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校园小笑话,校园笑话大全 爆笑

发布时间:2019-02-03     来源:大王  浏览次数:5

欲速不达

  学校食堂拥挤不堪,跑得慢的同学常常饿肚子。于是那天下课铃一响,同桌便抢在老师前面冲出教室,第一个跑进食堂。
  “师傅,来3两米饭,一份肉丝。”同桌兴冲冲地叫道。
  卖饭的师傅冷冷地看着他:“回去!还有一节课呢!”


数到100再说

  某冬日。上课了,伊万老师背靠教室壁炉站着,对学生们说:“说话前要多考虑,至少要数到50下才说,重要的话要数到100下。”
  学生们争先恐后地数起来,最后不约而同地爆发出:“99、100,老师的衣服着火了!”


运动会

  哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时,弟弟问:“前面那个人为什么跑得那么快?”
  哥哥答道:“当然要快跑啦,你没有看见后面那个人正拿棍子追着要打他吗?”


学生的幽默

近日看 见一将学校比喻为游戏的文章,   较有意思,现摘录如下:   查自修的老师----幽魂   班主任训话----命令与征服   屡教不改的学生----生化悍将   第四节课的下课铃----冲锋号   考试时----谍报风云   考生的希望----3X3只眼   上午最后一节课----饿狼传说   开了家长会的夜晚----诺瓦风暴   教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士   食堂----吞食天地   文科班----天使帝国   班长----地下城主   语.数.外----三国演义   补考----一线生机   星期一----遁入黑暗   星期五----最长的一日   今天星期六----欢乐幸福人


小学生的妙语作文选(爆笑)

1.想起来高中有一同学很NB,上课打牌被发现后被要求写检查。第二天,其他打牌的人在班上念过检查后,他走上讲台:“俗话说:‘天有不测风云,人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉!那位老兄现在在上导演系,不知怎么样了,大学的老师是否扛得住?   2.有个同学作文总是习惯用象声词开头,例如“冬冬冬,一阵鼓声传来”,“啦啦啦,一阵歌声传来”等等,实在是未见其人,先闻其声,寒!!!   3.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。   4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。   5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。   6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样   ……”   7.长城长啊长,TMD真长。   8.运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘!   9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,   有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。   10.老大娘拿出四张500元的人民币。   11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……   12.经典句子,每人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云……   13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。   14.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。   15.……我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼,他戴着一付变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样……   16.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都……”     17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……   18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。 够敬业哈!   19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)真人真事,绝对原创。   20.我来到电视机前把电视机打开了电视机!   21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大JIE内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……   2.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。   23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!   24.日记――第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。   第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。   第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴。   25.同学的名句:天上大雁mie mie (咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。   26.老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。   27.最真实的事:小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。   28.今天晚上和爸爸一起去散步,我突然对爸爸说:“爸爸,我有一种不祥的预感”,结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪,为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话,我就不可以对爸爸说呢?   29.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……   30.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。   31. 还有一篇写老师的,介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。   32.《我的同学》内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。   33.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:   “祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。


无利润投资

  "请举例说明,什么叫无利润投资。"经济学教授提问。 
  "带自己的妹妹出去玩。"一个男学生答道。


逃课的理由(臭美版)

  老师皱着眉头问一个逃课的学生:“你为什么逃课?”       学生带着一脸甜蜜的表情回答:“我早上忽然发现自己很帅,于是我照了一天的镜子,发现,我真的很帅。”


只有我没笑

  老师常在课堂上教育大家说,当看到别的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑.一天,小布朗对老师说:"今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑.""你做得对."老师表扬道,"是谁掉进了水坑里呢?""是我."布朗回答.


标点符号

  上语文课,老师让同学说出都有哪些标点符号,同学们都争相回答起来...... 
  这时老师发现一个学生正在睡觉,就把他叫起来问:“同学们已经说出了大部分标点符号.有问号,句号,感叹号,分号......就差一个号了,你来补充!“ 
  这个学生想也没想就说:“还有泰坦尼克号!”


一见钟情

  在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句:“昨晚做好全部功课,我一见钟,情不自禁地叫了起来!”       “不对,不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。 
  “今晨我到校一见钟情,就向她问好。” 
  “词不达意,还是不对!” 
  “我再造一句,”她望着教师脱口而出:“我对您一见钟情……” 
  “这次对啦!啊?不对、不对……”男教师脸红地说:“句子对了,对象不对。”


聪明的学生

  物理课上,老师正在讲振动和共鸣,为让学生理解,老师提问道: “如果我朝鱼塘扔一块石头,会发生什么现象?… 学生异口同声地回答:“罚款5元!”


题有问题

  老师:“1台电视机450元,1斤苹果1元5角钱,用一台电视机的钱可以买多少斤苹果?” 
  学生:“老师,这道题有毛病。谁那么馋,要将电视机换苹果来吃?”


没穿木拖鞋

  约翰爸爸给他买了一只花猫,他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里,和同学们一起逗玩。        一天,动物课老师问他:“猫走路的时候,为什么不发出声音呢?”约翰即刻回答:“这不明摆着吗?猫又没有穿木拖鞋。”


珍奇动物

  课堂上,老师问:“同学们,谁能说出一种南非的珍奇动物?” “北极熊!”小娜不加思索地站起来回答。 “孩子,”老师和蔼地对小姬说,“在南非是找不到北极熊的。” “我知道!”小姐说,“正因为这样,北极熊在南非才是珍奇动物嘛!”


仙女下凡

  同寝室小张最近总神神秘秘早出晚归, 据说正在谈女朋友。 众人相问, 小张总笑而不答。 
   一日,小张正端详女友的照片,一边赞不绝口:“真乃仙女下凡也!”被室友撞见, 大家一拥而上抢过照片。待看完照片之后,大伙只有一个疑问:“你的这个仙女下凡时是不是脸先着地?”  


