9、女宿舍的墙上贴的是考试时间,男宿舍的墙上贴的是放假时间。 
10、女宿舍里住的是女生,男宿舍里住的是男生!


今天谁做庄

  有一段时间麻教师迷上了打麻将,经常通宵达旦的将革命进行到底。有一次刚从麻将桌上下来就走进课堂。拿起粉笔正要写字看到黑板没有擦,满讲桌没有找到黑板擦,就问:“白板到哪里去了?”学生不明白他的意思,没有人答话,麻老师情急下大声喝道:“今天谁坐庄?”


宿舍里的笑话

   有一个同学,自己从来都不买卫生纸,每到用时就到别人那去拿。有一次在我那儿拿卫生纸时被我看见了,我很气愤地对他说:“你怎么老拿我的卫生纸呀?自己不会买吗?”他嘿嘿一笑,说:“别那么小气嘛!不就是一点卫生纸吗?,我用完还你就是了!


还是一个0

  扎西被数学老师叫到黑板前去演算一道数学题,他算了许久,也没有得出结果,老师便叫他回座位了。 
  于是,老师指导大家一起演算,最后老师在黑板上写道――
  “……现在我们可以得出结论,X=0!” 
  扎西听了,叹息道:“嗨!算了大半天,还是一个0,真是白费劲了!”


一无所知

老师问学生:“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债,一年他要还多少?” 
学生说:“最多四个第纳尔。” 
老师说:“你对数字一无所知。” 
学生说:“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”


妙语惊人

  会计课老师提了几个概念问题,学生回答很不理想,老师不高兴他说:“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作,更谈不上当老板了。” 
  不料,有个女同学说:“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的声音:“当老板的娘也可以。”


讲小话

  记得小学一年级时候。       一天,近视眼刘老师来教课。讲着讲着,刘老师一把叫起我:你给我站起来,我从上课一开始就发现你在讲小话,你不学习不要紧,不要骚挠别人学习。我蛮不服气的顶撞到:老师,我没有讲小话,不相信你问旁边的兵,我一直在吃瓜子,哪里有空讲话? 
  老师:啊!!!!?


血型

   一天,小明拿着同学录在课上写,遇到血型,不知道怎么写,遍写了“NO”,不巧被生物老师抓住看了一会,大声说到,学了一辈子生物血型有N,O型的吗?


对面的同学看过来

  对面的同学看过来,看过来,看过来, 我讲的课文很精彩,请不要假装不理不睬. 对面的同学看过来,看过来,看过来, 不要被我的声音吓坏, 其实我很和蔼.(嘿嘿,没人理我) 寂寞老师的悲哀, 说出来,谁明白, 求求你把头抬起来, 看看我把课听明白. 同学: 我左看右看上看下看, 原来每道题目都不简单, 我想了又想,猜了又猜, 上面写的东西真奇怪,哎! 真奇怪!(哎!算了,睡觉吧)


蹲在屁股上

  军训期间,教官说道蹲的姿势一步时,教育我们说:“蹲的时候屁股要蹲在左脚根上,记住,一定要蹲在屁股上……”。同学们笑言道:“那你蹲给我们看!”


进士

升学考即将来临,同学们忙得不亦乐乎。 
老师为了鼓励大家,便说:“同学们,再努力一下,考上了,如果   古时候,大家便可算得上是进士了。” 
话一出口,教室中绝大多数的人都抬起头,指着眼镜,回答道:   “老师,我们早就是近视了!”