歪歪得正

  运动会期间,阿试和小克负责贴大字报。阿试刚辛辛苦苦的贴好一张,小克却嚷:“歪了歪了!”阿试眼一瞪:“嚷什么嚷,歪过来看不就正了!”


刚教,没读

  有一位老师上课一上完,立刻考试但是全班的分数都很低!?老师就问为什麽考这麽差!!其中有一位同学讲了一句:「因为刚教,所以没读」 全班抱腹大笑~^o^~因为全班的同学听成:「因为肛交,所以梅毒」。


起立

  某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧, A:起来,下课了! 
  班长揉揉眼睛:起立! 
  此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:谢谢老师!


女大学生去体检

  一个女大学生定期去一个医生处体检。        第一次医生发现女大学生的胸部有一个红色的“H”,不解其意,问之, 女大学生答曰:“我男朋友是哈佛大学的学生,他喜欢穿着有学校标志‘H’的T-SHIRT 和我做爱,时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。        第二次体检时,医生发现女大学生胸部的字母变成了“Y”,复问之于女大学生, 女大学生答曰:“上月刚换男朋友,新的男朋友是耶鲁大学的,他喜欢穿带学校标志‘Y’的T-SHIRT 与我做爱。。。。。”           第三次体检时,医生发现女大学生胸部的字母变成了“W”,于是他很自信的对女大学生说:“你又换了男朋友,新的男朋友是WASHINGTON UNIVERSITY的,对不对?”女大学生笑曰:“只答对了一半。新男朋友是MINNISOTA UNIVERSITY的。”  


猪蛋白

下课后,A君抱着笔记本找到老师。 
“老师,人的红细胞为什幺会有猪的蛋白质成分?这是否说明人和猪在进化上有亲缘关系?还有,猪八戒。。。A君两眼放光,滔滔不绝。 
老师在他的笔记本上盯了一会,拿起粉笔在黑板上写下:珠蛋白,人类血红蛋白组分之一。A君看了看自己的笔记:猪蛋白,。。。。。


班主任的幽默

  我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练,到了正式开幕那天,来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问:“昨天上场的时候同学们都还好吧?有没有人不遵守纪律?”班长回答道:“别的倒没什么,就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到,而且还被传为“佳话”。因为班主任问:“张信哲?那个班的?”


信息时代的英语课

老师:“‘猫’英语怎么说?”
学生(异口同声):“Modem!”


文盲一例

老师对一个学生说:“你举一个当文盲的实际的例子。” 
“比方说吧,苍蝇如果不是文盲的话,它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”


搬花

  班主任对班长说:“帮我找两个人,我要搬(班)花。”班长召集所有女同学,找了两个最漂亮的进了办公室。班主任见了,指着墙脚的花说:“搬进教室吧!”两美女愣了,事后,班长被狠K一顿!


逃课的几条理由

我太帅了邻班女生上课老看我   我捡了一元钱,找了一天的警察叔叔   我家厕纸用完了,只好坐在厕所等妈妈下班   我今天不爽,不想上课   过马路时,不小心把一辆车撞飞了,我找了一天那辆车   我同桌上课不跟我聊天   我送红领巾过马路,被火车撞飞了   外星人攻打地球了,我在给超人缝裤头


最吃惊的

新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候,主持人问到:“请问你有没有被别人误以为是女生?” 
“当然,”那男生不以为然,“从小学时老师就一直把我当作女生,直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” 
“那老师们一定很吃惊吧?” 
“嗯!不过最吃惊的不是老师,而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”


显 灵

  在印第安纳波利斯市的布特勒大学,学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈,     讨论着上帝的存在与否。一连几星期,学了安塞姆的实体论,肯特的有神论批判,以及圣托马斯?阿奎那的宇宙论。     一天,教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道:“原来果真有上帝!”


薯条测慌法

学生A,B,C,D,E经常在校吸烟,x老师在办公室一一审理。   x老师:“你在校有吸烟吗?”   A学生:“有。”   x老师:“好啊!还挺理直气壮的!立刻叫家长来。”   A学生走到办公室外对B,C,D,E说:“千万别说有吸烟。”   B,C,D,E齐道:“多谢,果然是兄弟。” 
x老师:“B进来。”   B学生:“是。”   x老师:“你在校有吸烟吗?”   B学生:“没有。”   x老师:“吃条薯条吧!”   B伸出两个手指头接过薯条。   x老师火冒三丈:“还说没有!叫家长来。”   B学生垂头丧气走出办公室。 
x老师:“吃条薯条吧!”   C小心翼翼接过薯条,心想:幸好。   x老师:“蘸些番茄酱吧!”   C拿着薯条伸到番茄酱碟蘸番茄酱,一不小心蘸到的番茄酱太多了   食指轻盈快速地在薯条上方点了几下,被蘸得太多的番茄酱纷纷落下。   x老师:“动作还挺熟练的,快叫家长来。” 
x老师:“吃条薯条吧!”   D小心翼翼接过薯条。   x老师:“把这些都拿出去分给同学们吃吧!”   (D大喜)把薯条放到耳朵处夹住,双手准备去接。   x老师怒形于色:“叫家长来!” 
x老师:“吃条薯条吧!”   E小心翼翼接过薯条( 汗流浃背)。   x老师:“把这些都拿出去分给同学们吃吧!”   E把薯条放进口袋里,心想:真要谢谢D。   X老师突然惊呼:“校长来了。”   E立刻把口袋里的薯条扔到地上猛踩!


谁是傻子

大勇与同桌斗嘴,常常最比脑快。 
一日,其同桌说:“我同桌是个傻子。” 
大勇立刻回击:“你同桌才是个傻子呢!!!”


不适应

电路老师一向留很多作业。 
某一堂课老师说:“今天少留几道题。” 
学生大声疾呼:“不要啊,那样我会不适应的!”


睡神哲学

第一节课:精神不佳,小睡片刻; 
第二节课:本来要醒了,看到老师,再睡; 
第三节课:睡得太累,小歇片刻,睡; 
第四节课:古有明训:饭前睡,最高贵;饭后睡,最祥瑞。再睡; 
第五节课:同第四节理由,睡; 
第六节课:培养下节上课情绪,睡; 
第七节课:前面六节都睡了,再睡; 
第八节课:晚上回去要陪女朋友睡,不睡多点哪有力气陪她睡?再睡; 
万睡万睡万万睡。。。。。


歪打正着

  大朋在小学任教,长得人高马大威风凛凛,只是一紧张讲话就会口吃。一次监考,他发现有一个同学在作弊,他气急败坏地指着作弊学生吼道:“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊,给我站起来!!”语毕,9个学生站了起来。


罚站

  老师规定凡是上课讲话的,要到教室后面罚站,并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课,小蓝和邻座的同学咬耳朵,被老师抓到。
  老师生气的说:“小蓝,后面罚站!把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面,开始喃喃的低声说着。
  老师又骂:“大声一点!让全班都听得到!”
  小蓝就大声的喊:“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……”


女生的幽默

  一天下午,我去器械区练杠铃卧推。我喜欢推最沉的那一个,因为只有少数男生可以在其上一博。我正躺着拼命使劲时,一矮胖的女生走过来,立于旁边,活动着手腕,眼中似乎闪烁着不屑的光芒。我一向尊重女士,也知道女生中卧虎藏龙,马上ABORT了还没做完的这一组,让给这位女士。
  我一让开,这女生毫不客气地把腿往杠铃棍上一搭,倒躺在平板上做起了仰卧起坐.......


校长的讲话

  一校长在学生的毕业上讲话,台下坐着上千人。校长打开演讲稿,神色庄重的说:“同学们,”忽然一阵请风把演讲稿吹落在地,校长说:“我的话说完了。”


启发式教学

因为有校长听课,地理老师想用一点儿新招,所以一开始他就使出了启发式教学。他把教具一个地球仪放在讲坛上,问学生,大家看一看今天这节课多了什么东西?学生们也看见了地球仪,但看到更少的还是校长大人,于是异口同声地说:“校长。”老师一听答非所问,就又启发到:“校长是东西吗?”学生哑然。


一只兔子

老师:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子? 
汤姆:七只。 
老师:不对,再一次,这次听清楚了,我给了你两只兔子,比利给了你两只兔子,玛丽给了你两只兔子,最后你一共有几只兔子?
汤姆:七只。 
老师:还是不对,那我换一种说法吧,如果我给你两只鸽子,比利又给你两只鸽子,玛丽再给你两只鸽子,最后你一共有几只鸽子? 
汤姆:六只。 
老师:很好!现在我们再回到刚才那道题:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子? 
汤姆:七只。 
老师:你到底怎么搞的?兔子和鸽子不是一样吗? 
汤姆:不一样,我家里已经有一只兔子了。


新生军训

  新生正在进行军训,指导员在布置任务:“一班杀鸡,二班偷蛋,我去给你们做稀饭。“咦??”同学们很费解,怎么也没有搞明白他在说什么?后来一个同学在看了指导员的动作才明白原来他说:“一班射击,二班投弹,我去给你们做示范。”


课堂回嘴大全(3)

我班的一个女孩在后排听随身听,耳朵堵着,所以说话声很大,对她同桌说:“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外,看看那位同学,然后说:“我不过去了!”
一次学校开联欢会,老师(60多的老太)让出节目。同学就起哄:老师也出个节目,跳个舞。 一男生叫道:“跳个钢管舞!”老师不懂钢管舞的意思,以为要让她跳,忙说:“我老了,不行了,年轻的时候还可以,大家。。。”
我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”
坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状。
高中时政治老师上课时说道:“资本主义的那些发达国家,特别是米国,强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的,就算强大了,也不会去欺负别人。。。”我同桌接道:“不去欺负一下别人,怎么知道自己强不强大呢?”全班暴笑。


也不知道

  老师:“克劳德,昨天考试时你抄莫德的答案了是不是?” 克老德:“是的,可你是怎么发现的呢?” 老师:“莫德第十题答案是‘我不知道’,而你的答案是‘我也不 知道’。”


大猩猩

  周末,全班去动物园。一只大猩猩,忧郁地坐在栏杆后面,目光向前,一动不动。不管我们怎么逗它,怎样大声说话,它始终置若罔闻,目光像被磁石定住了一般。有人说,它是个瞎子?有人说,它是个智者?突然,大猩猩“刷”地目光一转,我们齐齐顺着方向望去:不远处,一妙龄女郎,打扮入时,正步履款款地走过。。。。。


自我安慰

听说:
作业不一定要交
交了又不一定是自己写的
写了又不一定会
会了又不一定会考
考了又不一定会过
过了又不一定能毕业
毕了业又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定会生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊!交作业干嘛啊!!
那我不交作业了!!


逝去的光阴(二十五)

大一时,我们教官特逗,两个门牙全掉了,一次我们歌唱比赛,上面报幕,下一首:“哭沙”。教官嘟囔:“哭啥?”过一会又报幕:“同一首歌”。教官又不解:“还唱一遍?”