大学四年作息时间表

  大一: 
  7:30 “哥们,快起床了,否则就迟到了!” 
  11:30 “哎!怎么还不下课啊!肚子都要饿扁了。” 
  12:30 “别吵了,快睡吧,下午还有课呢!” 
  16:05 “快走,咱们部长还让4点抬板子呢!” 
  19:00 “作业还没有做呢,明天要交,我要去图书馆了。” 
  22:30 “怎么不对啊?我怎么积分结果和你不一样?” 
  23:30 “我们家那边特别好玩,有空去,我好好招待你!” 
  00:00 “呼噜噜,呼噜噜。。。”   
  大二: 
  7:30 “急什么?还有半小时呢!反正迟到了老师也没脾气。” 
  11:30 “我就不明白这老师怎么这么敬业,还在腻味。” 
  12:30 “来,不服就来一把,谁惧谁!你霸王丸等死吧!” 
  16:05 “头都上昏了,晚上不去了,真烦!” 
  19:00 “你先去吧,给我占一座,我去发一个E-mail。” 
  22:00 “快走吧,你什么时候变得这么刻苦了?” 
  23:30 “今中午碰到一靓妹,酷毙了!” 
  00:30 “把你台灯用一下,我看‘鹿鼎’。” 
  00:45 “瞧这主,这就睡着了。”   
  大三: 
  7:30 “吵什么吵,要去自己去,我看那老师不顺眼!” 
  11:00 “嗳,商报第三版呢?这老师讲的太没水准了。” 
  11:30 “我得赶紧找她吃饭去,否则又没好果子吃。” 
  12:30 “睡吧,下午我还去兼职面试呢!” 
  16:30 “又没上课不是?整天忙忙乎乎干什么呢?” 
  19:00 “约好了网友晚上聊天的,怎么能不去呢?” 
  22:00 “真假打,又没考试,还自什么习?” 
  23:00 “今天真倒霉,被PK好几次!” 
  23:45 “瞧!被爱情滋润的帅哥终于回来了。” 
  00:30 “明天别去上课了,跟我去打站网吧!”   
  大四: 
  7:30 “呼噜噜,呼噜噜……” 
  10:30 “奇怪了?我今天居然比昨天早起半小时。” 
  11:00 “终于到饭点了,早就饿了。走吧,去吃饭!” 
  12:00 “走,教研室去,又能上网,还有空调,真爽!” 
  17:00 “我怎么感觉我每天唯一的指望就是吃饭呢?呵呵!” 
  19:00 “告诉他别写信了,还写,要E-mail干吗吃的!” 
  22:00 “哈!你的拖拉机又没大过我,两级!” 
  23:00 “停电了,这一天好象似乎又白白浪费了。” 
  00:00 “不能再这样颓废了!我明天决定上自习!奇怪,书呢?” 
  00:30 “又要睡觉了,咳------。”


电脑故事

  英语课上,老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。 “windows”一个同学答道,另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来,答道:“还有UNIX,Linux,OS……”


九大典型

1.圣人型   学名:模范学生   俗名:好学生,浑名“书呆子“   (其他别号无数,不及备载)   特征:“上课笔记,照单全录,之乎者也,决不遗漏“   功能:考前总笔记出处   座右铭:一笔走天下   出没地点:80%以上出现在一至二排,讲桌前面   理想职业:拾荒者 
2.标准型   学名:专业学生   特征:上课浑浑噩噩,下课快快乐乐   功能:保持班级人数,维护师长尊严   座右铭:有笔记就抄,有试就考   出没地点:幅员辽阔   理想职业:公务员 
3.乱问型   学名:问题学生,又名爱迪生   特征:懂也问,不懂也问   功能:训练老师口才   座右铭:知之为不知,不知为不知,是知也。   出没地点:人数稀少,多具常性发作倾向   理想职业:立法委员 
4.老僧入定型   学名:标本学生   特征:下棋高手,钓鱼高手,魔音入耳,不动其心   功能:维护教室安宁(打呼者除外)   座右铭:以不变应万变   出没地点:分布广泛90%为间歇性发作   理想职业:联合国秘书长 
5.灵魂出窍型   学名:超能力学生   特征:神游太虚,来去自如,偶尔傻笑,自得其乐   功能:寻找中......   座右铭:无入而不自得   出没地点:呈点状分布,82%散布中间   理想职业:精神病院住户 
6.穿梭自如型   学名:业余学生   特征:有缘身在同班中,不识其人真面目   功能:消除剩余之公假单   座右铭:来无影,去无踪,神龙见首不见尾   出没地点:(有他的座位吗?)   理想职业:间谍 
7.稳如泰山型   学名:霸王学生   特征:画地为王,地盘稳固,横行霸道,目中无师   功能:加速老师血液循环   座右铭:最后一排   理想职业:山寨寨主 
8.一心N用型   学名:地下学生   特征:状似用功,实藏玄机,举头有老师,底头别洞天   功能:磨练老师耐心   座右铭:一寸光阴一寸金   出没地点:依段数高明分布,原则以技术高者为前   理想职业:明星 
9.自言自语型   学名:自闭学生   特征:絮语繁杂,叨叨不休(严重者手舞足蹈,不能自已)   功能:增加上课情绪   座右铭:老师说,我也不,教师不说,我也不说   出没地点:星状分布   理想职业:广播人


别人的裤子

上算术课。 
老师:“王小波,如果你把手伸进右边裤袋里,发现了一张一百   元的钞票,伸进左边裤袋里,又发现了一张五百元钞票,想想看,你一共发现了……?” 
王小波:“我发现那是别人的裤子。”


睡觉都看书

  我女友的同事是一位语文老师。一次上课时她让大家阅读课文,过了一会儿她看到一名叫芳芳的同学正在睡觉。   她马上叫醒她:“你为什么睡觉?”   芳芳:“我在看书。”   这位语文老师马上对大家说:“大家应该向芳芳学习,她睡觉时都看书,而你们一看书就睡觉。”