剑桥校规

这是90年代发生于剑桥大学的真实故事:
在一次考试的过程中,有个勇敢而极富创意的考生突然提出,要监考的学监为他提供点心和啤酒。接下来是这样一段对话:
学监:对不起,您在说什么?
考生:我要求您现在给我拿点心和啤酒,先生。
学监:很抱歉,不行。
考生:我坚持我的要求,先生。我不仅是请求,而且是命令您现在给我拿点心和啤酒。
这个学生同时出示了一份剑桥大学校规的复印件。这套校规是在400年前用拉丁文订立的,名义上永远有效。他指出其中不引人注意的一条:参与考试的所有考生,有权在考试过程中得到点心和啤酒。惊讶之余,学监不能再表示异议。在没有准备的情况下,他临时拿来了可乐和汉堡包作为替代品。那个机智过人的学生心满意足地坐在那里,一边舒服地又吃又喝,一边答完了他的试题。
3个星期之后,剑桥大学给予这名考生罚款5英镑的处分,理由是:在考试过程中,该考生没有按照校规带上佩剑。


毕业比较烦

最近比较烦,比较烦,比较烦。总觉得日子过的有一些极端,我想我还是不习惯,从好好学习到周末加班。   
最近比较烦,比较烦,比较烦。总觉得学校一天比一天留恋,朋友常常有意无意调侃,也许有天我该跳槽回大学。 
最近比较烦,比较烦,比较烦。我看那工作怎么也看不到岸,那个公司还有老板在监管,赚一笔皆大欢喜的钱是越来越难。 
最近比较烦,比较烦,比较烦。陌生的城市何处有我的期盼,离别了大学的伙伴,现在的我更觉得孤单。 
最近比较烦,比较烦,比较烦。朋友说四年苦追结果没有女伴,我问班长说:怎么办?他说基本上是无缘。 
最近比较烦,比你烦,比你烦。我梦见和校长一起晚餐,梦中的餐厅灯光太昏暗,我偏寻不着那红色的毕业证。 
人生总有远的近的麻烦。师弟师妹嫌我占了地盘,公司老板却说报到太晚,虽然我已每天计算时间。管他什么天大麻烦,久而久之我会习惯,学校没有不分配的典范。 
突然发现大学mm可爱,可惜我又不得不说bye-bye,过去的女友仍然魂萦梦牵,现在才觉得她实在高不可攀。 
最近比较烦,比较烦,比较烦。我的专业书只剩从前的一半,要处理的东东排的太满,美好的双休只好去练地摊。 
最近比较烦,比较烦,比较烦。我不仅心烦还有点混乱,上铺的兄弟让我温暖,可他打呼是我最伤心的负担。


苹果和屁股

  有一师范刚毕业的女老师,在黑板上画了一个苹果,问学生:“小朋友们,谁知道黑板上画的是什么?”小朋友们都抢着回答:“是一个屁股!”老师气的满脸是泪,去找校长评理,校长训斥学生:“你们真是不懂事,老师这么好,你们还把她气哭。”看了看黑板,又说:“是谁?还在黑板上画了个屁股?!!!”


面对现实

  有次和男同学谈到镜子,他说:“你们女孩子别的东西或许会没有,但是镜子一定最多。” 我不以为然地接口道:“那倒未必,我宿舍里就连一面镜子也没有。” 男同学迟疑了数秒,苦口婆心地对我说:“你要面对现实!”


女生和男生对对碰

  当一个女的长相低於60分....我们通常叫她"恐龙".. 
  当一个男的长相低於60分....我们通常叫他"猪头" 
  若有男的被配成她学伴...我们叫他"龙骑士" 
  若有女的被配成他学伴...我们叫她"养猪户" 
  当这位男的有被他学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它"屠龙" 
  当这位女的有被她学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它"杀猪" 
  而他努力摆脱她的纠缠的经过..我们叫"倚天屠龙记" 
  而她努力摆脱他的纠缠的经过..我们叫"销毁口蹄疫病猪" 
  若是一整个系的女孩都很00xx......我们叫这个系为"龙塔"..或"龙穴" 
  若是一整个系的男孩都很鸡鸡歪歪......我们叫这个系为"猪圈"或"ㄉ一寮" 
  而若有哪个系很勇敢的跟她们做学伴...我们叫他们"炎龙骑士团" 
   丑女饲养的宠物叫"龙猫"..... 
  丑男栽培的植物叫"猪笼草" 
  没事手养帮丑女按摩叫"抓龙"... 
  没事手养帮丑男按摩叫"拱猪" 
  在街上跑的丑女的叫"龙在江湖".... 
  在街上跑而跌倒的丑男的叫"天猪地灭"。 
  而若有哪个系很勇敢的跟他们做学伴...我们叫她们"猪公进香团" 
  如果新进的学妹更丑...我们叫他"龙的传人"或"小龙女".. 
  如果已进的学长更丑...我们叫他"太上猪皇"或"猪哥标".. 
  如果又丑又八卦...我们叫他...天龙八部 
  如果又丑又八卦...我们叫他...猪八戒 
  龙骑士的红外套叫做"神龙盔甲"..... 
  养猪户的杀猪刀叫做"剁猪宝刀"..... 
  龙骑士的坐骑叫做"龙王号"..... 
  养猪户和猪头约会的场所叫"屠宰厂" 
  龙给龙骑士吃的糖糖叫做"龙须糖"..... 
  猪给养猪户吃的蛋糕叫做"猪血糕".....


校园逸趣

  美眉几时有,     上机问网友,     不知网上佳丽,     此妹是何人?     我欲下线归去,     惟恐天南海北,     远处不堪寻,     查找选芳名,     何似在网吧。 
  打电话,     记传呼,     单照付,     不应心疼,     何时不想聚时缘? 
  月有阴晴圆缺,     网有恐龙青蛙,     此事古难全。     但愿好美眉,     千里共聊天。


装不懂

  某日历史课上,阿弋被Miss王叫起来回答问题。     讲到土尔扈(hu)特部回国了,阿弋停住不说了。     “怎么了?”Miss王问。     “这个土尔什么特的,我不认识了。”阿弋装不懂。     “我说你们这些文科的学生,有不认识的字,下来也该查查字典啊。”Miss王一副语重心长的样子:“记住了,是土尔扈(yi)特。”     全班窃笑哗然。


快哉快哉

  听老师报分,心惊肉跳,忽闻60分,长出一口气,不亦快哉;      心中的女孩答应周末一起看电影,不亦快哉;  
  独自拥被高卧,忽闻敲门声,慌乱中听到是邻友声,不亦快哉;        在网上聊天,疑一人为高中同学,一问果然是,不亦快哉;        吃完面条,摸摸口袋没带钱,忽见一友走进,不亦快哉;        伙食费被提前挪用,正懊恼间,忽受到汇款,不亦快哉.


女生的幽默

  一天下午,我去器械区练杠铃卧推。我喜欢推最沉的那一个,因为只有少数男生可以在其上一博。我正躺着拼命使劲时,一矮胖的女生走过来,立于旁边,活动着手腕,眼中似乎闪烁着不屑的光芒。我一向尊重女士,也知道女生中卧虎藏龙,马上ABORT了还没做完的这一组,让给这位女士。
  我一让开,这女生毫不客气地把腿往杠铃棍上一搭,倒躺在平板上做起了仰卧起坐.......


罚站

  老师规定凡是上课讲话的,要到教室后面罚站,并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课,小蓝和邻座的同学咬耳朵,被老师抓到。
  老师生气的说:“小蓝,后面罚站!把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面,开始喃喃的低声说着。
  老师又骂:“大声一点!让全班都听得到!”
  小蓝就大声的喊:“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……”


英文课

  这是学弟跟我说的...... 
  有一天他们在上英文课老师就叫同学举出常用的英文单字,一号同学就说:ok。二号同学就说:thank you 。後来叫到一个同学,他站起来就很不爽的说了一句:shirt。
  是shit啦!shirt是衬衫....


代词

  语法课上,约翰思想开了小差。突然教师问道:    "约翰,你能说出两个代词吗?"    约翰站起来,摇摇头说:"谁?我!"


没人的时候“吻”我

  我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。 
  有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。


征婚启事

  我被单位抽派参加干部培训。在培训班开学的第一天,为了让学员尽快熟悉,老师叫大家都简单地介绍介绍自己。从前到后,每一个人轮流开说。轮到一男学员时,他站起身来一本正经地大声道: 
  “我叫赵xx,来自xx镇党政办公室,男,年龄25岁,本科,未婚,身高一米七零,体健貌端,兴趣广泛……”未及说完,早已引起哄堂大笑,连老师也忍俊不禁。


最后一问

  老师说:“快要考试了,试卷已经交到印刷工人手里。你们要好 好复习功课。还有什么问题要问的?” 学生:“请问那位印刷工人住在哪里?”


我的姓

  小学同学来电活,告之将开同学会,于是兴冲冲地去参加。到了学校,见到了许多老师。就上前作自我介绍。由于我们家乡话‘黄’与‘王’读音是一样的,老师们分不清我姓‘黄’还是姓‘王’。就纷纷询问。
  语文老师问:“黄河入海流的黄?”
  图画老师问:“赤橙黄绿青蓝紫的黄?”
  音乐老师问:“黄河大合唱的黄?”
  体育老师问:“出示黄牌的黄?”
  常识老师问:“黄梅天的黄?”
  我一一作答。忽见教数学的班主任向我走来,就立即跑过去向老师问好。
  班主任问:“你姓啥?叫啥名?”
  答:“我姓黄,草字头的黄,名亦青。”
  班主任若有所思:“哦,就是搞不清加减乘除,考试老考黄的黄亦青呀。”
  我一脸尴尬,不知所措。


找答案

彼得:“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛?” 
汤姆:“因为我有一道题不会回答” 
彼得:“可老师的眼睛上也没有答案呀!” 
汤姆:”只要他的眼睛朝窗外看一看,我立即就能找到答案。”


阿拉伯人的幽默

  某大学开设阿拉伯文课程,请来一位阿拉伯人教课。
  上了几堂课后,老师问大家:“你们觉得学阿拉伯文难不难?其实不难。如果难的话,阿拉伯人就不会讲阿拉伯话了。”


校长的讲话

  一校长在学生的毕业上讲话,台下坐着上千人。校长打开演讲稿,神色庄重的说:“同学们,”忽然一阵请风把演讲稿吹落在地,校长说:“我的话说完了。”


上海大学

上海大学是一所有几所大学合并组建的新校,几年前在全国的知名度不是很高。
一位外地同学恰巧考入上海大学就读,一天他的一个朋友打电话来问他:
“兄弟,你考近了啥大学?”
“上海大学。”同学答。
“咳,废话少说;俺早就知道你考进的是上海的大学,俺只是想问你到底进了上海哪所大学?”
“。。。。。?!”


借成绩单

老师问吉米:“你为什么要把成绩单借给约翰呢?”
“不,不是我故意的。”吉米讷讷地回答,“他说,想吓唬一下自己的父母。”
“那结果呢?”老师又问,“结果。。。”吉米回答,“约翰的屁股肿了。”


面带笑容

老师:“欣欣,你能举例说明什么样的人是虚伪的吗?”
欣欣想了一会儿,说:“哦,老师,早晨面带笑容来上学的学生。”


杀鸡取卵

有一次语文课,老师讲完“缘木求鱼”这个成语后,请同学再想一个类似的成语。 
一男生答:“杀鸡取卵”。
老师矫正:“错了,缘木求鱼指的是做没有结果的事情!” 
男生坦然对答:“老师,我杀的是公鸡!”


谁在放屁

  自习课,小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来,这时暗恋她的阿天忙说:不好意思,是我放的。过了会儿,小娟忍不住又放了个,也在暗恋她的小杜忙替她辩护道:既然大家这么高兴,我也放个凑凑热闹。可是,过会儿小娟又放了个,这时有人问:这又是谁放的啊?同时也在暗恋她,而且更喜欢她的阿朋站起来说:是我放的。然后指着小娟道:她以后放的屁都归我啦!