试霉简法

教员问学生道:“试验毒药,有何良法?”
一学生回答道:“这是很容易的,只要把药吃了,死的即有毒,不死的即无毒。”


不敢怕了

  教导员是一个十分严厉而以小气的人,同学们即怕他,也恨他  。他知道这种情况后,想缓和一下关系,于是召集同学们开会。在  会上他指着一个同学问道:“都说你们很怕我,其实我挺平易近人  的,你说说,你怕我吗?”这个同学生怕他背后使坏,于是很坚决  地说:“不怕!”教员很满意这样的回答,他又问另外一个同学:  “你怕我吗?”这个同学也赶紧说:“不怕。”连着问了几个人,  都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在  焉,于是突然点了他的名字,然后大声问他:“你怕我吗?”可怜  这位同学吓得脸色都白了,他看着教员,哆哆嗦嗦地回答:“我,  我,...,我不敢怕了。”


数学系才女

小王和小李均为数学系才女。一日,近世代数课上,教授正投入的讲解有关变换和映射的问题。小王心里却正盘算着下课后直接去食堂吃饭,但又苦于开水壶没提下去,于是乎小王和小李来了一场经典数学性质的传纸条:
小王:待会儿帮我把水壶提到开水房OK? 
小李:你的水壶作恒等变换比较合适。(言下之意就是不帮忙。保持水壶位子不变) 
小王见小李还给她来点数学玩意,也来了兴趣,回条:还是作个一一映射吧! 
小李:这话怎么讲? 
小王:对于两个集合:A={小王的水壶在寝室},B={小王的水壶在开水房} ,存在一个对应法则:f(小李},使得A中的元素对应到B中;再存在f一个逆映射:f^(小王),使得B中的元素对应到A中。这样构成f构成了一个一一映射。 
小李看罢哑然失笑;小王得逞。


经济学

  大学教授花30分钟讲解储蓄存款和复利的关系后,问全班同学:“你把5000元钱存入银行,年息5厘半,每天以复利计算,你得到什么?”有人回答:“一本存折。”


获奖小说

在大学的写作比赛里,要求大家写一篇简短的小说,但必须包含四个要素:信仰、王权、性和神秘。获奖的那篇小说写的是:
“哦,上帝!”女皇说,“我怀孕了,谁干的?”


回眸一校2

历史小考结束了,成绩出来了。Miss王拿着成绩表做考后总结。 
说了一番话后又感叹的总结:“有些同学啊,这次考试不但没有后退,反而进步了。” 
……


各种各样的“汁”

  有一次,专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题:“绞尽___汁”。
  试卷收上来,老师发现答案多种多样,但都没答对,如:“绞尽墨汁”;“绞尽乳汁”;“绞尽果汁”;“绞尽汤汁”;
  老师在后来评讲试卷时,对这批未来的留华学生说:“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”


没人的时候‘吻’我

  我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。 有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。


秋日风景哪如夏

  时至秋日,男生宿舍楼布告栏张贴一巨副告示:“据查,少数男生用望远镜观察对面女生舍景,并以此为乐事,此事有伤风化,自今日起明令禁止。”众生哗然,却闻一男生满不在乎曰:“已是秋日,风景哪如盛夏……”


找不到

   “老师,您给我们讲过‘太平天国”吧?
  “是的,讲过。”
  “那我在地图上怎么找不到呢?”


测谎

某大学举行期末考试,考过一门课后,有3个学生匆匆忙忙地跑进教室,才发现已来晚了。
他们3人懊恼不已,向教授解释道:“因为共坐的汽车的轮胎破了,所以才会迟到。请您无论如何,能允许我们补考。”
好心的教授答应一个星期后进行补考。3个学生非常高兴,回家以后拼命复习。
一个星期后,补考如期举行。试卷上只有一个题目:“请问,你们上星期坐的那辆汽车,哪个轮胎破了?”结果,3个学生的答案各不相同……


左手得用途

一天郭郭和姜楠一起吃饭,姜楠发现郭郭用左手吃饭,姜楠就说:“唉你是左撇子呀?”  郭郭:“是呀”  姜楠:“那你画画用哪只手?”  郭郭:“左手呀”  姜楠:“那你写字呢?”  郭郭:“也是左手呀”  姜楠:“哦那你上厕所用哪只手?”  郭郭不好意思的说:“左.左手”  姜楠:“唉呀妈呀,你这人怎这么脏呀,人家上厕所都用手纸,你怎么用手抠呀!!!!!


衣服脱了

  为了班会显得庄重,老师让班长检查:穿背心和短裤的同学不得入内。    班会前,老师问:“我叫你办的事办了吗?”    班长说:“无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看!”


毕业典礼

  毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之後,那位学生才慢慢的走上台。後来,老师问那位学生说∶「怎麽了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?」学生答∶「不是的,我是怕其他同学没听清楚。」


俺是红桃六

  刚上中学第一堂英语课,老师让同学们用英语做自我介绍。班中一同学叫刘洪涛,他自我介绍说:“my name is hongtao liu!”这时有同学在底下小声说道:“我还叫方片儿七哪!”


试题

  填空:绞尽――汁    学生们这样作答:    甲:绞尽墨汁。    乙:绞尽乳汁。    丙:绞尽果汁。    丁:绞尽汤汁。    老师批语:绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。


一男一女在睡觉

  高二化学课,化学老师为迂腐老头,当时正面临文理分班,学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事,某日,正巧有两人趴在课桌上打瞌睡,不料被老头发现,老头大声吼到:我们正在上课,竟然还有一男一女在睡觉!全班哗然。其实两人离得挺远的。


听话的学生

  有次上课,老师跟学生约法三章:作文得“甲”的基本条件是必 须写满两页纸。有一 个学生在剩余的两行写着:“只剩下两行,快做 完了,努力吧!现在剩下一行了, 继 续努力吧!加油!快完了!终于 做完了。


语言差异

  英语课上,教师正大谈中西方语言差异,有学生举手提问:“老师, ‘饺子’在英语中怎么说?”教师面有愠色,叱之:“无知至极!人家英国人不吃饺子!”


本科毕业的老鼠

  某大学宿舍经常被老鼠光顾,经常面临鼠灾。学校知道后就给我们发了老鼠药,结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天,大家起床发现花生仁一颗不剩,而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹:大学宿舍里的老鼠又是本科毕业的!


毕业纪念册

  一位留级的同学在毕业纪念册上这样写:各位同学,我还有事,你们先走吧!


大学伙食

  一新生买了一个烤饼, 正走在路上, 突然迎面开来一辆大车, 惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下, 待车过去, 正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里! 为不浪费, 他决定将烤饼拣起来, 可无论手抠勺撬均未成功, 正为难时, 恰逢一好心老生经过, 了解情况后老生二话没说, 立刻从书包中掏出一根油条, 只见"叭"地一下, 烤饼应手而出!


西瓜请假

  明天,考察团要到小学来观摩教学,老师正在为一节自然示范课作准备。 “明天,考察团要来参观,为了给班集体争光,给学校争光,大家一定要认真听讲,积极思考,全力配合!明天,我会问:‘人们常吃的水果都有哪些?’你们就踊跃回答,下面,我来布置一下:‘你说苹果,你说葡萄,你说草莓,你说香蕉,你说西瓜,你说荔枝。。。’” 第二天,考察团来到了学校,观摩活动有序进行,最后终于到了这节自然示范课。 “人们常吃的水果都有哪些?”老师问道。 “苹果!” “葡萄!” “草莓!” “香蕉!” (短暂的冷场) “老师,西瓜请假没来,还继续说吗?”


难得的安抚

  某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时,有个学生竟然睡着了,旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说: “人人都说钱是极有魅力的,可这里就有人对钱的问题无动于衷,难得啊!”


裤头也交工

  一天,二女生正在聊天.其中一个女生突然叫了一声:快看那有个酷哥. 
  另一女生道:什么酷哥?!只不过剪了个酷头而已! 
  这时教导主任刚好走过,说了一句:捡了个裤头也要交工!


换个位置

  波得上课开小差在班上是出了名的。 老师批评道:“彼得,你上课总是不专心,身在教室,心却在操场了。” 波得回答道:“老师,换个位置就好了!让我身在操场,心便在教室了。”


津津有味

  课堂上,小X低着头在那儿睡觉,班主任走到他的课桌旁,小X醒来,班主任问:“小X,你为什么闭着眼睛?” 小X答:“我在思考问题。” 班主任又问:“你为什么老在点头?” 小X答:“我认为你说得对!” 班主任再问:“那你为什么流口水?” 小X答:“您课讲得好,我听得津津有味。”


还是他

  语文测验,有一道填空题,问《背影》和《春》的作者分别是谁。某生一概不知。填第一个空时,他悄悄问同桌,答曰:“朱自清。”填第二个空时他又问,答曰:“还是他。”
  于是,他在考卷上填上“还是他”。


绝不说谎

  市长视察一所中学,看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的?
  “刚刚偷的。”学生答道。
  陪同视察的校长反应很快,立刻得意地说:“看,我们教育的学生尽管有些坏毛病,但绝不说谎。”


爱占便宜

  某男生极爱占便宜。一天,他听到一女生说她捡到一支钢笔,问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧,说是他丢的。那女生一听愕然,尔后脸红红的说:“这笔是我在女厕所里捡的。”


 
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