校园幽默串串香

一次在清华食堂吃饭,对面坐了两个女生,听到一位对另一位说:“我还没吃饱,想再吃一点儿。”另一位说:“你要什么?我去买。”前一女生说:“就是那种扇形锐角饼,你帮我再买两块儿。” 我暗想:清华女生确实不一样,我们平时只是称那种饼为三角饼。这样的女人不敢娶做老婆,结婚以后叫老公吃饭:喂,那个不规则多面体,过来! 
  清华的教授更牛,我有一次去校医院看眼睛,就听前边儿一个老师在跟医生描述症状“呃……嗯……就是那个物体跟它的像不能重叠在一起……”我们大眼儿瞪小眼儿了许久,大夫阿姨突然顿悟了:“您是说看东西有重影儿吧?” 
  还有一次是我们那年献血的时候,某位仁兄同医生的对话。 
大夫:同学,请把胳膊弯一下。 
同学:弯曲角度是多少??? 
大夫:…… 
大夫:同学,请把手一握一放。 
同学:请问频率是多少??? 
  当年大四的时候,夜谈。 
我和屋里的人解释我们南方才有的一种瓜,这么描述的: 
“大概直径10cm,形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体”。 
结果被鄙视了一晚上,第二天还继续鄙视。 
  话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子,对师傅说:来si个包子(此公四,十不分)。 
师傅:几个? 
师傅:到底几个? 
此公一急,冒出一句:“ten, of course” 
师傅答道:“I see!” 
然后迅速叉了十个包子,临了还加一句:“早说不结了,这么费劲!”


请走后门

冬季一日,寒风呼啸,教室前后门均大开。靠近前门一生涕流不止,欲关门,又烦后来者敲门,遂在门上大书:天冷风大,请走后门,谢谢合作!然后关上门。
坐在后门旁的另一生如法炮制,在后门上留下:反腐倡廉,严禁走后门!两排大字后关门。及师到,前后门徘徊,进退两难。


最幽默的老师

SAM是我在高中时的一个老师,在老师中我对他的印象最深刻,他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。 
有一次,他在给一个新生班讲课前说到:“我知道我的讲演有时很可能会很单调,很枯燥,甚至是无聊,我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表,但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它,看它是不是停了不走了?!!”


不同裁判

中法学院的大学生在争论一个重要的问题:学习法典的时候可不可以抽烟。他们各执已见,相持不下,最后去找拉比裁判。 
“拉比,”一个学生先问,“在学习法典时能吸烟吗?” 
拉比生气地说道:“不行。” 
另一个学生走近拉比,说道:“他问得不对,是这样,拉比,当人们在抽烟的时候可以学习法典吗?” 
“当然行。”拉比高兴地裁决道。


让掉根针

“现在教室里保持绝对的安静,要让一根针掉在地上的声音也能听见……”
过了一会,一位学生小声问:“老师,我让一根针掉在地上了,你听见了吗?”


卧谈

某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”
某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”


如法炮制

在工学院的一次实验考试中,学生们必须通过显微镜细看虱子、跳蚤和臭虫的腿部,辨认出这些寄生虫的标本,有一位学生一样也没认出来。
他离开实验室时,教授在后面喊道:“你还没告诉我你的名字呢。”
那位学生回头,打开门,伸出他的腿。“那好吧,老师,”他反问道,“你说我是谁?”


孺子可教

老师:“你叫什么名字,为什么捣蛋?”
学生:“我叫王小呆。”
老师:“对老师说话要有礼貌,必须加上‘先生’这称呼,知道吗?”
学生:“是,我叫王小呆先生。”


水的用途

“水在人们的生活中具有重大的意义。”老师说,“奥列,你讲一下,水的用途么?”
“如果没有水,我们就无法学会游泳,大家都会被淹死。”


逃课的理由

  老师皱着眉头问一个逃课的学生:“你为什么逃课?”
  学生带着一脸甜蜜的表情回答:“我早上忽然发现自己很帅,于是我照了一天的镜子,发现,我真的很帅。”


不稀罕

  上课的时候,教师讲了一个活了105年的长寿老人的故事。
  小约克马上站起来说:“这有什么稀罕的,如果我爷爷还活着,他该有120岁了。”


活学活用

  美国一所法律学校,有一天考刑法。
  教授向学生提出的第一个问题是:"什么叫诈骗罪?"
  一个学生回答说:"如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。"
  教授非常诧异:"怎么解释?哪个学生能解答这个问题。"
  一个学生说:"根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。"


无葬身处

  在大学生伦理道德课上,教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生大声地问道:“您的话听起来都很有道理,可为什么人家都说:‘婚姻是爱情的坟墓’?”
  教授一愣之下,大声回答:“这就是说,如果没有婚姻,爱情将死无葬身之地!”


无葬身处

  在大学生伦理道德课上,教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生大声地问道:“您的话听起来都很有道理,可为什么人家都说:‘婚姻是爱情的坟墓’?”
  教授一愣之下,大声回答:“这就是说,如果没有婚姻,爱情将死无葬身之地!”


有人为何不开门

  自从宿舍厕所门锁坏后,就有一个不成文的规定:如厕先敲门。
  一日,大嗓耳尖的舍长正端坐厕内,听到敲门声,便急呼“有人”,未料敲门声停了一阵后又起,接连不断。舍长大呼“有人”,谁知敲门声愈加频繁,舍长大怒,出来一看,才知敲的是大门。
  开门后,一人怒容满面:“有人为何不开门?”


没人的时候“吻”我

  我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。
  有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。


威慑教学

  10岁的汉克数学从来没考及格过。父母想尽一切办法来提高他的数学成绩,但都徒劳无功。最后,只好决定把他转到一家私立教会学校上学。
  从此汉克变了个人,每天回家头悠扬事就是做数学作业。一个学期很快过去了,他在数学考试中得了前所未有的“A”。
  惊讶之余,父母问他是如何做到这一切的。
  尖克回答:“当我踏进校门,一看到钉在加号(十字架)上的那个人时,我就知道数学考不好的下场了。”


数到100再说

  某冬日。上课了,伊万老师背靠教室壁炉站着,对学生们说:“说话前要多考虑,至少要数到50下才说,重要的话要数到100下。”
  学生们争先恐后地数起来,最后不约而同地爆发出:“99、100,老师的衣服着火了!”


认错

  小学时,班上的同学在纸上写一些书名,然后将纸叠成飞机,在教室里乱飞。不幸的是,一个纸飞机被班主任拾到,打开一看,上面写着:“乳房的保健”。班主任大怒,开始调查纸飞机的来源,并让同学们一个个对笔迹,看到底是谁写的。调查的结果是:班主任认定是A写的。但A拒不承认,因为的确不是他写的。放学后,A被留了下来,到了7点多钟,经过老师一再威逼利诱,A扛不住了。他对老师说:“老师,那张纸上的字真的不是我写的,我写的是“性知识大全”。


丢板擦

  某系有一间教室,里面的挂钟有问题--只要被敲到就会愈走愈快,每敲一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用板擦丢挂钟,但教授却不声张,依旧照钟上下课。不数日,期考到了,大伙儿皆埋头苦干,此时只见教授拿个板擦在练习丢钟。


满分

甲:你的化学考了多少分? 
乙:满分! 
甲:不会吧,那次考试卷纸发下来5分钟你就交了卷啊? 
乙:是啊,我在卷纸写得很清楚:答案见班长卷纸。


懒惰

  课堂上,老师布置了一篇作文.题目是:什么叫懒惰?晚上,老师在灯下批改作文.当他翻开杰弗斯的作文本时,发现第一页是空白的,接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字."这就叫懒惰!"


课堂上

  某女校男老师在课堂上大发雷霆:“我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这么多了,你们到底有没有吸收到什么东西啊?” 
  女学生们。。。。。


人妖

  宿舍里,小谢最瘦,为标准的1尺8,小胖最胖,乃典型的山东大汉,而豆子则常常以标准身材自居。一日卧谈会,谈论起自己的终身大事,豆子批评他们两个平时不注意保持体形,以至于至今仍在“光协”(光棍协会)任常任理事,说道:“你们两个,为什么就不能平均一下呢?一个是熊腰,一个是蛇腰。。。” 
  二人不服,反问道:“那你呢?” 
  豆子一甩头:“当然是人腰(妖)!” 
  众人愕然。


黄丝带

  一天,英文老师带了录音机来上课,准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。听歌前,老师略述这首歌的故事:“一个快要出狱的犯人写信给他的妻子,请她在家门前的老榆树上结条黄丝带,以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车,否则,只好乘车继续远去。” 
  听完歌后,老师让我们写下感想。有个同学这样写道:“虽然我已努力用功,但英文成绩仍不好,老师若能原谅我,请在下次上课时,头上结条黄丝带。”


一见钟情

在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句:“昨晚做好全部功课,我一见钟,情不自禁地叫了起来!”  “不对,不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。  “今晨我到校一见钟情,就向她问好。”  “词不达意,还是不对!”  “我再造一句,”她望着教师脱口而出:“我对您一见钟情……”  “这次对啦!啊?不对、不对……”男教师脸红地说:“句子对了,对象不对。”


灵灵造句

难过――我家门前的大水沟很难过。  如果――罐头不如果汁营养丰富。  天真――今天真热,是游泳的好日子。  从容――我做事情,都是先从容易的事做起。  格外----老师教我们不要将字写出格外。  十分----妹妹的数学只考了十分,真丢脸。


但是

  语文老师讲解:“但是”是转折用词,就是转弯的意思。然后让一学生用“但是”一词造句,灵灵回答:“汽车一但是就不见了。”


画蛇添足

  老师要学生用“画蛇添足”造句,灵灵写道:“我发现老师教我们的字母S和Y,被银行的叔叔阿姨写成¥和$,这是画蛇添足。”


要么

老师:灵灵,请用“要么……要么……”造句。  灵灵想了想,然后大声叫道:卖冰棒罗,要么?要么?


有人为何不开门?

  自从宿舍厕所门锁坏后,就有一个不成文的规定:如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内,听到敲门声,便急呼“有人”,未料敲门声停了一阵后又起,接连不断。舍长大呼“有人”,谁知敲门声愈加频繁,舍长大怒,出来一看,才知敲的是大门。开门后,一人怒容满面:“有人为何不开门?”


有层次的掌声

  ―位年迈的校长,在给同学们讲演。过了几个小时,校长如梦初醒他说道:“我觉得很奇怪,为什么每次讲完一层意思,都听见两波式的鼓掌?” 
  后来,经过仔细观察,终于明白了,原来是专心听讲的人的掌声,吵醒了打瞌睡的人,所以引起了第二波的掌声。“同学们我观察得对不对?” 
  校长话音刚落,全场哄堂大笑,又是一层两波式的掌声。 
  这时,校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。


学生的提问

  调皮的布朗因上课常开小差,在老师的提问面前总是哑口无  言,所以被同学们称为“不知道先生”。
  有一次,布朗想报复一下老师,所以问:“我看见一样东西,没有腿,从厨房的地板上溜过,老师,你说那是什么呢?”
  老师想来想去,终于说“不知道”。
  布朗一本正经解释道:“那是水。”


虚字眼

  有一天,老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰:学而时习之,不亦悦乎”这句话时,老师解释说:“子,孔子;曰,说;学,学习,而,虚字眼;时,时常,习,温习;之,虚字眼;悦,高兴;乎,虚字眼。”讲完,老师问道: “你俩听懂了吗?”
  “听懂了!”李刚和魏利齐声回答。
  老师听罢很高兴、便对李刚说:“那你连起来讲一遍。”
  李刚站起来,摇晃着身子讲道:“孔子说,学习虚字眼,时常温习虚字眼,虚字眼,虚字眼,高兴的上虚字眼!”


没人的时候‘吻’我

  我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。 有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。


找借口

上课时,某同学在看漫画。
老师发现了便问:你在干什么?
“我在找东西。”
“找什么?”
“找,找……”邻座的同学回答说:“找借口。”


最佳答案

  老师:“一座楼房的楼梯共分四段,每段有二十级台阶,如果要登上顶楼,一共要跨多少级台阶?”
  学生:“所有的台阶!”


女生多

  妻子:“听说你在夜校给学生上课时,爱叫女生回答问题,你这是什么意思?” 
  丈夫:“我那一班50来个学生,只有3个男的,你叫我怎么办?”


求教

  女子学校的校长正在对学生们训话,题目是有关性的道德。
  “你们说,一个小时的偷欢值得以终身的屈辱为代价吗?”
  一个学生问道:“请问,您是如何使偷欢能够维持一小时之久的?”


水的用途

  “水在人们的生活中具有重大的意义。”老师说,“奥列,你讲一下,水的用途么?”
  “如果没有水,我们就无法学会游泳,大家都会被淹死。”


记得刷牙

  一天生物实验,观察自己的唾液细胞,用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈地观察研究时,一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。
  教授以为发生了什么事情,于是跑过来看看完细她的显微镜后,他跟她说:下次做完事,记得刷牙漱口!!


梦见足球赛

  “老师,真对不起,我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。”
  “这和迟到又有什么关系呢?小明,请你解释一下。”
  “老师,您不知道,我梦见的足球赛进行得异常激烈,他们两局不分胜负,又延长时间。”


比喻

  家长会上,家长问老师:“我的孩子在学校表现如何?” 
  老师说:“他的脑筋容量有40GB,动起脑来速度不输奔腾III,但上课不专心,Cache太小,刚教到后面,五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良,因此有时一教就懂,有时讲了好一会儿还想不通。此外他的浮点运算功能有缺陷,不知是不是出生时少装了一个FPU,最好带他去补习数学,建立一些“关联”,否则功课跟不上。音效卡设定不良,常常该出声时不讲话,要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护时间设定过短,老师才一分钟没动作,他就进入睡眠状态了。除此以外就没什么重大缺点了。”


经典的杰作

  我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典: 
  他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。


我是第一

  孩子看完录取榜后,从学校回到家。       爸爸:“怎么样,我想你考上了吧?” 
  孩子:“没有,爸爸。不过,这也许会使你高兴,在没考取的人中间,我是第一。”


看不清楚

  老师在黑板上写下“扑朔迷离”四个粉笔字,然后转过身说:“请莱特解释一下这个词。”
  莱特是个深度近视。他费了半天的劲儿也没能看清黑板上的字,只好老老实实地说:“看不清楚。”
  “非常正确,请坐。”老师满意地点点头说。


小明的作文

  老师让同学回家后写一篇有关“国家”、“党”、“社会”和“人民”的作文。
  小明不理解这些词的含义,就去问爸爸。爸爸告诉他:“国家是最大的,就象你奶奶。党是最有权利的,是一家之主,就象我。社会就是为党和国家干活,还得听党的,就象你妈妈。人民就是最小的,说什么也没人听,就象你。”
  晚饭后,小明想写作文,可是还不是很明白这些事,就去想问奶奶,可是奶奶已经睡了。小明去找爸爸,爸爸和妈妈正忙着“床上运动”,爸爸一看他来,两个耳刮子就给打出来了。小明没有办法,只好抹抹眼泪,回房间自己写作文了。
  第二天,爸爸接到老师的电话:“你是小明的父亲吧,”“是啊,什么事?”“关于小明的作文。”“是写的不好吗?”“不,是写的太好了,我怀疑不是他自己写的”
  小明的作文是:国家已沉睡,党在玩社会,社会在呻吟,人民在流泪!


游戏迷

  大学生军训,教官训话时发现有人传阅纸条,遂索来一阅,内容如下:   ,   ,   ,   ,   ,   ,   ,   ,   。”
  教官不怒反笑,问:“那我是什么?”
  有人不假思索,脱口道:“整人专家!”
  教官大怒,“谁说的?”
  同一个声音回答道:“无悔的十字军战士!”


题有问题

  老师:“1台电视机450元,1斤苹果1元5角钱,用一台电视机的钱可以买多少斤苹果?”
  学生:“老师,这道题有毛病。谁那么馋,要将电视机换苹果来吃?”


课前准备

  “同学们,今天校长要到我们班听课,希望每个同学都积极举手发言,不要紧张。”
  “老师,如果有的同学让你点了名,答不上来怎么办?”
  “这没关系,不会回答的同学,举手时把头低着就是了。”


拜神

  第二次模拟考要来了。 
  小明:考试到了,你有没有读书啊? 
  小呼:没有,不过不要紧,我去求过神明了。 
  小明:那你去拜什么神了? 
  小呼:我去拜千里眼和顺风耳!


师生对话

  A师问:“假如你失去三天光明,你要做什么?” 
  答曰:“算命。” 
  B师因其相貌“出众”,久不能找到自己的另一半。 
  一日,他对其生曰:“哎,相处这么久,你们也知道我是个什么人了吧?” 
  众生故作白痴状,大眼睛忽闪忽闪,小眼睛眨巴眨巴,齐答:“男人!!”   
  C师指着其刚写下的满满一黑板板书问学生:“知道我下一步要做什么?” 
  “擦黑板!”


迟到

  一男生上课常迟到,特别是入夏以后,更是频繁。该生班主任终于忍无可忍,怒发冲冠道:“为何又迟到?”该生理直气壮道:“夏日炎炎正好眠.....”(校长批:以后再迟到罚站门口,屡教不改者重修)


 
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